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Es ist einfach nur hammer geil.
Ich habs direkt meiner freundin rüber geschickt .. sie spielt echt schon mit dem gednaken sich auch hier anzumelden, und das nur wegen eurer wahnsinns tollen FF

Die Stelle ist zum Brüllen

Zitat:Schreiend rennt er rum und hebt den Teppich an. Wer weiss, vielleicht hat sich Jess ja darunter versteckt! Aber nein, Jess liegt bewusstlos hinter der Couch

Gott ist das geil, da fällt einem echt nichts anderes mehr zu ein
einfach klasse ....

edit:
ich dachte ich erzählt euch noch schnell zu was uns eure FF gebracht hat wir hatten auf der arbeit langeweilge und haben sie - meine beste freundin und ich - tatsächlich nachgespiel tujnd aufgenommen ja ja wir sind verrückt ... aber die FF ist auch so hammer

omg... hehe wie geil... Daniel Radcliffe xD xD xD XD
das is echt ohne worte. Einfach nur genial. Ich find die FF echt klasse.
Freu mich schon aufs nächste Kapitel =)

Hallo na du fleißiges Bienchen =) du schreibst echt gut und ich bin echt schon gespannt wie es weiter geht

Huhuchen. =)

@Squirrel
Wah, das ist aber nett. =) Wir freuen uns über jeden neuen Leser.

Squirrel schrieb:ich dachte ich erzählt euch noch schnell zu was uns eure FF gebracht hat :biggrin: wir hatten auf der arbeit langeweilge und haben sie - meine beste freundin und ich - tatsächlich nachgespiel tujnd aufgenommen :biggrin: :biggrin: ja ja wir sind verrückt ... aber die FF ist auch so hammer

Admg. Wie cool! xD Dankeschön für dein FB ^^

@Lostie
Schön, dass dir die FF gefällt =) Danke!

@Dasewigeesi
Nur mal so nebenbei, wir sind drei xD Aber egal.^^ Dankeschön für dein FB


Neues Kapitel folgt ...

Muahaha: Lasst FB da! ^^


Chap 5

Daniel Radcliffe. Da-ni-el-Rad-cliffe. DANIEL RADCLIFFE? In seinem ganzen Leben, egal ob als Mensch oder Gummienten liebender Vampir, nie, niemals hat Edward einen so derartig abartig fiesen, fiesen Hass verspürt. Blasser als blass starrt er Jess an.

Jess: [beschwichtigend] Hey, hey, das war nur ein Witz…Schatz. Nur ein Witz, okay?
Edward: [schluckt und bekommt wieder etwas vampirische Farbe] Ähm…ja, aber…
Jess: Wirklich! Oh Mann, schon wieder bin ich drauf und dran alles zu verbocken! Hey, tut mir leid, das sollte echt nur ein Witz sein, ich dachte du wärst nicht ganz so auf den Kopf gefallen
Edward: [holt tief Luft] Weisst du Jess, ich, ich bin nicht so selbstsicher, wie das immer scheint…und ich habe einfach Angst, dass ich dir nicht gut genug bin und … [fängt an zu weinen]
Jess: [verwirrt] Ich dachte Vampire können nicht weinen? Hast du Tränendrüsen die auf Kommando funktionieren oder wie? Ach, ne, ich weiss! Alice hat dir solche unechten Tränensäcke gekauft! [lacht]
Edward: [empört über Jess’ Verhalten] Jess, du hast gerade gesagt, dass du auf Harry Potter stehst und da soll ich – ich, der sowieso schon emotionale Edward – das als Witz verstehen? Himmel Jess, verstehst du nicht? Ich…nein! Das ist ja so wie mit… Grr! Ich verschwinde!

Kennen wir das nicht schon? Oh Mann, Edward, werde mal erwachsen! Immer gleich abhauen! Und was macht Jess? Er sieht verdattert dabei zu, wie Edward seine sieben Sachen packt und verschwindet. Seine Reaktion darauf: Gar nichts. Und dann erst kapiert er, dass Edward jetzt wirklich weg ist! Was macht er also? Richtig! Er rollt mit den Augen!

Unterdessen wandert Edward ziellos durch die Wälder Forks’

Edward: [murmelt vor sich hin] Nichts läuft so, wie ich es geplant hatte. Alle machen sich über mich lustig, Luke mag mich nicht, Jess will mich nicht heiraten, niemand kümmert meine Tugend. Was soll ich noch hier?

…und man sah ihn nie mehr wieder …. Muahahahaha, kleiner Scherz. Aber wenden wir uns mal kurz den anderen zu:

Alice hat gerade schweren Herzens klein Robert im Wals ausgesetzt, als sie eine Vision von Edwards Verschwinden hat. Sofort eilt sie zurück zu Jess und will ihm die Ohren lang ziehen – oder abreissen, je nachdem worauf sie grad mehr Lust hat.

Alice: [aufgebracht] Jess!
Jess: [kratzt sich die Nase] He?
Alice: Wie konntest du nur? Bist du verrückt geworden?
Jess: [grummelnd] …sagt das Mädchen mit den Pilzen.
Alice: Jetzt hör mir mal ganz gut zu, Freundchen! Edward ist mein Bruder und ich mag ihn. Irgendwie. Ja, stimmt schon, seine Launen und Zickereien können nerven, dennoch, Vampir-Bruder ist Bruder! Die Familie hält zusammen. Weisst du eigentlich, was du angerichtet hast? Edward ist weg!
Jess: [bleibt ganz ruhig – innerlich schaltet sich aber zum ersten Mal seit 4 Jahren sein schlechtes Gewissen ein] Der kommt schon wieder..
Alice: [tippt sich an die Stirn] Ich bin begabt!
Jess: [korrigiert sie] Du meinst, du hast eine Gabe…
Alice: [Mit Professor Trelawney Stimme] Etwas böses wird passieren! Ich sehe den Grimm!
Jess: Die Gebrüder Grimm?
Alice: Naaain du Idiot! Den Grimm eben! Nie Harry Potter geguckt? Dabei hast du selber gesagt, DU LIEBST DANIEL RADCLIFFE.
Jess: [angepisst] Mein Gott, das war ’n Joke! Ich rede auch immer mal wieder vom Nikolaus! Bedeutet das etwa, ich steh auf fettbäuchige Männer mit Weissbart?
Alice: Psssst! Ich muss mich konzentrieren! [setzt Buddhamiene auf] Also, hör zu, wir werden Folgendes machen: Du packst deine Sachen ein und machst dich auf die Suche nach Edward. Ich werde dich begleiten und…oh verdammt!

Die begabte Alice mit ihrer ebenfalls begabten Gabe hat eine Vision von Jasper, der an einem unbekannten Ort mit Luke spielt. Sagen euch eure Eltern auch immer, ihr sollt nicht mit dem Essen spielen? Nun, Jasper war noch nie ein Freund dieser ganzen Knigge-Regeln… Jedenfalls bleibt Alice also nichts anders übrig, als zu ihrem Schatz und seiner Zwischenmahlzeit zu eilen, während Jess wie ein kleiner Streuner zurückbleibt.

Jess: [kratzt sich am Köpfchen] Soll ich jetzt etwa wirklich Edward hinterher? [zückt Fernsehprogramm raus] Hmm…kommt nix. Okay…[zieht sich sein Pseudo-Supermankostüm an und „fliegt“ los] Edward ich kooooomme.

Nachdem Jess kapiert hat, dass er weder fliegen kann, noch übermenschliche Fähigkeiten hat, zieht er sich das Supermankostüm wieder aus. Darin sah er eh schwul aus. Hallo? Was ist schwuler als ein enganliegendes, glänzendes Kostüm? Gut, okay, Flanellhemden und pinke Schürzen sind schlimmer, aber sonst…Jedenfalls geht Jess – mehr oder weniger – wildentschlossen in die Wälder von Forks. Gott ist das dunkel!

Jess: [versucht cool zu bleiben] Angst? Angst? Ich doch nicht. Was soll mir in diesem blöden Haufen Tannennadeln schon passieren?

Er will sich eine Kippe anzünden, aber dann merkt er, dass Edward ihm alle abgenommen hat. Jetzt muss er ihn erst recht finden! Jess geht schneller, es wird immer dunkler und dunkler, unheimliche Geräusche dringen aus der Tiefe der Waldes und überall raschelt es. Und dann, ganz plötzlich, ohne jegliche Vorwarnung, wird Jess von etwas angesprungen. Blair Witch Project lässt grüssen!

Jess: [kreidebleich] Scheisse!!
Emmett: [kichert] Uhh, du hast ja doch Angst!
Jess: [schüttelt den grossen Vampir ab] Was zur Hölle willst du hier? Und wieso springst du mich einfach an? Bist du ein Känguru?
Emmett: Rosie ist sauer, weil ich immer auf sie raufspringe und ihr die Klamotten vom Leib reisse...
Jess: [wird hellhörig] ...dann ist sie auch eher...verklemmt?
Emmett: Ja voll, Mann! Ehrlich, immer will sie nur drei mal am Tag! Was soll das? Bitte, drei mal täglich ist viel zu wenig, oder?
Jess: [denkt an die immer noch intakte Kondompackung] Ähm, ja klar. Drei mal täglich ist viiiiiel zu wenig!
Emmett: [klopft ihm auf die Schulter] Du verstehst mich Kumpel. Also, wollen wir? [zwinkert]
Jess: [wird schlecht und piepst] Wollen wir was?
Emmett: [grinst] Na, Edward suchen!

Und so gehen sie - Hand in Hand - dahin und machen sich auf die Suche nach Edward. Dieser hat sich inzwischen aber längst neue Freunde gesucht…

Szenenwechsel: Edward und sein Kumpel der Hirsch

Edward: [tätschelt den Hals des Tiers] Na, bist du jetzt mein Kumpel?
Hirsch: gibt hirschige Töne von sich
Edward: Du bist alles, was mir noch bleibt, Freundchen.
Hirsch: gibt hirschige Töne von sich
Edward: Irgendwie hab ich Hunger.
Hirsch: [reisst angsterfüllt die Augen auf und versucht sich von Edwards Griff zu befreien] gibt hirschige Töne von sich
Edward: Du brauchst keine Angst zu haben, ich würde dich niemals essen, du bist doch mein Freund.

3 stunden später, Edward und der Hirsch stehen noch immer dort.

Hirsch: gibt hirschige töne von sich

Emmett und Jess unterdessen immer noch den Wald. Und wird kleinen Kindern nicht immer erzählt, man solle im Wald leise sein, damit die Rehe, Füchse, Heidelbeeren und alle anderen Waldbewohner nicht gestört werden? Ja, und aus diesem Grunde ist ab heute wohl klar, dass sowohl Jess als auch Emmett nicht die bestmögliche oder gründlichste Erziehung genossen haben, denn … lest selbst!

Emmett: [grölt] Meine Tante aus Marokko ja die kommt, hipp, hopp, meine Tante aus Marokko ja die kommt, hipp, hopp, meine Tante aus Marokko, meine Tante aus Marokko, meine Tante aus Marokko ja die kommt, hipp, hopp.
Jess [lachend]: Emmett, bist du betrunken?
Emmett [grinsend]: Nein, kann ich ja gar nicht sein, aber du! Im Ernst, Jess, du hättest nicht so viel trinken sollen. Was wird Edward sagen, wenn er dich so mit mir sieht?

Vorsichtshalber gräbt Emmett schnell ein Loch, um die leeren Schnapsflaschen zu verstecken.

Jess [lallend]: Na ja, wenigstens hat er mich nicht gesehen, als ich vorhin gesteppt habe. Versucht habe zu steppen eigentlich.
Emmett: Ja, das war großartig, mach das doch nochmal!

Jess bleibt stehen, schüttelt den Kopf, summt und beginnt zu steppen. Ganz im Ernst, er wäre der König am Broadway!

Emmett [fällt vor Lachen fast um]: Yeah, Jess, du hast Stil! Wir müssen mal Strip-Schach spielen … oder Strip-Poker …

Hirschige Töne erschallen, Jess wirft sich instinktiv zu Boden und sucht nach einer Waffe zur Verteidigung. Nicht, dass er Angst hätte…er will nur dafür sorgen, dass sich niemand am Schnaps vergreift!

Jess [murmelt undeutlich]: Verdammt, ich brauche Pfeil und Bogen! Woher krieg ich Pfeil und Bogen? Wo zum Teufel ist Robin Hood, wenn man ihn braucht? Ich weiß wirklich nicht, warum ich diesen Kerl immer noch einfach liebe …

Verwirrt schaut sich Jess nach Emmett und Robin Hood um.

Jess: Hä?

Vollkommen planlos erhebt sich Jess und schwankt dabei, plötzlich packt ihn jemand an der Schulter.

Jess: Emmett, lass mich, ich muss zu Edward! Oh man, alles dreht sich …
Edward [besorgt]: Jess, ich bin’s doch!

Hierauf dreht sich der zumindest stark angeheiterte Jess hastig um und blickt in die karamellfarbenen Augen seines Freundes.

Jess [nuschelt liebevoll]: Edward, du bist da … Ich, eigentlich wollte ich nicht, dass du mich so siehst, aber ähm, na ja …
Edward [sanft]: Ach, Jess, ist doch egal, komm, wir bringen dich besser mal ins Bett … [sein Blick verklärt sich] … Nein, hinlegen reicht auch … ich bin ja bei dir …

Edward ist im Begriff, Jess auf den Waldboden zu ziehen und über ihn herzufallen, doch ein plötzliches Räuspern sowie hirschige Töne bringen ihn in die Realität zurück.

Emmett: Ähm, ich will euch ja nicht stören, aber vielleicht solltet ihr wirklich in ein Bett und ähm, was hast du mit diesem Hirsch vor? Also ich meine, könnte ich ihn …
Edward [wütend]: Nein, Emmett, du lässt Sigismund in Ruhe! Er ist mein bester Freund, also wage es nicht, ihn anzurühren!
Emmett [verärgert]: Also weißt du, Edward, du nimmst dir eigentlich sehr viel raus! Ich meine, Jess ist tabu, jetzt auch noch der Hirsch!
Edward: Er heißt nicht Hirsch, sein Name ist Sigismund!
Emmett: Ja, Sigismund. Edward, ich glaube, du solltest dann wirklich mal mit Jess vögeln, so wie dein Hirn rumspinnt, wird’s langsam Zeit dafür, oder?
Edward: Wie kannst du es wagen?!

Und so gerne ihr alle auch wissen würdet, wie dieses Gespräch weitergehen würde, leider, leider wurde es von einem kotzenden Jess unterbrochen. Ja, Jess, der sich aus Edwards Umklammerung gelöst hat und zu Sigismund gewankt ist, hat mittlerweile begonnen, sich geräuschvoll zu entleeren … mitten in Sigismunds Gesicht … Was Sigismund wohl dazu sagen würde? …

huhu <333
oha ... das war ja mal wieder toll
ich musste wieder so lachen
hahaha

Zitat:Emmett: Rosie ist sauer, weil ich immer auf sie raufspringe und ihr die Klamotten vom Leib reisse...
Jess: [wird hellhörig] ...dann ist sie auch eher...verklemmt?
Emmett: Ja voll, Mann! Ehrlich, immer will sie nur drei mal am Tag! Was soll das? Bitte, drei mal täglich ist viel zu wenig, oder?

ich liebe Emmett und Rose ja soo und das ist so richtig geil
gott .. einfach hammer
hoffentlich schreibt ihr schnell was neues^^
das ist ja schon fast wie ne sucht

Hi Neuer Teil? Nicht schlecht und Jess ist sooo süß gg schreib schnell weiter bin gespannt wie es weiter geht.

Zitat:Und so gehen sie - Hand in Hand - dahin und machen sich auf die Suche nach Edward. Dieser hat sich inzwischen aber längst neue Freunde gesucht…

Szenenwechsel: Edward und sein Kumpel der Hirsch

Edward: [tätschelt den Hals des Tiers] Na, bist du jetzt mein Kumpel?
Hirsch: gibt hirschige Töne von sich
Edward: Du bist alles, was mir noch bleibt, Freundchen.
Hirsch: gibt hirschige Töne von sich
Edward: Irgendwie hab ich Hunger.
Hirsch: [reisst angsterfüllt die Augen auf und versucht sich von Edwards Griff zu befreien] gibt hirschige Töne von sich
Edward: Du brauchst keine Angst zu haben, ich würde dich niemals essen, du bist doch mein Freund.

3 stunden später, Edward und der Hirsch stehen noch immer dort.

Hirsch: gibt hirschige töne von sich

:lach:

bin mit den teilen zwar immer noch im rückstand, weil ich schon lange nicht mehr hier weitergelesen habe, aber jetzt bin ich eben wieder drübergestolpert und musste an der stelle so was von loslachen^^

ich find die ff toll.
versuch beizeiten mal, das alles nachzulesen.

glg, aki

Hey Ihr

wollt nur kurz sagen, dass ich später die Teile les und FB geb, aber bin gerade total im Stress und komm kaum dazu ihr zu sein, aber wollts nur sagen nicht dass ihr denkt dass ich hier nicht mehr les x]

LG Lysi

Heyy ihr...

...danköö für die FB's. =] Ob ihr es nun glaub oder nicht, Kate hält heute mal den Mund und labbert nicht erst noch stundenlang sinnloses Zeugs. Viel Spass mit Kapitel 6. ...btw., wir sind alle aufgeklärt.

Alice: [seufzend] Ach Jasper-Casper, wo bist du nur?
Rosalie: [pikiert] Alice, wieso müssen wir denn zu Fuss gehen? Meine schönen neuen Schuhe, oh nein!

Oh, wurde schon erwähnt, dass sich Rosalie kurzerhand der Suche angeschlossen hat? Nachdem sie Emmett nämlich mit offener Hose davon gescheucht hat, Esme und Carlisle mit, ähm, anderen Sachen eben beschäftigt sind und sonst niemand existiert, mit dem Rosalie auch nur reden würde, wurde ihr langweilig. Auch eine Rosalie Hale kann sich nicht nur den ganzen Tag lang selber im Spiegel betrachten…

Alice: Jetzt nörgle doch nicht immer rum.
Rosalie: Nörgeln? Ich nörgle doch nicht! Ich meine nur, wir sollten nicht im Dreck herum laufen! Meine Schuhe sind von Manolo Blanic! Oh mein Gott! Hilfe!
Alice: [panisch] Was ist passiert?
Rosalie: Ich bin mit meinem Prada Kleid an einem Ast hängen geblieben!
Alice: [murmelnd] Wir hätten dich aussetzen sollen und nicht Robert….

Ne Landkarte ist ja schön und gut, jaah, hervorragend wenn man sich verirrt oder so, aber wisst ihr was wirklich scheisse ist? Wenn man keine Ahnung hat, wie so ein Ding funktioniert! Alice schüttelt das Ding, dreht und wendet es, aber es hilft alles nichts! Die dumme Karte muss kaputt sein! Ebenfalls kaputt ist Rosalies Fingernagel. Mist. Und sie hat die Nagelfeile vergessen! Doppelmist! Es gibt für die blonde Schönheit natürlich nur ein Thema, das sie von dieser misslichen Lage ablenken kann: Rosalie pur.

Rosalie: [quasselt] ...und dann habe ich gesagt "Emmett, so geht das nicht weiter! Du darfst mir während dem Sex nicht ständig die Kleider zerfetzen. Die sind von Prada, Sonderanfertigung, massgeschneidert, frisch mit dem Privatjet aus Paris eingeflogen!" Und dann sagt er doch glatt "Und?" Verstehst du? Dieser Mann treibt mich noch zum Wahnsinn! Er weiss gute Qualität einfach nicht zu schätzen! Manchmal frage ich mich, wieso er nicht einfach mal etwas mehr aus sich macht...
Alice: [bastelt sich aus der Landkarte einen Hut] Bla, bla, bla...
Rosalie: ...weiss doch jeder, dass ich hübscher bin als jedes dumme Menschenmädchen auf der ganzen weiten Welt! Letztens habe ich überlegt, dass man unseren Planten umbenennen könnte. Erde ist doch wirklich unpassend!...
Alice: Bitte, halt endlich mal die Klappe!
Rosalie: ...es wäre viel angebrachter, wenn alle sagen würden "Ich wohne auf Rosalie! Dem schönstens Planeten im Universum!"...
Alice: Du bist arrogant, eingebildet, überheblich...
Rosalie: ...ich könnte mich mal mit meinen Freunden Dolce & Gabanna darüber unterhalten. Ich bin mir sicher, dass sie der selben Meinung sind. Vielleicht schreibe ich dem hässlichen Präsidenten einen Brief und verlange die sofortige Namensänderung...
Alice: ...strohdumm, oberflächlich, schnippisch...
Rosalie: Ich wünschte, ein Spiegel könnte sprechen. Dann würde er mir sagen, dass ich die schönste Frau auf ganz Rosalie bin.
Alice: [sarkastisch] Jaah. Nur Schneewittchen ist schöner als du.
Rosalie: [bekommt Anfall] WAAAAAS?? WER ZUR HÖLLE IST SCHNEEWITTCHEN? DIESE SCHLAMPE BRING ICH UM!

Hinter den 7 Bergen
bei den 7 Zwergen
tanzen alle Polka
denn sie lieben Wodka
Bambii knutscht mit Hexii
alle sind so sexyy
Schneewittchen weint
alles lustig scheint
nur sie ist allein
die arme Frau Schwein
da fängt sie an zu grinsen
und schnappet sich den Prinzen
Pferdchen hopp-hopp-hopp - poppen sie zu girlie pop

Ha-ha. Hahahahaha. Muahahah. Schneewittchen ist schöner!

Rosalie: [total aufgebracht] Oh mein Gott!!! Das kann nicht sein!!! Es gibt auf Rosalie keine Hübschere als mich!!! Ach du meine Güte! Dann kann ich Emmett auch abschreiben ... na ja, vielleicht würde er sich dann mal wieder rasieren ... und die Haare schneiden lassen ... vielleicht ...

Huuuch, das könnte noch länger dauern. Szenenwechsel also!

An einem abgelegenen Ort, weit, weit weg, in einem heruntergekommenen Häuschen aus Lebkuchen: Luke sitzt gefesselt vor dem Kamin, so nah, dass seine Nasenhaare langsam ankokeln, während Jasper dieser Schlingel eifrig nach einem guten Rezept sucht. Klar, er will bloss Lukes Blut, aber das soll ja auch so gut wie möglich schmecken, nicht? Also sorgt Jasper dafür, dass Luke vorher yummige Sachen isst, die wiederum sein Blut yummig machen.

Luke: [wütend] Lass mich endlich gehen du Teenager ausser Rand und Band!
Jasper: [knurrt vergnügt und bleckt die Zähne] Sie werden nirgends mehr hingehen, Mister Danes!
Luke: Du blöder Bengel! Na warte Jess, du wirst mir noch büssen, dass du mich in die Fänge dieser Familie getrieben hast! Einen Monat lang lasse ich dich die Tische schrubben! Jawohl! Und werfe alle deine Kassetten von den tanzenden Kürbissen weg!
Jasper: Ich nehme an, Jess hat die Smashing Pumpkins eher auf CD. Zappeln Sie nicht so rum, das ist schlecht für Ihr Blut.
Luke: Ich kümmere mich schon selber um meine Gesundheit, vielen Dank! Ausserdem ist mit meinem Blut alles bestens.
Jasper: [dreckig lachend] Kein Bluthochdruck?
Luke: Nein, natürlich nicht. Mein Blut ist perfekt! Ich rauche nicht, ich trinke nicht, ich esse kein Fastfood. Jeder Vampir würde sich um mein Blut reissen… [kapiert endlich und wird blass] …JESS!

In der Cullen Villa:

Esme: [traurig] Alle unsere Kinder sind weg, verschwunden, ausgebrochen. Carlisle, sei ehrlich! War ich eine schlechte Mutter?
Carlisle: Was? aber nicht doch! Du hast ihnen das Jagen beigebracht, ihnen gezeigt, was richtige Manieren sind, hast ihre Wäsche gewaschen, den ganzen Dreck den sie verursachen weggemacht... [sieht sich seinen ehemals weissen Arztkittel an] Überhaupt, Kinder machen wahnsinnig viel Dreck. Apropos, Esme, wieso habe ich keinen sauberen Kittel mehr? Kann es sein, dass du heute noch nicht in der Waschküche warst?
Esme: [noch immer sehr traurig] Waschmaschine kaputt. Futsch. Jaspers Nietengürtel hat sie lahm gelegt. Aber Carlisle, wenn ich eine gute Mutter bin, warum hast du es mir dann nicht erlaubt, dass ich Klein-Robert behalte?
Carlisle: [sucht Ausrede] Weil...und dann...also...ähm...ah ja, wir haben zu wenig Platz hier!
Esme: Zu wenig Platz?
Carlisle: Ja, alle Zimmer hier sind besetzt und denk daran, dass vielleicht bald Jess hier einzieht. Klein-Robert ist ein Mensch und er braucht ein Bett und alles.
Esme: [aufgeregt] Aber er kann in unserem Bett schlafen! Du ziehst dann einfach in den Keller oder in dein Büro! Überhaupt, wozu brauchen wir denn noch ein Bett? Ich glaube ohnehin, dass du langsam in deine Wechseljahre kommst!
Carlisle: [wenig begeistert] Es sind die Frauen, die in die Wechseljahre kommen.
Esme: Ach ja? Woher willst du das so genau wissen?
Carlisle: Ich bin Arzt
Esme: Eben!
Carlisle: [verwirrt] Ich verstehe nicht...
Esme: [aufgebracht] Du verstehst nie etwas! Ich will ein Baby! Und wenn du mir keines machen willst, dann hole ich mir eben eines!
Carlisle: Machen? Baby? Aber...höö?
Esme: [schnippisch] Ich hol jetzt Robert! Und damit das klar ist: Ab sofort gehört IHM deine Seite des Bettes!

Im Lebkuchenhaus:

Luke: Was muss ich machen, damit du mich gehen lässt?
Jasper: [überlegt] Wie ein Werwolf stinken.
Luke: Werwolf?
Jasper: Mhm. Aber das schaffen Sie nicht.
Luke: [schliesst Augen und konzentriert sich] Ich stinke wie ein Plüschhund, ich stinke wie ein Plüschhund, ich stinke wie ein Plüschhund...
Jasper: [unbeeindruckt] Also ich möchte noch immer über Sie herfallen
Luke: [reisst Augen auf] WAS? Töten und...? Ich bin nicht JESS! Leg doch den flach!
Jasper: [augenrollend] Seh ich aus, als ob ich schwul wäre? [spielt mit seiner Porno-Sonnenbrille und streicht mit der Hand durch die Klobürsten-Frisur]
Luke: [versucht, sich Kommentar zu verkneifen] öhhmm...

Jasper [unbeeindruckt]: Glauben Sie, dass Sie eher ein sSüßer oder ein Bitterer sind?
Luke: Ich ähm ... würde sagen, süß. Trinke keinen Kaffee, der ja bitter ist. Esse immer brav Obst, welches ja süß sein sollte. Also, ähm, süß.
Jasper: [grinst] Na, dann, prost!

Luke ist noch immer erschrocken. Seine Augen fallen schon fast aus der Augenhöhle.

Jasper [hungrig]: Machen Sie es mir nicht so schwer, Luke-Boy. Wenn Ihre Augen rausfallen, bluten Sie dann. Achja, Menschenblut. Wie lecker. Hatte ich schon lange nimmer. Das letzte Mal bei einer Schmella Swan, oder so. Arrr. Das Blut war gut. [sabber]
Luke [angeekelt]: Danke für die Beschreibung.
Jasper [überlegt]: Hmm ... ich überlege grad. Glauben Sie, eine Spritze würde reichen? Aber mehr Spaß macht es mit den Zähnen. Aber so mit abspritzen ist es gemütlicher und ich kann aus einem Weinglas trinken. Das hat etwas menschliches ansich.

So, wir labbern, und labbern und labbern und vergessen dabei die beiden wichtigsten Menschen in dieser Story. [Menschen? Ähmm, Manschpir! Japp. Denn Jess und Edward sind ja ne Einheit, gelle?]

Emmett: [sieht zu, wie Jess und Edward knutschen] Die ersten 2 Stunden wars ja noch ganz interessant, aber langsam fängt es an, langweilig zu werden. Wollt ihr nicht lieber mal zu Phase 2 wechseln?
Jess: [knurrt] Klappe Em-Boy!
Edward: Ja, Emmett, lass uns in Ruhe! Mehr als Küssen brauchen wir nicht! Wir werden nie mehr tun als küssen!
Jess: [Unsicher] ähm... [flüstert zu Edward] Das war n Joke, oder?
Edward: Joke? Wieso denn? Ein Kuss ist doch viel schöner als die S-Sache
Emmett: [hört mit seinen Vampiröhrchen alles] S-Sache? Scheisse, Bruderherz, wie verklemmt bist du eigentlich? [lässt Hose runter] Also, Edward, jetzt wirst du mal aufgeklärt!
Edward [erschrocken wie noch nie]: Em...emme...Emme-- Emmett. Wahas, tust du dahh?
Jess [kriegt sich kaum ein vor lachen]: Und ich dachte, ihr seid normal. hahaha.
Emmett: [ganz gelassen und redet wie mit einem Kind] Also Edward. Was du da siehst, nennt man Penis. [zwinker] Sowas hast du auch.

Edward ist noch immer starr vor Schreck und wird bleicher und bleicher und bleicher und dann…grün. Wääh, der Grinch lässt grüssen!

Jess: Ich glaube der kotzt gleich.
Emmett: [noch immer ohne Hose] Ach, Vampire können nicht kotzen.
Jess: [klick] Vergessen.

Jess hasst Schule und so ja, aber diese Art von Aufklärungsunterricht scheint doch ziemlich interessant zu werden. Schwänzen will er diese Stunde auf keinen Fall! Hmm, Schwänzen…uww, es ist natürlich was anderes wenn er mit chrm-chrm schwänzen tut…

Emmett: Also Edward, was macht man mit einem Penis?
Edward: Pi..pinkeln?
Emmett: Ja, die Menschenkinder vielleicht. Aber was macht ein Vampir mit einem Penis?
Jess: [fuchtelt mit der Hand rum] Ich weiss es!
Emmett: Jess?
Jess: Die vampirische Spezies braucht den Penis genau genommen nur für eine Sache: Sex! Hemmungsloses vögeln, Tag und Nacht!
Emmett: Sehr gut, Jess! Edward, vielleicht kannst du mir sagen, wieso Sex für Vampire so wichtig ist?
Edward: ähh...weil, ähm...weil Vampire die Brut des Satans sind, und Sex eine Sünde ist?
Emmett: [schüttelt den kopf] Nein!
Edward: [überlegt] Hmm ...

Medizinstudium…von wegen!

Emmett: Ich sags dir! Irgendwie muss man ja die langen Nächte durchstehen! Wenn du jemanden siehst, der geil aussiehst, Rosalie zum Beispiel, was denkst du da?
Edward: Dass sie gemein und eingebildet ist.
Emmett: Jaah, aber wenn sie keine Klamotten anhat!
Edward: Dass sie sich wieder nicht zwischen Prada und Channel entscheiden konnte.
Emmett: [genervt] Okay, dann eben ne andere heisse Vampir-Braut!
Edward: Ich denke mir da gar nichts, ich bin schwul!
Emmett: [seufzt] Ach okay, wenn du einen geilen Kerl siehst!?
Edward: [lächelt glücklich] Ich brauch nicht mehr suchen ...
Emmett: [seufzt frustriert] Wenn du Jess siehst?!
Edward: [schaut verlegen weg] Tja, das wissen nur ich und ...
Jess: [zieht überrascht die Augenbrauen hoch] Ja?
Edward: [senkt schüchtern den Blick] Na ich und...ihr wisst schon, der andere Edward.
Jess: Also Klein-Edward?
Edward: [empört] KLEIN? Na warte, ich zeig dir gleich was klein ist!

Rosalie labbert die arme Alice – welche ihren selbstgebastelten Hut aufgesetzt hat - unterdessen noch immer voll…

Alice [pfeift]: Ich bin ein Pirat. Ho-ho. Nehmt euch in Acht. Jo-ho. Ohhh [quitschend] Ich bin [tiefe Stimme] Kaptain, Betonung auf Kaptain, Jack Sparrow. Jo-ho, Piraten nehmt euch in Acht. Hier kommt Alice. Aaaalice.
Rosalie [noch immer am labbern]: ... und wenn er sich schon bräunen lässt, kann er auch gleich Kontaktlinsen nehmen. Und OH! Er braucht neue Kleidung. Die was er zur Zeit hat, ist einfach nichts.

Alice, die Rosalie mit ihren Wahnvorstellungen ignoriert, hört plötzlich ein rascheln hinter einen Busch.

Alice: [leise mit Kinderstimme] Shht! Da hinten versteckt sich was! Komm, folge mir.

Die Beiden nehmen ihren Kajal und malen sich damit Indianerstreifen auf die Wangen. Leise, ohne einen Mucks, bewegen sich die Beiden auf den Busch zu.

Rosalie: [drängend und leise] Schau dahinter!
Alice: [ängstlich] Mach du doch ...
Rosalie: [ernst] Ich bin hübscher und dieser Planet heißt Rosalie. Es wäre doch schade, wenn ich sterben würde.
Alice: [seufzend] Okay.

Vorsichtig nimmt sie den Busch in ihre Hände und schiebt ihn auf die Seite.

Unbekannter: [schreiend] AHHHHHHHH!!!
Rosalie und Alice: [mit Schwanenstimme ebenfalls schreiend] AHHHH!!!!

Wer jetzt dieser ominöse Unbekannter ist…jaah, genau, erfährt ihr erst in Chap 7… ^^