02.12.2007, 05:42
Nicht wundern, über den Anfang... ich hab mir gedacht, dass ich neben den Mails und Chats und so, noch etwas Tierliebes mit einfüge.... hoffentlich ist das kein Problem.
Es war ein sonniger Morgen und Paul Anka hatte es sich auf dem Sofa gemütlich gemacht, um sich den neuen Hundefutter-Spot im Fernsehen zu gönnen. Sein Frauchen wusste es nicht, aber er konnte perfekt mit der Fernbedienung umgehen, auch wenn ihn die ganzen Menschenkanale nicht interessierten. Mit leuchtenden Augen und raushängender Zunge beobachtete er gebannt, wie eine hübsche Frau die neuen Hundebrekkies in einen Napf füllte und der Dalmatiner sich genüsslich auf sein Futter stürzte. Paul Anka rümpfte die Nase. Wieso eigentlich immer Dalmatiner? Diese alberne Hunderasse, die aussah wie Zebras, nur dass sie statt Streifen lauter Punkte hatten. Und dann auch noch kaum Fell. Im Winter froren sie bestimmt entsetzlich. Andererseits konnten sich so die Flöhe nicht so leicht verstecken, musste sich Paul Anka eingestehen und kratzte sich mit der Hinterpfote wie aufs Stichwort hinter dem rechten Ohr. Verflixte Flöhe. Und sein Frauchen war, was Ungeziefer im Allgemeinen anging, auch nicht gerade eine groÃe Hilfe. Anstatt ihn von seinem Leiden zu befreien, ging sie total auf Abstand und telefonierte in ganz Stars Hollow rum, bettelte jeden an, den kleinen Floh für sie aus Paul Ankas Haaren zu entfernen, bis schlieÃlich extra für sie eine Bürgerversammlung einberufen wurde und Kirk die Werbetrommel für sein zufällig eben erfundenes Anti-Hundefloh-Spray rührte. Seitdem sein Frauchen ihn damit stundenlang besprüht hatte, juckte es Paul Anka nur noch mehr. Es handelte sich hierbei wohl eher um ein Locket-die-Hundeflohschar-Spray. Eine ganze Company hatte sich in seinem Fell eingenistet und zwickte und biss und brachte ihn fast um den Verstand. Und wenn er dann zu seinem Frauchen rannte und wie wild bellte, dann zupfte sie ihm nicht etwa die Flöhe aus den Haaren â nein, sie steckte ihm stattdessen ein Stück Brokkoli zwischen die Zähne und meinte munter: âJa, bist ein feiner Wachhund! Falls dein Frauchen mal dazu gezwungen wird, Tee statt Kaffee zu trinken, bist du bestimmt brav zu Stelle und verhinderst das Unglück, nicht wahr?!â
âRed kein wirres Zeug!â, hatte Paul Anka verzweifelt gebellt. âDu weiÃt ja gar nicht wie das ist, wenn 20 Flöhe sich an deiner Haut festbeiÃen!â
Woraufhin sie ihn nur liebevoll am Kopf getätschelt und ihn stehen gelassen hatte.
Kaum dachte Paul Anka an sein in letzter Zeit irgendwie unruhiges Frauchen, hörte er auch schon von drauÃen, wie sie ihren Geländewagen in die Einfahrt parkte.
Hastig klemmte er sich die Fernbedieung in die Schnauze und und versuchte krampfhaft mit den Zähnen den Ausschaltknopf zu treffen. In dem Moment wurde die Tür aufgerissen und Lorelai Gilmore stand im Wohnzimmer. In der Hand hielt sie ein dünnes, längliches Schächtelchen, dass sie abwesend studierte. Sie hastete zur Treppe, hielt mitten in der Bewegung inne und blickte sich irritiert um.
Paul Anka saà unschuldig auf dem Sofa, die Fernbedienung zwischen den Zähnen und der Fernseher lief.
Lorelai seufzte tief: âJetzt schaut er in meiner Abwesenheit schon fern!â, hörte er sie leise murmeln. âAls nächstes komm ich nach Hause und treffe ihn in der Küche vor, wo er mir ein 4-Gänge-Menü auf den Tisch gezaubert hat!â Sie legte den Kopf schief und lieà sich den Gedanken durch den Kopf gehen. âDas klingt eigentlich gar nicht so schlecht...â
Sie verharrte noch einen Augenblick dort wo sie stand, dann machte sie kehrte und rannte die Treppe nach oben.
âNa schön, schau `Susi und Strolch´ zu Ende!â, rief sie von oben. âAber danach wird gekocht!â Dann fiel die Badezimmertür laut krachend ins Schloss.
Paul Anka atmete erleichtert aus, spuckte die Fernbedienung neben sich auf das Sofa und widmete sich wieder der Werbung. Aber bald wurde es ihm zu langweilig, also sprang er auf den Wohnzimmerboden, trippelte zum Fernseher und schaltete mit der Nasenspitze aus. Dann rollte er sich gelangweilt auf dem Teppich unter seinen Pfoten zusammen und döste ein wenig vor sich hin. Er musste wohl richtig eingeschlafen sein. Plötzlich schreckte er hoch, als die Badezimmertür oben schwungvoll aufgerissen wurde und Lorelai die Treppe hinunterkam. Paul Anka hob neugierig den Kopf. Gassi?
Doch sie schien viel zu sehr mit sich selbst beschäftigt zu sein, um die Bedürfnisse ihres Hundes zu registrieren. Ihr Gesicht war blass, ihre Augen ängstlich und geweitet.
Eine Weile stand sie reglos im Wohnzimmer und starrte die Patchworkdecke an, die auf dem Sofa lag und als Tagesdecke diente.
Dann warf sie ruckartig die Arme in die Luft und stürmte laut jammernd in die Küche, aus der sie sofort wieder zurückkehrte und im Wohnzimmer hin und her schritt.
Dabei redete sie laut und schrill vor sich hin und Paul Anka vernahm Wortfetzen wie: â....total verrückt...â oder â.....ich dreh noch durch.....â. Dann schien sie irgendwann wissen, was zu tun war, stürzte sich vor ihren Laptop, der auf dem Sofatisch stand und tippte drauf los...
Paul Anka glotzte sein Frauchen einen kurzen Moment irritiert an, dann widmete er sich wieder seinem Mittagsschläfchen.
Er dachte gar nicht daran, die verschreckte Lorelai zu trösten und ihr das Gesicht abzuschlecken.
Sollte sie ihn doch erstmal von seiner Hundefloh-Plage befreien!
Von: Hysterischer Mutter
An: GroÃstadt-Tochter
Betreff:GroÃes Problem in Richtung Magengegend!
Oh Rory, Rory, Rory...
Ich brauche dringend deinen töchterlichen Beistand!
Deine alte gebrechliche Mutter ist völlig durch den Wind!
Sag, dass du gerade vor deinem Laptop bist!
Schnell!
Von: Töchterlichem Beistand
An: Gebrechliche Mutter?
Betreff: Böse Vorahnung
Befindest du dich in den Wechseljahren, Mom?
Von: Kollabierender Mutter
An: Scherzkeks
Betreff: Falsche Vorahnung!
Wenn es doch so wäre (obwohl, das kommt wahrscheinlich noch dazu!)...
Weder Wechseljahre, Midlife-Crisis oder Pubertät...
- das Ergebnis ist positiv!
POSITIV!!
WeiÃt du was das heiÃt?
Ich werde fett, rund wie eine Kugel!
Und Luke wird nichts mehr von mir wissen wollen...
Das bedeutet Einsamkeit!
Ich bin nicht bereit dafür, alleine ein Kind groÃzuziehen!
Ich bin doch selbst noch ein Kind.... und du bist meine Mommy.
Komm schon Rory, in Wirklichkeit hast du mich doch groÃgezogen, nicht umgekehrt!
Du hast mich schieÃlich um einiges öfter zurechgewiesen, als ich ich dich!
Hilf mir!
Von: Sprachloser Tochter
An: Und dann kam Frau Kugelmann
Betreff: Positiv?
Du bist schwanger??
Von Luke?
Von: Genervter Mutter
An: Nerviges Kind
Betreff: Wir haben keine Zeit für dieseDiskussion!
Rory!
Von: Rory!
An: Genervte Mutter
Betreff: Schon gut!
Mom!
Von: Mom!
An: Rory!!!
Betreff: Lass den Unsinn!
Rory!
Von: Rory!
An: Mom!
Betreff: Du hast damit angefangen...
Mom!
Von: Müder Frau
An: Ermüdendes Kind
Betreff: Ich bitte dich!
Das ist nicht komisch!
Ich bin schwanger!
Ich bekomme ein Baby!
Von Luke!
WeiÃt du nicht?
Der Luke, der schreiend davon läuft, sobald eine Mutter ihrem Baby im Diner die Brust gibt!
Der Luke, der nachts Albträume von klebrigen Kinderhänden hat!
Der Luke, der April hat und die Hochzeit bestimmt abbläst, wenn ich ihm ein Kind anhänge!
Diesen Luke meine ich!
Genau diesen!
Er bringt mich um!
Das geht nicht!
Von: Baldrian
An: Beruhigungstabletten-benötigende Mutter
Betreff: Komm mal wieder runter!
Du bist also wirklich schwanger?
Wow!
Du wirst Mutter...
Ich werde Schwester...
Luke wird Vater...
Luke...
Komm schon, Mom.
Meinst du nicht, dass du übertreibst?
Ok, Luke wird sicher so reagieren, wie du es schon vor langer Zeit vorausgesagt hast:
Du wirst sagen: Luke, wir bekommen ein Baby!,
dann macht es âPuff- und das einzige was von ihm übrig bleibt,
ist seine blaue Baseballcap!
Aber er hat doch schon ein Kind und du siehst ja, wie liebevoll und sorgsam er sich um April kümmert (auch wenn das dich alles andere als aufheitert).
Er ist also durchaus in der Lage, Vater zu sein.
Du hängst ihm doch kein Kind an!
Er ist genauso schuld an dem Baby wie du!
Oder hast du dich künstlich befruchten lassen?
Von: Beschämter Mutter
An: Liebendes Kind
Betreff: Nun...........
Ehrlich gesagt, habe ich ihn mit Kirk betrogen....
Er sollte es nie erfahren!
Verflixt!
Von: Augenrollender Tochter
An: Gesunde Mutter
Betreff: Wie beruhigend...
Na, wenigstens hast du deinen Humor nicht verloren!
Es war ein sonniger Morgen und Paul Anka hatte es sich auf dem Sofa gemütlich gemacht, um sich den neuen Hundefutter-Spot im Fernsehen zu gönnen. Sein Frauchen wusste es nicht, aber er konnte perfekt mit der Fernbedienung umgehen, auch wenn ihn die ganzen Menschenkanale nicht interessierten. Mit leuchtenden Augen und raushängender Zunge beobachtete er gebannt, wie eine hübsche Frau die neuen Hundebrekkies in einen Napf füllte und der Dalmatiner sich genüsslich auf sein Futter stürzte. Paul Anka rümpfte die Nase. Wieso eigentlich immer Dalmatiner? Diese alberne Hunderasse, die aussah wie Zebras, nur dass sie statt Streifen lauter Punkte hatten. Und dann auch noch kaum Fell. Im Winter froren sie bestimmt entsetzlich. Andererseits konnten sich so die Flöhe nicht so leicht verstecken, musste sich Paul Anka eingestehen und kratzte sich mit der Hinterpfote wie aufs Stichwort hinter dem rechten Ohr. Verflixte Flöhe. Und sein Frauchen war, was Ungeziefer im Allgemeinen anging, auch nicht gerade eine groÃe Hilfe. Anstatt ihn von seinem Leiden zu befreien, ging sie total auf Abstand und telefonierte in ganz Stars Hollow rum, bettelte jeden an, den kleinen Floh für sie aus Paul Ankas Haaren zu entfernen, bis schlieÃlich extra für sie eine Bürgerversammlung einberufen wurde und Kirk die Werbetrommel für sein zufällig eben erfundenes Anti-Hundefloh-Spray rührte. Seitdem sein Frauchen ihn damit stundenlang besprüht hatte, juckte es Paul Anka nur noch mehr. Es handelte sich hierbei wohl eher um ein Locket-die-Hundeflohschar-Spray. Eine ganze Company hatte sich in seinem Fell eingenistet und zwickte und biss und brachte ihn fast um den Verstand. Und wenn er dann zu seinem Frauchen rannte und wie wild bellte, dann zupfte sie ihm nicht etwa die Flöhe aus den Haaren â nein, sie steckte ihm stattdessen ein Stück Brokkoli zwischen die Zähne und meinte munter: âJa, bist ein feiner Wachhund! Falls dein Frauchen mal dazu gezwungen wird, Tee statt Kaffee zu trinken, bist du bestimmt brav zu Stelle und verhinderst das Unglück, nicht wahr?!â
âRed kein wirres Zeug!â, hatte Paul Anka verzweifelt gebellt. âDu weiÃt ja gar nicht wie das ist, wenn 20 Flöhe sich an deiner Haut festbeiÃen!â
Woraufhin sie ihn nur liebevoll am Kopf getätschelt und ihn stehen gelassen hatte.
Kaum dachte Paul Anka an sein in letzter Zeit irgendwie unruhiges Frauchen, hörte er auch schon von drauÃen, wie sie ihren Geländewagen in die Einfahrt parkte.
Hastig klemmte er sich die Fernbedieung in die Schnauze und und versuchte krampfhaft mit den Zähnen den Ausschaltknopf zu treffen. In dem Moment wurde die Tür aufgerissen und Lorelai Gilmore stand im Wohnzimmer. In der Hand hielt sie ein dünnes, längliches Schächtelchen, dass sie abwesend studierte. Sie hastete zur Treppe, hielt mitten in der Bewegung inne und blickte sich irritiert um.
Paul Anka saà unschuldig auf dem Sofa, die Fernbedienung zwischen den Zähnen und der Fernseher lief.
Lorelai seufzte tief: âJetzt schaut er in meiner Abwesenheit schon fern!â, hörte er sie leise murmeln. âAls nächstes komm ich nach Hause und treffe ihn in der Küche vor, wo er mir ein 4-Gänge-Menü auf den Tisch gezaubert hat!â Sie legte den Kopf schief und lieà sich den Gedanken durch den Kopf gehen. âDas klingt eigentlich gar nicht so schlecht...â
Sie verharrte noch einen Augenblick dort wo sie stand, dann machte sie kehrte und rannte die Treppe nach oben.
âNa schön, schau `Susi und Strolch´ zu Ende!â, rief sie von oben. âAber danach wird gekocht!â Dann fiel die Badezimmertür laut krachend ins Schloss.
Paul Anka atmete erleichtert aus, spuckte die Fernbedienung neben sich auf das Sofa und widmete sich wieder der Werbung. Aber bald wurde es ihm zu langweilig, also sprang er auf den Wohnzimmerboden, trippelte zum Fernseher und schaltete mit der Nasenspitze aus. Dann rollte er sich gelangweilt auf dem Teppich unter seinen Pfoten zusammen und döste ein wenig vor sich hin. Er musste wohl richtig eingeschlafen sein. Plötzlich schreckte er hoch, als die Badezimmertür oben schwungvoll aufgerissen wurde und Lorelai die Treppe hinunterkam. Paul Anka hob neugierig den Kopf. Gassi?
Doch sie schien viel zu sehr mit sich selbst beschäftigt zu sein, um die Bedürfnisse ihres Hundes zu registrieren. Ihr Gesicht war blass, ihre Augen ängstlich und geweitet.
Eine Weile stand sie reglos im Wohnzimmer und starrte die Patchworkdecke an, die auf dem Sofa lag und als Tagesdecke diente.
Dann warf sie ruckartig die Arme in die Luft und stürmte laut jammernd in die Küche, aus der sie sofort wieder zurückkehrte und im Wohnzimmer hin und her schritt.
Dabei redete sie laut und schrill vor sich hin und Paul Anka vernahm Wortfetzen wie: â....total verrückt...â oder â.....ich dreh noch durch.....â. Dann schien sie irgendwann wissen, was zu tun war, stürzte sich vor ihren Laptop, der auf dem Sofatisch stand und tippte drauf los...
Paul Anka glotzte sein Frauchen einen kurzen Moment irritiert an, dann widmete er sich wieder seinem Mittagsschläfchen.
Er dachte gar nicht daran, die verschreckte Lorelai zu trösten und ihr das Gesicht abzuschlecken.
Sollte sie ihn doch erstmal von seiner Hundefloh-Plage befreien!
Von: Hysterischer Mutter
An: GroÃstadt-Tochter
Betreff:GroÃes Problem in Richtung Magengegend!
Oh Rory, Rory, Rory...
Ich brauche dringend deinen töchterlichen Beistand!
Deine alte gebrechliche Mutter ist völlig durch den Wind!
Sag, dass du gerade vor deinem Laptop bist!
Schnell!
Von: Töchterlichem Beistand
An: Gebrechliche Mutter?
Betreff: Böse Vorahnung
Befindest du dich in den Wechseljahren, Mom?
Von: Kollabierender Mutter
An: Scherzkeks
Betreff: Falsche Vorahnung!
Wenn es doch so wäre (obwohl, das kommt wahrscheinlich noch dazu!)...
Weder Wechseljahre, Midlife-Crisis oder Pubertät...
- das Ergebnis ist positiv!
POSITIV!!
WeiÃt du was das heiÃt?
Ich werde fett, rund wie eine Kugel!
Und Luke wird nichts mehr von mir wissen wollen...
Das bedeutet Einsamkeit!
Ich bin nicht bereit dafür, alleine ein Kind groÃzuziehen!
Ich bin doch selbst noch ein Kind.... und du bist meine Mommy.
Komm schon Rory, in Wirklichkeit hast du mich doch groÃgezogen, nicht umgekehrt!
Du hast mich schieÃlich um einiges öfter zurechgewiesen, als ich ich dich!
Hilf mir!
Von: Sprachloser Tochter
An: Und dann kam Frau Kugelmann
Betreff: Positiv?
Du bist schwanger??
Von Luke?
Von: Genervter Mutter
An: Nerviges Kind
Betreff: Wir haben keine Zeit für dieseDiskussion!
Rory!
Von: Rory!
An: Genervte Mutter
Betreff: Schon gut!
Mom!
Von: Mom!
An: Rory!!!
Betreff: Lass den Unsinn!
Rory!
Von: Rory!
An: Mom!
Betreff: Du hast damit angefangen...
Mom!
Von: Müder Frau
An: Ermüdendes Kind
Betreff: Ich bitte dich!
Das ist nicht komisch!
Ich bin schwanger!
Ich bekomme ein Baby!
Von Luke!
WeiÃt du nicht?
Der Luke, der schreiend davon läuft, sobald eine Mutter ihrem Baby im Diner die Brust gibt!
Der Luke, der nachts Albträume von klebrigen Kinderhänden hat!
Der Luke, der April hat und die Hochzeit bestimmt abbläst, wenn ich ihm ein Kind anhänge!
Diesen Luke meine ich!
Genau diesen!
Er bringt mich um!
Das geht nicht!
Von: Baldrian
An: Beruhigungstabletten-benötigende Mutter
Betreff: Komm mal wieder runter!
Du bist also wirklich schwanger?
Wow!
Du wirst Mutter...
Ich werde Schwester...
Luke wird Vater...
Luke...
Komm schon, Mom.
Meinst du nicht, dass du übertreibst?
Ok, Luke wird sicher so reagieren, wie du es schon vor langer Zeit vorausgesagt hast:
Du wirst sagen: Luke, wir bekommen ein Baby!,
dann macht es âPuff- und das einzige was von ihm übrig bleibt,
ist seine blaue Baseballcap!
Aber er hat doch schon ein Kind und du siehst ja, wie liebevoll und sorgsam er sich um April kümmert (auch wenn das dich alles andere als aufheitert).
Er ist also durchaus in der Lage, Vater zu sein.
Du hängst ihm doch kein Kind an!
Er ist genauso schuld an dem Baby wie du!
Oder hast du dich künstlich befruchten lassen?
Von: Beschämter Mutter
An: Liebendes Kind
Betreff: Nun...........
Ehrlich gesagt, habe ich ihn mit Kirk betrogen....
Er sollte es nie erfahren!
Verflixt!
Von: Augenrollender Tochter
An: Gesunde Mutter
Betreff: Wie beruhigend...
Na, wenigstens hast du deinen Humor nicht verloren!