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wahaha, ich fass es nicht, was ich da lese.
so genial. jess ist schwul und mit edward liiert, die beiden zanken sich wie ein altes ehepaar und luke weiß von nichts, oh mein gott xD
die dialoge sind super.. das pairing, was soll ich sagen. verrückt, aber das gefällt mir.
meine lieblingsstellen:

Zitat:Edward: Du bist Bad-Boy genug für uns beide. Ausserdem bin ich eher Mann als Boy
Jess: [sarkastisch] Stimmt, darum hast du auch Gummienten dabei, wenn du ein Bad nimmst
Edward: [zieht scharf die Luft ein] EINE! Es ist nur EINE Gummiente!

hehe, edward und die gummiente xD ein richtiger vampir!

Zitat:Luke: Sollte ich dich tatsächlich jemals loswerden, hole ich mir höchsten einen Polizisten, damit er auf der anschliessenden Party strippt! [wirft ihm einen Lappen zu] Wisch die Tische ab!
Jess: Kinderarbeit! Was wohl die städtische Kinderschutzzentrale dazu sagen würde?
Luke: [zieht die Augenbraue hoch] Sind das nicht die, die dich zu erzieherischen Massnahmen in ein Arbeitslager stecken wollten?
Jess: [macht sich finster an die Arbeit] Können wir nicht mal ein bisschen Musik anmachen? In dieser Bruchbude sind so wenig Leute, dass es totenstill wäre, gäbe es da nicht noch die rumkackenden Mäuse!
Luke: [wütend] Noch mal tu ich mir diesen Brody Armstrong und seine pseudo Musikantengruppe The Dildiddys nicht an!
Jess: [stöhnt] Brody Armstrong ist eine FRAU! Und die BAND heisst THE DISTILLERS!

lol, das ganze gespräch ist genial. nur... luke möchte einen strippenden polizisten? ernsthaft?

Zitat:Jess: Luke verdammt! [schmeisst ihm den Lappen an den Kopf] Wir sollen um Fünf da sein! [dreht ihm den Rücken zu] Wenn ich wieder komme trägst du was anderes als diese pinke Schürze!

luke und pinke schürzen? am ende ist er auch schwul und hat hinter dem rücken seines rebellischen neffens eine heiße affäre mit kirk.... oder mit taylor Oo hilfe, was rede ich xD

ich freu mich auf die nächsten dialoge und bin gespannt, wie luke reagiert, wenn er denn reagiert.. vllt macht jess ja einen rückzieher und alles geht schief ^^ ich freu mich.

ganz schön angetan,
die liebe aki<3

achja, ich frag einfach mal nach:
ihr schreibt schon weiter, oder?

Hey.

Danke Aki für dein FB. Das ist echt schön lange ^^

Zitat:m ende ist er auch schwul und hat hinter dem rücken seines rebellischen neffens eine heiße affäre mit kirk.... oder mit taylor Oo hilfe, was rede ich xD

Das gefällt mir irgendwie ^^

Ja, wir schreiben weiter. Aber wir haben zur Zeit einfach zu wenig geschrieben und da eine von uns in den Sommerferien ziemlich wenig da ist, haben wir nen Schreiber weniger. Aber es kommt noch was, keine Sorge. ^^

LG.

Uhhh...sorry, dass wir so lang nichts von uns haben hören lassen - jaah, jetzt kommt eine fadenscheinige Ausrede, also aufgepasst - es ist nur so, in unserer Badewanne (so ein wirklich geniales Ding, dass sich nie bewegt und so, aber gleichzeitig an 3 verschiedenen Orten in Österreich und der Schweiz ist) ist akuter Wassermangel aufgetreten. Unsere Gummibäuche sind trocken. Versteht ihr? SIE SIND TROCKEN!!! Naaaiin, also, eigentlich bin ich grad dabei das 5. Kapitel zusammen zu stellen, fertig zu schreiben usw. ...es ist also nicht so, dass wir nichts hätten, dass wir hier online stellen könnten. Eigentlich dachte ich, Tannöö hätte Kapitel 3 hier schon on gestellt, aber anscheinend sind da wieder mal Kommunikationsschwierigkeiten aufgetreten (kommt davon wenn man ein Gespräch ausschliesslich über :totlach-Smileys führt xD) Ja, ich weiss schon, es interessiert keine Sau, was ich hier grad zusammenschreibe, also halte ich auch schon wieder den Schnabel und geb euch neues aus dem Reich der Enten. Gummienten. Gummiente aus Gummi. Okay, jetzt peil ichs selber gad nicht mehr oO ...


Kapitel 3

Edward ist ganz aufgebracht. Sein Freund klaut Autos? Dabei hat er ihm doch versprochen, keine krummen Dinger mehr zu drehen! Wenn Edward auf etwas keine Lust hat, dann auf regelmässige Besuche im Gefängnis! Wie sollen sie denn jemals heiraten, wenn Jess hinter Gittern sitzt?

Alice: [aufmuntern] Komm schon, Edward. Du wirst ihm die schlechten Angewohnheiten schon noch ausreden können!
Edward: [knurrt] Wie denn? Einmal Verbrecher, immer Verbrecher. Ich sag dir, wenn er noch mal so einen Mist baut, trenne ich mich von ihm. [Bei der Vorstellung, ohne Jess leben zu müssen, wird Edward regelrecht schlecht. Vor Jess war er doch sooo einsam!] Ich…ja, ich werde mich von ihm trennen und dann…ich kann auch ohne ihn, jawohl!
Alice: [ist natürlich wenig überzeugt] Und als nächstes behauptest du, deine Gummiente spricht mit dir. Ich versteh dich schon. Aber jetzt…

Beunruhigt beobachtet Edward, wie sich das Gesicht seiner Schwester aufhellt. Verdammt! Was hat sie jetzt schon wieder vor? Leider aber kann er in ihren Gedanken nichts finden, das ihm weiterhelfen würde. Unsere liebe Alice ist nämlich ganz schön geschickt darin, das Denken abzuschalten! Stattdessen zieht sie Edward mit sich, in ihr Zimmer…

Edward: Was soll das denn jetzt wieder?
Alice: [geheimnisvoll] Sie sind bald da. Vertrau mir einfach…

Wenige Minuten später, lenkt Jess den geklauten – ähh, sorry: geborgten – Wagen in die Auffahrt der Cullens. Der Gute ist ganz schön nervös und zündet sich eine Zigarette an. Gut, dass ihm Edward nicht alle geklaut hat… Skeptisch mustert er seinen Onkel.

Luke: Was??
Jess: Du könntest wenigstens die Krawatte lösen!
Luke: Das sind verwöhnte, reiche Leute! Ohne Anzug und Krawatte lassen die mich bestimmt gar nicht erst rein!
Jess: [murrt unverständlich] Schlimmer als Alice!
Luke: [Hat ein gutes Gehör] Im Wunderland?

Ach, Familie muss man haben! Ohne wäre das Leben doch viel zu einfach und langweilig! Niemand, der dich nervt. Niemand, der dir doofe Fragen stellt. Keiner meckert an deinen schlechten Noten, keiner gibt dir Hausarrest, es gibt niemanden, der dich bei jeder Gelegenheit blamiert. Ja, ja, Jessie-Boy liebt seinen Onkel ganz dolle. Fast so sehr wie seinen hübschen, kleinen Vampirfreund. Der steht übrigens ganz aufgeregt hinter der Haustür und schnuppert Jess’ Zigarettenqualm. An den Duft kann man sich ganz schön gewöhnen. Ein passiv-süchtig gewordener Vampir; habt ihr das schon mal gesehen?

Jess klinget an der Tür, woraufhin Edward versucht, dem Besuch möglichst gelassen zu öffnen. Schliesslich will er ja nicht, dass Luke schlecht von ihm denkt. Ist ja immer sein – so hofft er zumindest – zukünftiger Schwiegeronkel. Oder so.

Edward: [mit nervös zuckendem Auge] Hey Jess…
Jess: [klatscht sich mit der Hand auf die Stirn] Edward!
Edward: [ignoriert ihn und reicht Luke die Hand] Guten Tag, Mister Danes!
Luke: Ähh…

Jess wirft Edward einen Blick zu und zieht ihn zur Seite

Jess: [zischt ihm ins Ohr] Was zur Hölle trägst du da?
Edward: [leise] Ich dachte, es macht einen guten Eindruck, wenn ich ein Flanellhemd trage…
Jess: War das etwa so eine bescheuerte Idee deiner Schwester?
Edward: [plant einen Mord] Kann schon sein…

Zusammen machen sie sich auf den Weg ins Wohnzimmer, wobei Edward ständig an seinem Hemd rumfummelt. Karierte Dinge stehen ihm übrigens nicht so wirklich.

Alice: [springt vom Sofa auf und trällert fröhlich] Da seid ihr ja!

Sie umarmt Edward und tätschelt mütterlich Jess’ Wange, während Luke alarmiert einen Schritt nach hinten macht.

Alice: [freundlich] Mister Danes!

Esme und Carlisle kommen – beide schlicht und einfach gekleidet, um nicht arrogant zu wirken – und begrüssen Luke

Luke: [zupft nervös an seiner Krawatte] Nett haben sie es hier
Esme: Oh, danke
Carlisle: Edward hat erzählt, sie haben ein gut laufendes Café hier in der Stadt?
Jess: [hustet verräterisch] Ja-ah…
Luke: [finster] Die Geschäfte laufen gut
Jess: Stimmt, nur nicht deines
Luke: [wirft seinem Neffen einen düsteren Blick zu und wiederholt sich] Ich habe ein Café
Esme: Oh, das ist doch wundervoll! Wie heisst es denn?
Luke: [räuspert] Ähm, Lukes
Jess: [hustet] Einfallsreich
Edward: [stösst seinem unfreundlichen Freund in die Seite und zischt ihm ins Ohr] Sei nett!
Jess: [verdreht die Augen] … [mal ehrlich, was soll er da schon gross erwidern?!]

Nach endlosem Smalltalk und netten Anekdoten zu Lukes heruntergekommenem Café:

Alice: Es gibt da etwas, das Jess und Edward Ihnen gern sagen würden, Mister Danes
Luke: Das wäre…?
Edward: [ist ganz aufgeregt und greift nach Jess’ Hand] Jess und ich sind ein Paar!
Luke: [versteht nix] Ein paar was? Ein paar nichtsnutzige Tunichtgute?
Carlisle: [leicht angesäuert, weil sein hochgeschätzter Sprössling beleidigt wurde, aber wie immer höflich] Nein, Mister Danes. Die beiden sind homosexuell. Sie verstehen?
Luke: [ungläubig] Schwul?

Pause

Luke: Ähhhm, Jess und schwul? Nein, nein, nein…das kann nicht sein! Ich meine, bei Edward…tja…das sieht man gleich, aber Jess? Nein. Er ist doch…Jess!
Edward: [verkrampft sich] Jess und ich sind ein Paar!
Jess: Schon gut Edward…
Luke: Jess? Meinst du das ernst? Verarscht du mich gerade?
Jess: [stöhnt genervt auf und schaut auf den Boden] Nein, Luke, es stimmt: Ich bin schwul.

Zuviel für den guten, alten Luke. Er fällt in Ohnmacht. So wie in den Filmen: Die Augen nach oben verdreht, Hand auf die Stirn, ein gequältes Seufzen und dann eine elegante Landung auf dem Fussboden.

Jasper taucht aus dem Nichts auf [Um ehrlich zu sein hat Alice ihn im Wandschrank versteckt, damit er Luke nicht erschreckt…]

Jasper: [beugt sich über Luke und zeigt sich mal wieder von seiner bestialischen Seite] Soll er weiterleben, oder darf ich ihn haben?
Jess: [gleichgültig] Von mir aus kannst du ihn gern…
Edward: [unterbricht ihn barsch] Hier wird heute niemand gefressen! Luke braucht nur Zeit um sich von dieser…freudenvollen Überraschung zu erholen. [er steckt sich eine Zigarette an]
Esme: Seit wann rauchst du?
Jess: [rollt mit den Augen] Tut er nicht. Alles nur wegen seiner Gummiente.
Esme: [verwirrt] Gummi…
Edward: [gereizt] Vergiss es. Er redet nur Unsinn, er…
Jess: [schmoll] Unsinn? Danke!
Edward: Also bitte! Für dich jetzt auf wie ein Kleinkind! Reiss dich doch wenigstens einmal zusammen und kümmere dich um deinen Onkel!
Jess: ICH soll MICH zusammenreissen? Wer fängt hier an zu rauchen? Haa?
Edward: Ich sage es nur noch ein einziges Mal: Ich rauche nicht! Das alles kommt von ganz Oben! [zeigt zur Decke] Ein Befehl. Wenn du so willst, eine göttliche Fügung. [A/N: Wir sind Gott…] Gib mir einfach deine Zigaretten und alles wird gut!
Carlisle: [hat eine Erleuchtung] Du willst den ganzen Tabakkonzern totrauchen, stimmt’s? Und dann rettest du Jess damit das Leben! [kriegt glänzende Augen] Leben retten!
Jess: [blickt auf Luke] Ähem, Leben retten…
Carlisle: [greift nach seinem weissen Kittel] Alle zur Seite! Ich muss ihn stabilisieren!
Esme: [ganz aufgeregt] Skalpell! Skalpell!
Alice: [tänzelt rum] Das ist ja so aufregend! Richtig toll! Wie in Emergency Room und Grey’s Anatomy! Jetzt fehlt nur noch, dass Edward seinem Jess zwischen Leben und Tot einen Heiratsantrag macht!
Jess: Alice, in jeder Emergency Room Folge stirbt auch jemand, also sei so nett und halt den Mund, damit es nicht DICH trifft!
Alice: Jess, ich bin ein Vampir, also solltest DU aufpassen, du weisst schon, dass ich…
Esme: Haltet doch jetzt beide mal die Klappe! Ihr seid unausstehlich!
Carlisle: Steht nicht alle so dumm rum, wir brauchen einen halben Liter Kochsalzlösung!
Jess: Wofür denn?!
Alice: Du weisst schon, dass wir hier nicht wirklich in einer Emergency-Room-Folge sind, oder?

Trotzdem hat sich Edward gleich auf die Suche nach der besagten Kochsalzlösung gemacht. Schliesslich ist er ein guter Sohn und will Carlisle nicht widersprechen. Seltsamerweise hat er seine Suche aber auf Jess’ Lederjacke verlegt und findet prompt: Die Familienpackung Kondome!

Edward: Jess…du…ich…wir?
Jess: [sieht, was Edward in den Händen hält] Ach du meine Güte!
Luke: [Kommt zu sich, kippt aber gleich wieder weg, als er das Skalpell in Carlisles Händen sieht] Schwul! Wir sind alle schwul!
Edward: [stottert] Jess…wir…ich!!
Jess: [flucht] Vögeln! Es heisst v-ö-g-e-l-n!
Alice: [lacht] Ich glaube er meint h-e-i-r-a-t-e-n!
Carlisle: Er kollabiert! Mehr Mullbinden!
Esme: [sucht nach ihrer Krankenschwestertracht] Wo kann ich helfen?
Alice: [verwundert] Ich wusste nicht, dass ihr beide so…fantasievoll seid!

Esme eilt aus dem Zimmer und kommt wenige Minuten später wieder zurück – und trägt dabei ein Billig-Porno-Krankenschwester-Kostüm

Esme: So da bin ich! Wo kann ich helfen?
Carlisle: [starrt schockiert auf seine Frau und dann auf Luke] Esme! So lenkst du doch nur ab!
Alice: [lacht und lacht und lacht] So ihr Irren, das reicht! Esme, du verziehst dich, Carlisle, du machst weiter.

Energisch schiebt sie Esme aus dem Zimmer, diese wehrt sich aber mit kräftigen Fusstritten. Also wirklich, so hat Esme ihre Kinder nicht erzogen! Da kann man glatt denken, Vampire hätten überhaupt keine Manieren! Dennoch lässt sich Alice nicht umstimmen, und knall die Tür hinter Esme zu.

Esme: [schreit vom Flur her] Lass mich rein!
Alice: Du wolltest doch helfen Esme, also sei jetzt ruhig!
Esme: Nein, jetzt nicht mehr! Jetzt will ich…
Alice: [flötet] Wir können dich nicht höö-ööören!
Esme: [in Lautstärke 55] ICH HABE AUCH EIN KLEOPATRAKOSTÜM!!!

Edward ist entsetzt darüber, was hinter seinem Rücken in dem Haus passiert, in dem er doch so unschuldig mit seinen Gummienten – korrigiere: mit EINER Gummiente – badet.

Edward: Jetzt verstehe ich auch, was dieses Drehbuch sollte, das ich gefunden habe! [zieht ein Heft raus und liest vor] Kleopatra: Ahhhh!; Cäsar: Tiefer!; Kleopatra: Ahhhh! …was ist nur los mit euch? DENKT IHR DENN NIE AN MEINE TUGEND???
Jess: [versinkt in Gedanken an Zeiten, in denen sich noch niemand um seine Tugend scherte] Dean, Logan, Tristan…
Edward: [hört Jess’ Gedanken] WENN DU JETZT SAGST, DASS DU AUCH EINE KRANKENSCHWESTERTRACHT HAST, KANNST DU DIR DAS MIT DER HOCHZEIT ABSCHMINKEN!
Jess: [sarkastisch] Nein, ich habe keine Krankenschwestertracht, aber ein komplettes Domina-Set. Kann ich dich damit begeistern, Schatz?
Edward: [verliert die Nerven] Jess, hör auf, ich…

Carlisle: [schlägt sich mit Alice und Jasper weil er unbedingt zu Esme will, sie ihn aber nicht lassen] Rettet IHR doch Luke! Der stirbt sonst noch! Und Kochsalzlösung ist auch noch keine da! Ich will zu Esme!
Jess: [murrt] Luke ist zäh. Der stirbt schon nicht!
Edward: [zickig – ich glaube jetzt sollte klar sein, wer im Bett dann die Frau sein wird] Zäh? Er ist in Ohnmacht gefallen, als er von uns erfahren hat!
Jess: Ja, ein zähes Weichei! [fängt an zu denken] /Er hat ja auch bei Rorys Abschlussfeier geheult und es mir später mit einer Ladung Taschentücher bewaffnet erzählt. Hmmm….Rory…/
Edward: Himmel, Jess!
Jess: [zuckt mit den Schultern] Als ich sie kennen gelernt habe…

Oh-Mein-Gott!! Ein Erdbeben! Oder so ähnlich … alles bebt, alles zittert. Werden jetzt alle sterben? Mehr ihn Kapitel 4 …

Jaaa es ist einfach klasse
Ich muss schon allein bei der vorstellun glachen, dass Jess und Edward was miteinander haben sehr lustig ...
ich hoffe es kommt schnell wieder was
Ich werds auf jeden Fall wieder meiner Freundin zeigen
die wartet auch schon sehnsüchtig auf ein neues Kapitel

Halloo,

ich habe die Geschichte eben gelesen und war ersteinmal stutzig. Habe mich aber sofort zurecht gefunden, echt eine tolle Idee und total geil geschrieben!!

Liebe Grüße

Oh mann ich kann nicht mehr x]
Ich würd ja nie auf sowas kommen, aber maaaaaaanno ich will wissen warum Edward raucht Naja vielleicht erfahr ich es ja noch oder ist Carlisles Idee richtig?
Na ich hoffe ja nicht, dass alle sterben

Macht weiter so
Lg Lysi

hi
oh wow einfach klasse!
ich hab mich schlapp gelacht!

Zitat:Jess: [klatscht sich mit der Hand auf die Stirn] Edward!

Oh man XD er hatte ein Flanelhemd an,dass hätte ich zu gern gesehen.^^
Wie nervös Edward doch war.Einfach nur süß!
Aber als Luke umgefallen ist,als er erfuhr ,dass jess schwul ist...einfach göttlich XDDD Die Vorstellung allein ist schon toll

Zitat:Edward: [stottert] Jess…wir…ich!!
Jess: [flucht] Vögeln! Es heisst v-ö-g-e-l-n!

TOLL der arme war ganz überfordert...man muss doch nicht gleich heiraten um es zu tun.....ich meine 100 Jahre und noch nie?! WOW

Zitat:Jess: [murrt] Luke ist zäh. Der stirbt schon nicht!

oh armer Luke ,bin gespannt was noch so passiert!
Freu mich auf mehr
glg,Eva

@Squirrel
Ja, es ist eine witzige Jess und Edward als Paar zu sehen xD Wir finden es einfach tolliger, dass du es deiner Freundin auch zeigst :gg: Danke :]

@ladymarmelade
Danke für dein Review :]

@adoreee-Logan
Das mit dem rauchen wird sich vllt. noch rausstellen, oder eben auch nicht ^^ lass dich überraschen :gg: Danke :]

@lit*blink
Wow, dankeschön für dein Review. Haben uns sehr erfreut hihi xD Danke :]


Eure Gummienten :]

Sehr verehrte Bad-Boys&Girls, Vampire, Nicht-gummige-Menschen, Entenvolk und Geisteskranke...

Lang ist's her... [volle zwei Wochen, Schande, Schande...uhh, 2 Wochen und 4 Reviews? ... oii ... musste gesagt werden xD ... aber da 4 mehr sind als 3 oder 2 oder -15: Danköö] ...aus den tiefsten Tiefen der Badewanne, umgeben von lauwarmem Wasser, aus einem Ort, an einem Platz, in einem Land, voll mit Seifenblasen, so weit das Auge reicht, von dort her, kommt jetzt Kapitel 4 - und wir beben weil die Schlagsahne erden tut.

Oh ja: Wer die Story auch auf ff.de mitverfolgt, sollte wissen, dass die FF jetzt nur noch bei Crossover aufzufinden ist, und nicht mehr unter Bis(s) und Gilmore Girls.

Die Gummienten entschen euch


Kapitel 4

Überall wirbelt Staub rum und alle sind ja sooo verwirrt. Wann hat es in Forks das letzte Mal ein Erdbeben gegeben? Zur Zeiten der Dinosaurier? Oh, da tut sich doch gleich die Frage auf: Wenn ein Vampir und ein grosser Dino sich gegenüberstehen und miteinander kämpfen – wer gewinnt dann? So ein Dino kann immerhin ganz schön gross sein und wenn der dann auch noch Hunger hat und … ach lassen wir das! Wichtig ist momentan nur, dass Chaos im Wohnzimmer der Cullens herrscht.

Edward: [panisch] Jess! Jess, wo bist du?

Schreiend rennt er rum und hebt den Teppich an. Wer weiss, vielleicht hat sich Jess ja darunter versteckt! Aber nein, Jess liegt bewusstlos hinter der Couch. Von Angst erfüllt, packt Edward seinen Freund und rennt los. Er rennt und rennt und rennt: Bis er merkt, dass er die ganze Zeit über nur im Wohnzimmer hin und hergeeilt ist. In solchen Situationen verliert sogar der gelassenste Vampir die Nerven.

Jess: [murmelt während er langsam wieder zu sich kommt] Wo ist Luke?
Edward: [bleibt ruckartig stehen und überlegt] Ungesegnet!
Jess: [schon wieder ziemlich wach] Ungesegnet?
Edward: Na, dann eben verdammt!
Jess: [fassungslos] Du sagst UNGESEGNET statt verdammt? Auf wen habe ich mich da bloss eingelassen?
Edward: Das hatten wir schon mal. Die Liebe ist daran schuld [A/N: Oder wir ^^] und wir können nichts dagegen tun, aber im Moment gibt es auch wichtigere Dinge zu erledigen, wie zum Beispiel…
Jess: [grinst] Luke zu retten, richtig?
Edward: [entschlossen] Richtig! [betrachtet Jess liebevoll] Jess, ich … willst du mich heiraten?
Jess: … ähm …
Edward: [ungeduldig] Ja?
Jess: … ähm …
Edward: [verletzt] Du willst nicht?
Jess: … ähm …
Edward: [wird verrückt] Na klar, mit mir vö… vögeee… mit mir LIEBE MACHEN willst du, aber heiraten kommt nicht in Frage. Pff.
Jess: …
Carlisle: [kommt dazu … wo war der?] War das ein Erdbeben?
Esme: [so gut wie angezogen] Ja, sorry, dachtest du etwa DU hättest mich so zum Beben gebracht?
Edward: [rauft sich verzweifelt die Haare und lässt Jess dabei fallen] Meine Tugend!!
Jess: …
Edward: Das halten meine Nerven nicht aus! Ich bin sensibel!
Jess: … [deutet hinter Edward]
Edward: [denkt, er sei allwissend und durchschaut seinen Freund] Pff! Du willst nur dass ich abgelenkt bin, damit du abhauen kannst!
Alice: [kommt mit dem Staubsauger angelaufen und fängt mit den Aufräumarbeiten an] Du solltest wirklich mal nach hinten gucken Eddie
Edward: [aufgebracht] Hast du dich etwa mit dem Feind verbündet???
Jess: [grummelnd] Zuerst willst du mich heiraten, und dann bin plötzlich dein Feind…

Ach du gute Güte. Sind wir hier im Kindergarten? Alle sind böse aufeinander und niemand hört dem anderen noch zu. Höchste Zeit für schwerere Geschütze, denkt sich Alice und zückt gleich darauf ihre Panflöte raus. Wenn nichts mehr geht, dann kann so ein kleines Liedchen Wunder bewirken!

Alice: [singt] Die Erde bebte, bebte, bebte
Und alles was lebte, lebte, lebte
Hatte Angst so bang, so bang
Und alles so lang, so lang, so lang
Und dann, dann, dann, als…
Jess: Kannst du mal aufhören, dich ständig zu wiederholen?!
Alice: [sauer] Das war der Refrain!

Ein grosser Streit bricht aus und alle reden durcheinander. Esme beklagt sich bei Carlisle, dass er über die Jahre ZU einfühlsam geworden ist und keinen Spass mehr an Rollenspielen à la >Catwoman trifft Jimmie den Küchenjungen< hat; Alice brüllt rum, weil keiner ihr Talent als Countrygirlsängerin und Songwriterin erkennt; Edward und Jess streiten über die 10 Gebote; Luke ist in Jaspers Augen seine wohlverdiente Zwischenmahlzeit und alle anderen gehen uns grad am Arsch vorbei. [Ah, Moment, Rosie-Girl und Emmett-Boy sind ja bis jetzt eh noch nicht vorgekommen…] Es haben also alle vergessen, dass die Erde vorkurzem noch gebebt hat, bis – und jetzt setzt Trommelwirbel ein – eine hochgewachsene Gestalt den Raum betritt:

Robert – ihr wisst schon, Robert Pattinson, der Edward Cullen für wahrgewordene Buch-Fantasie-Träume auf Leinwänden – steht da. Seinetwegen hat übrigens auch die Erde gebebt, denn der Hollywood-Express-Hubschrauber-Transport für Notfälle wie diese hier, hat ihn direkt auf das Dach der Cullen-Villa gebracht.

Robert: [fuchtelt mit der Schlagsahne rum] Könntet ihr mal aufhören so rumzubrüllen? Ich würde euch liebend gern einsauen!
Edward: [aufgebracht] Robert, halt deine Fresse! [immer aufgebrachter] Ich bin in meinem Zimmer!
Jess: [verwundert] Ähm … Robert, ich hätte da ne Idee [zwinkert vielsagend]
Robert: Und die wäre?
Jess: [verschmitzt] Befreie Edward von seiner zwanghaften Art!
Robert: [ratlos] Und, ähm, wie genau soll ich das machen`
Jess: Ach, da fällt dir schon was ein, aber ich warne dich [misstrauisch]: Tu nichts Versautes, er gehört mir!
Robert: Ich tu nie etwas Versautes mit den Freunden anderer…andererseits…
Jess: [misstrauisch] Andererseits was…?
Robert: Eigentlich ist Edward ja ich und bin Edward. Ich würde also nur was Versautes mit mir selber anstellen
Jess: [verwirrt, weil er sonst auch so klug ist und alles kapiert] Bitte was? Wieso sollst du Edward sein? [Zweifelt an Roberts Verstand] Hat dir Alice etwa irgendwelche Pilze angedreht?
Robert: [zerknirscht] Zählt Pilzsuppe auch?
Jess: [stürmt wutentbrannt auf Alice zu] Alice, wie oft habe ich dir gesagt, dass du Nicht-Vampiren keine Pilze geben darfst?
Alice: [kleinlaut] Ja, es tut mir auch leid, aber … also die Cookies darf ich ja auch niemandem geben und ich mein wozu mache ich das dann alles?
Robert: [beginnt wie ein Iltis zu tanzen]: Summ, summ, summ, Bienchen summ herum …
Jess: [immer noch wütend] Siehst du, was du angerichtet hast? Siehst du das?
Alice: [verängstigt] Ja, äh, es tut mir ja wirklich leid! Und ich machs nie wieder, wirklich! Ich schwöre es!
Jess: Ja, toll, weil und das ja jetzt hier hilft! Lass dir sofort was einfallen, verdammt! [rennt zur Tür]
Alice: [ratlos] Ja und du? Was machst du jetzt?
Jess: Ich kümmere mich um meinen Freund!

Nachdem Jess weg ist:

Robert: [aufgeregt] Du-huu, kleines Wunderlandmädchen, ich hab Hungi-Hungi!
Esme: [verwirrt] Hungi-Hungi?
Carlisle: [wichtigtuerisch] Das ist das Endstadion einer multiplen Pilzvergiftung. [Der Gute Doktor weiss nicht, dass MAGISCHE Wunderpilzchen waren, die alles so schön bunt und farbenfroh erscheinen lassen, wenn man sie gegessen hat] Ich fürchte, wir könnten nichts mehr für ihn tun.
Alice: [schockiert] Was? Aber das kann doch nicht sein!
Carlisle: Er wird sich mehr und mehr zurückentwickeln, bis er irgendwann nur noch den Verstand eines Kleinkindes hat. [setzt väterliche Mine auf] Alice, dein Handeln ist nicht entschuldbar. Du bist keine gute Tochter. [wendet sich von ihr ab] Und dabei habe ich ihr doch immer wieder gepredigt, dass nur Mädchen mit tadelosem Benehmen in den Himmel kommen.
Esme: [ungeduldig] Ja, ja, Himmel, Hölle, Fegefeuer. Wir sind eh unsterblich, was soll’s? [War Esme nicht diejenige, die für ihre grenzenlose Liebe bekannt war…?] Ich will lieber wissen, was wir mit Robert machen! [bekommt glänzende Augen] Darf ich ihn behalten? [Ahh, da ist das Mutter-Gen ja wieder!]
Carlisle: Behalten? Du willst ihn behalten? [seufzt] Esme, manchmal frag ich mich schon, was du eigentlich von mir erwartest, weißt du ... Du machst es mir wirklich nicht einfach, ich meine, du bist zwar eine tolle Mutter und ja, also auch sonst, aber du hast manchmal so eine Art, die ...
Alice [genervt]: Also, Carlisle, du hältst mal den Mund! Er hat keine Vergiftung, die Pilze waren doch nicht giftig, ich hab die ja nicht selber gepflückt! Die hab ich aus so einem kleinen Hippie-Laden, weißt du ... [verschmitzt]
Esme: Carlisle, wir sprechen uns noch und Alice, was machst DU in einem Hippie-Laden? [schockiert]
Robert: Hoppa, hoppa, Reiter, wenn er fällt, dann schreit er, fällt er in den Graben, fressen ihn die Raben ... [zieht sich plötzlich aus und springt Carlisle an]

Aus dieser Familie könnte man doch glatt eine Comedy-Sitcom machen! Die Cullens – Wer sich nicht beissen lässt, verpasst was! Nun ja, über den Namen können wir noch streiten. Jedenfalls verspürt Carlisle nicht wirklich den Wunsch, das Robert-Drogen-Kleinkind-Ding zu behalten. Hat er denn nicht schon genug am Hals? Ausserdem sind Roberts Finger ganz klebrig und einfach nur eklig. Wo hat der bloss mit seinen Händen rumgepantscht? Nee, den können sie nun wirklich nicht behalten! Da gibt es nur eine Lösung: Alice bekommt den Auftrag, Klein-Robert im Wald auszusetzen, damit sie ihn endgültig los sind. Was wir daraus lernen? Ganz klar: Sollte euch Alice jemals Drogen [oder Bonbons, die verdächtig nach Rattengift duften] anbieten, schreit ihr laut >Naaain! Nur clean sein ist cool!< und rennt ganz schnell weg.

Im Übrigen ist Jasper spurlos verschwunden. Und wer mit ihm? Genau: Luke! Aber denken wir erst einmal nicht gross darüber nach, sondern wechseln die Szene. In Edwards Zimmer:

Edward: [fuchtelt mit den Händen rum] DU behauptest du LIEBST mich, aber sagst nichts zu meinem Antrag! Weisst du was ich denke? Ich denke, du bedeutest mir viel mehr, als ich dir!
Jess: Wenn das wirklich so wäre, wäre ich gar nicht hier
Edward: [hört gar nicht wirklich zu] Nie willst du mich in der Öffentlichkeit küssen! Ich darf nie deine Hand halten! Wenn wir in der Schule sind, liest du die ganze Zeit nur Bücher! Du liebst nicht mich, sondern Mark Twain, Ernest Hemingway, Jack Kerouac, Charles Dickens und vielleicht sogar JANE AUSTEN!
Jess: [zieht die Nase kraus] Nee, die Austen mag ich nicht. Viel zu kitschig…
Edward: [aufgebracht] Aha! Dann gibst du also zu, dass du all diese Männer liebst!

Wenn sich zwei Menschen – bzw. ein Mensch und ein gummientenliebender Vampir – streiten, die sich eigentlich doch lieben, ist das nie schön. Traurig, traurig. Können sie sich nicht einfach küssen und miteinander kuscheln? Diese Sturköpfe! Doch Gott sei Dank ist Jess auf Nikotinentzug, denn nur in diesem Zustand schafft er es, über seinen Schatten zu springen und den ersten Schritt zu machen.

Jess: [sucht verlegen nach den richtigen Worten] Ich liebe doch nur die Bücher, die sie schreiben. Aber es gibt nur einen Jungen …
Edward: [korrigiert ihn] Mann!
Jess: [verdreht die Augen] gut, es gibt nur einen MANN auf dieser Welt, den ich wirklich liebe...Daniel Radcliffe.