24.03.2010, 20:44
feedback für deine freundin, mel:
okay, liebe madita, ich versuchs dann mal mit nem detaillierten feedback.
erst mal muss ich sagen dass mir die idee mit dem spiegel sehr gut gefällt.
ich weià nicht ob ich es richtig verstanden habe, aber es erinnert mich sehr an eine gute freundin von mir, die e nicht auf die reihe bekommt eine eigene identität aufzubauen, sie versteckt oft sich selbst und überspielt sich, weil sie ein anderes ich-ideal hat als das, was sie ist...
hmm... soweit meine interpretation- wahrscheinlich hab ichs falsch verstanden, aber ich dachte, ich erläuter mal genauer warum ich mich mit deinem gedicht identifizieren kann. (das ist nämlich ein geflügeltes wort hier, "ich kann mich damit identifizieren", also bestärk ich es mal ein bisschen. was ich eigentlich sagen will ist: ich mag dem inhalt deines gedichts.)
ansonsten hab ich erst mal ne weile gebraucht um den aufbau des geschreibsels (gedicht/songtext?) auf mich wirken zu lassen.
ich bin prinzipiell ein fan von struktur und ordnung in gedichten, dieses hier hat mich etwas verwirrt^^ es ist recht lang, wiederholt sich aber auch oft.
dieser teil wirkt sozusagen als einleitung.
hier finde ich es sehr gut, wie du das bild der situation zeichnest.
was mir auffällt, ist, dass das hier der einzige teil deines gedichts ist, der nicht mit einer frage endet. grade als einführung hätte das schon irgendwie gepasst, aber das ist geschmackssache
was mir nicht so gut gefällt ist, dass du sehr kurze sätze machst und sehr viele punkte machst. das wirkt etwas abgehackt, wenn man es laut liest finde ich fällt das sehr auf. lies es vielleicht mal selbst laut und überlege ob du jedes mal, wenn da ein punkt steht, auch den satz (im tonfall) beenden würdest.
auch geschmacks- bzw. stilsache, aber ich wollte es mal angemerkt haben-vielleicht kommt das gedicht mit der interpunktion gar nicht so rüber wie du gedacht hattest weil es dir nicht so aufgefallen ist? wenn du das bewusst gemacht hast, ignorier diesen punkt einfach
alles in allem, auch wenn stil-tina wieder was zu meckern hatte, finde ich das gedicht schon ziemlich gut gelungen und würd mich freuen mehr von dir zu lesen
vielleicht schaust du ja mal selbst in unserem forum vorbei?
verstecken musst du dich sicher nicht, da hat mel schon recht
liebe grüÃe,
Meffi (Tina)
aus dem gilmoregirls-forum
________________
liebe tote dichter, was ist denn los mit euch? hat keiner von euch was neues? unser thread schläft immer so schnell wieder ein...
okay, liebe madita, ich versuchs dann mal mit nem detaillierten feedback.
erst mal muss ich sagen dass mir die idee mit dem spiegel sehr gut gefällt.
ich weià nicht ob ich es richtig verstanden habe, aber es erinnert mich sehr an eine gute freundin von mir, die e nicht auf die reihe bekommt eine eigene identität aufzubauen, sie versteckt oft sich selbst und überspielt sich, weil sie ein anderes ich-ideal hat als das, was sie ist...
hmm... soweit meine interpretation- wahrscheinlich hab ichs falsch verstanden, aber ich dachte, ich erläuter mal genauer warum ich mich mit deinem gedicht identifizieren kann. (das ist nämlich ein geflügeltes wort hier, "ich kann mich damit identifizieren", also bestärk ich es mal ein bisschen. was ich eigentlich sagen will ist: ich mag dem inhalt deines gedichts.)
ansonsten hab ich erst mal ne weile gebraucht um den aufbau des geschreibsels (gedicht/songtext?) auf mich wirken zu lassen.
ich bin prinzipiell ein fan von struktur und ordnung in gedichten, dieses hier hat mich etwas verwirrt^^ es ist recht lang, wiederholt sich aber auch oft.
Zitat:Dein Spiegel ist zerbrochen.
Splitter überall am Boden, du mittendrin.
Scherben überall, man kann sie nicht mehr zählen.
Dein Licht ist erloschen, es ist dunkel in deiner Welt.
Hast dich in die hinterste Ecke verkrochen, lässt niemand zu dir.
dieser teil wirkt sozusagen als einleitung.
hier finde ich es sehr gut, wie du das bild der situation zeichnest.
was mir auffällt, ist, dass das hier der einzige teil deines gedichts ist, der nicht mit einer frage endet. grade als einführung hätte das schon irgendwie gepasst, aber das ist geschmackssache
was mir nicht so gut gefällt ist, dass du sehr kurze sätze machst und sehr viele punkte machst. das wirkt etwas abgehackt, wenn man es laut liest finde ich fällt das sehr auf. lies es vielleicht mal selbst laut und überlege ob du jedes mal, wenn da ein punkt steht, auch den satz (im tonfall) beenden würdest.
auch geschmacks- bzw. stilsache, aber ich wollte es mal angemerkt haben-vielleicht kommt das gedicht mit der interpunktion gar nicht so rüber wie du gedacht hattest weil es dir nicht so aufgefallen ist? wenn du das bewusst gemacht hast, ignorier diesen punkt einfach
Zitat:Wer kann dir helfen, die Scherben wieder zusammen zu setzen?nix zu meckern an diesem teil, sehr aussagekräftig und ich mag die vielen fragen
Wer kann dir neue Hoffnung geben?
Wer kann dein Licht wieder zum Leuchten bringen?
Wo ist dieser jemand? Kannst du ihn sehen?
Zitat:1000 Splitter liegen am Boden,dieser teil gefällt mir am besten, man kann es sich bildlich vorstellen und auch stilistisch hast dus sehr interessant gemacht mit den wiederholungen und den fragen am ende der abschnitte.
funkeln wie Sterne am Himmelzelt. [FONT="]
[/FONT]Was hat dich so zerrissen?
1000 Splitter liegen am Boden,
funkeln wie die Tränen auf deinem Gesicht. [FONT="]
[/FONT]Warum weinst du sie?
Zitat:Alle Kraft verloren, kannst nicht aufstehen, nicht weiter gehenauch schön, hier ist auch die am anfang etwas vermisste frage am ende
Fragst dich warum gerade dir immer so was passiert.
Deine Augen leuchten nicht mehr,
hast den Glanz verloren.
Dein Lachen erklingt nicht mehr.
Wo ist es hin?
Zitat:Wer kann dir helfen wieder aufrecht zu stehen?hier finde ich den rückgriff auf die vorherige strophe besonders gut gelungen, auÃerdem ist die wiederholung am ende gut eingesetzt, bringt ein bisschen struktur rein.
Wer kann dir dein Leuchten wieder geben?
Wer kann dich wieder zum lachen bringen?
Wer kann dir helfen weiter zu gehen?
Wo ist dieser jemand? Kannst du ihn sehen?
Zitat:Wer kann dir helfen, die Splitter wieder zusammen zu fügen?hier ist sogar nochmal ein rückgriff auf den tollen mittelteil erkennbar, wieder die passende wiederholung und am ende mit den letzten beiden sätzen ein guter abschluss gefunden, der nochmal auf alles passt.
Wer kann dir die Tränen fort wischen?
Wo ist dieser jemand? Kannst du ihn sehen?
Suchst du noch? Oder hast du schon aufgegeben?
alles in allem, auch wenn stil-tina wieder was zu meckern hatte, finde ich das gedicht schon ziemlich gut gelungen und würd mich freuen mehr von dir zu lesen
vielleicht schaust du ja mal selbst in unserem forum vorbei?
verstecken musst du dich sicher nicht, da hat mel schon recht
liebe grüÃe,
Meffi (Tina)
aus dem gilmoregirls-forum
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liebe tote dichter, was ist denn los mit euch? hat keiner von euch was neues? unser thread schläft immer so schnell wieder ein...