[Aki]

ich hab ziemlich mist gebaut und muss hier auch mal mein herz ausschütten. weil ich jetzt auf keinen fall was falsch machen möchte, dazu brauch ich einfach so viele meinungen wie nur möglich, weil ich eigentlich grad nicht weiter weiß. ich mach gerade ein jahrespraktikum in einer reha-klinik und wohn deswegen auch in so einem haus, wo noch ein paar andere praktikantinnen und auch zivis wohnen. abends hocken wir dann meistens so zu viert oder zu sechst zusammen, trinken ein bisschen, rauchen und haben ziemlich viel spaß zusammen. anfangs waren es zwei zivis, mit denen ich und meine freundin immer zusammen den abend verbracht haben, aber jetzt ist meine freundin weg, weil sie eine ausbildung dem praktikum vorgezogen hat und der eine zivi ist auch weg, weil seine zivi-zeit vorbei ist und jetzt sind nur noch ich und der mathias halt übrig, von unserer art "clique". wir hocken jetzt halt immer mit anderen zusammen und haben uns dadurch auch immer mehr angefreundet. ich mag den mathias ziemlich gerne und hab ziemlich viel spaß mit ihm, wenn wir miteinander reden, dadurch ist er mir schon sehr wichtig geworden. da ist noch eine andere praktikantin, die jenny und die macht grad eine schwere zeit durch, weil ihre oma krank ist und sterben wird und ihre uroma ebenfalls krebs hatte und letzte woche gestorben ist. sie und der mathias sind sich irgendwie durch unsere gemeinsamen abende näher gekommen und haben angefangen, händchen zu halten und sich irgendwann auch in den armen zu liegen. sie sind nicht zusammen, aber der mathias scheint die jenny echt gern zu haben und die scheint das gerade sehr zu brauchen, auch wenn ich oft bei meinen gesprächen mit ihr das gefühl habe, dass sie jetzt nicht wirklich gefühle dabei hat. aber da sollte ich mich nicht einmischen. jetzt ist es nur so, dass ich mehr und mehr irgendwie das gefühl habe, dass ich mit dem mathias nicht einfach nur befreundet sein kann, weil ich scheinbar mehr gefühle für ihn habe, als er für mich. ich kann mir das nicht erklären und ich kann auch nicht sagen, ob ich mich in ihn verliebt habe, aber ich merke halt, dass mir diese freunschaft nicht so wirklich reicht. ich wünschte das wäre anders. ich hab ein alkoholproblem. also nicht ich, aber meine mutter war schon alkoholikerin und meine oma auch und deshalb bin ich natürlich schon gefährdet. ich vertrag auch nicht viel alkohol und pass deswegen meistens auf, dass ich entweder gar nichts oder nur wenig trinke, weil wenn ich zu viel getrunken habe, heul ich meistens los und sag sachen, die eigentlich keiner wissen sollte und hab am tag darauf einen totalen filmriss. dadurch hab ich dann meist noch mehr probleme, was ich echt nicht gebrauchen kann. aber am donnerstag hab ich abends dann doch ziemlich viel getrunken und das selbe war der fall. wir waren beim mathias im zimmer und es war eine ehemalige praktikantin und einer von der rezeption mit dabei. irgendwann bin ich umgekippt und hab angefangen laut zu weinen und soll sachen gesagt haben, wie, dass ich sterben will und mich keiner mag. was nicht stimmt, weil ich nicht sterben will und das ist einfach nur schwachsinn. der mathias hat halt versucht mich zu beruhigen und hat mich runtergebracht, damit meine zimmernachbarin sich um mich kümmert. aber ich war irgendwie total hysterisch und bin dann im flur gelegen, vor irgendeiner tür und hab weiter laut geweint und ich kann mich nur noch erinnern, wie ich später dann in meinem bett gelegen bin und der mathias war bei mir und hat den arm so um mich gelegt und meine hand gehalten und ich hab so viel geredet, auch über die jenny, dass sie mir so leid tut und ich sie verstehe, ich sie aber nicht trösten kann, weils mir ja auch nicht besser geht. und der mathias hat halt gemeint, dass er die jenny auch mögen würde, aber er wär sich halt oft unsicher, wie er sich ihr gegenüber verhalten soll und ich hab dann gemeint, er würde das schon richtig tun. um halb fünf in der früh ist er dann gegangen und ich bin erst so gegen mittag aufgewacht. ich hätte ja arbeiten müssen, also hab ich halt dort angerufen und hab frei bekommen. ich hatte einen ziemlich schlimmen kater und bin den ganzen tag nur im bett gelegen, weil mir so kotzschlecht war. einmal hats dann so gegen 13 uhr bei mir geklingelt, aber als ich raus bin, war da keiner mehr. ich hab mich halt nur noch daran erinnern können, dass ich so viel geweint habe und eben daran, dass der mathias bei mir war und wir im bett gelegen sind und über jenny geredet haben. aber ich wusste nicht, wie es dazu gekommen ist. um halb 5 hat es dann wieder geklingelt und der mathias stand vor der tür. ich hatte irgendwie das gefühl, dass was komisch war, aber ich konnte nicht sagen, was es war. mir tat mein hysterischer gefühlsausbruch so schrecklich leid und ich hab mich entschuldigt und gemeint, dass er alles, was ich gesagt habe nicht ernst nehmen soll, das war nicht ernst gemeint. ich hab mich damit nur darauf bezogen, dass ich eben dauernd gesagt haben soll, dass ich sterben will. der mathias kam mir irgendwie unschlüssig vor, aber dann hat er gemeint, dass das schon ok wäre und ich soll mich nicht entschuldigen, er wollte nur kurz vorbeischaun und sicher gehn, dass es mir gut gehn würde. und dann hat er mir halt so freundschaftlich auf die schulter geklopft und ist gegangen. später kam dann jenny bei mir vorbei, die war an dem tag auf der beerdigung ihrer uroma und sah ziemlich verheult aus. bei mir hat sie dann auch nochmal geweint und ich hab halt versucht sie zu trösten und dann abzulenken, indem ich ihr ein bisschen von mir erzählt habe und es war eigentlich ganz nett. sie hat mir noch erzählt, dass ihr der mathias irgendwie um 5 uhr in der früh eine sms geschickt hat, in der stand, dass er gerade an sie denken muss. und sie hat gemeint, um solche uhrzeiten würde sie an niemanden denken, dass fand ich dann irgendwie bedenklich, ist doch eigentlich ganz lieb vom mathias. außerdem hat das irgendwie weh getan, weil der mathias die ganze zeit bei mir war und dann schreibt er jenny in einer sms, dass er gerade an sie denken würde.. naja, es tat nicht weh, aber irgendwie war das komisch. als jenny dann weg war, bin ich zu meiner zimmernachbarin carmen rüber und hab sie gefragt, wie es eigentlich dazu kam, dass der mathias bei mir im bett gelegen hat. die hat mich ganz komisch angesehn und gemeint, ich hätte sonst keinen an mich rangelassen und sie wollten auch den krankenwagen rufen, weil ich mich gar nicht beruhigen wollte. und ob der mathias denn bei mir war, weil er mit mir darüber reden wollte. und ich hab gesagt, dass er bei mir war und ich mich entschuldigt hätte, aber irgendwie wäre es komsich zwischen uns gewesen. und dann hat carmen gemeint, dass ich ganze zeit zum mathias gesagt haben soll, dass ich ihn lieben würde, aber ich ja weiß, dass er mich nicht so mag, wie ich ihn mag und die jenny ihn ja viel mehr brauchen würde. da war ich total geschockt. ich meine, wie kann man sagen, dass man wen liebt, denn man erst seit drei monaten kennt. ich war echt total fassungslos, so was würde ich doch nie sagen. das war plötzlich das schlimmste von allem. weil der mathias ja scheinbar deswegen nochmal bei mir war, um mit mir darüber zu reden und ich hab ihn gar nicht zu wort kommen lassen und gesagt, dass er das alles nicht ernst nehmen soll, ohne zu wissen, dass er denkt, ich würde das art liebesgeständnis meinen. da hab ich mich ganz schön in die sch.... geritten. jedenfalls hat carmen erzählt, dass der mathias halt nichts dazu gesagt haben soll, er hat mich halt einfach weiter getröstet und dann ins bett gebracht und gemeint, dass er mich in dem zustand nicht allein lassen mag, weswegen es dann dazu kam, dass er bei mir im bett gelegen hat. ich war jetzt echt total verzweifelt, weil ich liebe den mathias ja nicht, aber es stimmt schon, dass ich zur zeit befürchte, dass es dazu kommen könnte, dass ich mich in ihn verlieben könnte. und ich seh ja, wie sehr er jenny mag. das würde für mich nur schmerzhaft werden und sowas verpack ich jetzt nicht, ich hab gerade eh ziemlich viel sorgen und probleme. ich hab dann mit einer freundin telefoniert, weil ich jemanden gebraucht habe, der sich in solchen sachen halt auskennt. die hat gemeint, ich soll mit ihm auf jeden fall noch mal persönlich reden. ich würde mir aus dem gespräch ja nicht erhoffen, dass er mir sagt, dass er auch was für mich empfindet, weil ich davon absolut nicht ausgehe. aber ich kann jetzt auch nicht einfach weiter so tun, als wäre nichts passiert. weil das dann nur weh tun würde, wenn ich ihn weiter mit jenny sehe und so weiter. und ich hab wirklich viele probleme und muss auf mich aufpassen, dass ich nicht irgendwas dummes mache. mit liebeskummer werde ich gerade einfach nicht fertig. andererseits will ich auch nicht, dass es zwischen uns komisch wird, so was macht freundschaften halt einfach kaputt oder jedenfalls schwerer. ich hab ihm dann eine sms geschrieben, dass ich mit ihm nochmal wegen der sache reden muss und heute kam von ihm eine sms, da stand drin, dass das klar gehen würde und er sonntagabend auch wieder da sein würde und dass ich mir aber echt keine sorgen wegen dem, was ich gesagt habe machen muss, weil er das echt nicht schlimm fand. und dann halt so "bis morgen" und ganz liebe grüße. jetzt weiß ich auch nicht so recht, was ich davon halten soll und was ich da morgen sagen soll. ich weiß ja nicht mal, ob ich was für ihn empfinde, das ist alles so komisch und verzwickt. und selbst wenn es so wäre und er auch was für mich empfinden würde.. ich kann mir echt nicht vorstellen, einen freund zu haben. das würde mich total überfordern. das hat seine gründe, ich bin jedenfalls noch nicht bereit für so was. naja... das wäre mal mein problem. ich hoffe, jemand findet seine zeit, dass alles hier durchzulesen und kann mir in irgendeiner weise einen rat geben.

vielen dank schon mal im voraus, aki