[Aki]

So, erste Ergänzung zu meinen Lieblingsstellen aus "Weißer Oleander"

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Mir brauste der Kopf von allem, was ich in dem Haus gesehen und gehört hatte, das dem unseren so ähnelte und trotzdem so ganz anders war. Und während ich durch unsere Nachbarschaft ging, wurde mir klar, dass jedes Haus eine vollkommene andere Wirklichkeit enthalten konnte. In einem einzigen Häuserblock konnte es fünzig verschiedene Welten geben. Niemand weiß je wirklich, was direkt nebenan vor sich geht.

"So sollte das Leben immer sein." Sie seufzte. "Findest du nicht auch? Wie ein genussvolles, gutes Essen. Leider haben die meisten Leute keine Begabung dazu." Sie deutete dem Kellner im weißen Jackett an, dass mein Wasserglas leer war. "Kaum haben sie mit einer Sache angefangen, wollen sie die am liebsten schon wieder hinter sich haben, um sich auf das Nächste zu stürzen."

"Du musst die Musik fühlen, Astrid. Schau nicht mich an. Schließ die Augen, und lass dich hineinfallen."

Auf eine perverse Art war ich froh über die Nähte; froh, dass man etwas sehen würde, dass sie Narben hinterlassen würden. Was bringt es schon, nur innerlich verletzt zu sein?

Ich wusste nicht, was ich wollte. Ich wollte, dass sie mich umarmte, dass sie Mitleid mit mir hatte. Ich wollte sie schlagen. Ich wollte, dass sie nicht erfuhr, wie sehr ich sie brauchte; ich wollte, dass sie mir versprach, nie wieder fortzugehen.

Worte brummten um mich herum wie Fliegen, die nicht landen wollten.

Wer mit dem Strom schwimmt, treibt irgendwann ins Meer.

Mein Herz fühlte sich an wie ein zu prall gefüllter Ballon, und ich bekam Panik. Womöglich würde ich eine Art Druckluftkrankheit bekommen, wie die Tiefseetaucher, wenn sie zu schnell an die Oberfläche kommen.

Die Perlen waren nicht wirklich weiß, sie hatten ein warmes Muschelbeige; zwischen den einzelnen Perlen waren kleine Knoten geknüpft, damit man, falls die Schnur riss, nur eine Perle verlor. Ich wünschte, mein Leben könnte auch so sein, sicher verknotet, sodass nicht alles auseinander bricht, wenn eine Sache entzweigeht.

Sie machte sich über ihre Ängste lustig, doch es war die Art von Scherz, die man macht, wenn man genau weiß, dass andere Leute einen lächerlich finden, und dabei so tut, als finde man seine Sorgen ebenfalls lächerlich, in Wahrheit aber darunter todernst ist.

Ich wusste nicht, was ich sagen sollte. Es war so, als sehe man jemanden, den man liebt, auf eine Landmine treten und die Stücke durch die Luft fliegen. Man wusste nicht, was man mit den Stücken anfangen sollte.

Verglichen damit war meine Vergangenheit Rauch, eine Geschichte, die meine Mutter mir einmal erzählt und später wieder abgestritten hatte.

"Wenn du dich umbringen wolltest, wie würdest du es anstellen?", fragte sie.
[...]
"Gar nicht."
[...]
"Gut, lass uns annehmen, du wolltest es."
"Es verstößt gegen meine Religion."
[...]
"Was für eine Religion ist das denn?"
"Ich glaube ans Überleben."

Doch sie probierte die Kleider der falschen Person an. Sie würde bestimmt nicht gern sein wie ich. Sie war viel zu zart, um an meiner Stelle zu stehen; es würde sie zermalmen wie der Druck bei einem Tiefsee-Tauchgang.

Es machte mir Angst, wenn sie perfekt sagte. Perfekt war immer zu viel verlangt.

Der Baumverkäufer versuchte zu helfen, gab jedoch auf, nachdem er mehrere Dutzend Bäume herausgezogen und entwirrt hatte.
"Ich verstehe das nicht", sagte Ron, während er Claire bei ihrer verzweifelten Suche zusah. "Jesus ist in Bethlehem aufgewachsen. Mitten in der Wüste. Wir sollten einen Olivenbaum kaufen, eine Dattelpalme. Eine verdammte Artischocke."

Sie verbiss sich die Tränen und wollte mich nicht anschauen. Sie schien in der Mitte zu zerbrechen, einen Arm hatte sie um die Taille geschlungen, als wolle sie so verhindern, in zwei Teile auseinander zu fallen.

Seine Augen begegneten meinen, fielen jedoch zu wie Stahltüren.

Ich hätte für sie gekämpft, doch Claire konnte noch nicht einmal für sich selbst geradestehen. Ich konnte uns nicht beide retten.

Claire hatte mir die Welt zurückgegeben. Und was machte ich, jetzt, wo sie mich brauchte? Verbarrikadierte meine Fenster, hortete Proviant, rollte den Stacheldrahtzaun aus.

Die Töne, die ich ausstieß, waren kaum mehr als Schreie. Ich wollte Gott etwas in sein fettes, hässliches Auge werfen.

Nie hatte sie vollständiger, nie selbstsicherer gewirkt als jetzt, wo sie nicht mehr versuchte, irgendjemandem zu gefallen.

Ich war diejenige, die jetzt die Erinnerungen trug, wie einen Arm voller Schmetterlinge.

Er streckte die Hand nach mir aus, doch mein Gesicht war jenseits des Erreichbaren.

Die Schatten der Pinien glitten über meine Decke, über die Wand hinter mir. Menschen sind genauso. Wir können uns noch nicht einmal gegenseitig sehen, wir sehen nur unsere Schatten, die sich bewegen, vorwärtsgetrieben von unsichtbaren Winden.

Das hier war der Blick eines Künstlers, der aufs Detail konzentriert war und die Wahrheit vorurteilslos aufnahm. Ein Blick, der sich nicht abwandte, als ich zurückstarrte, sondern erstaunt war, als er sich erwidert fand.

[...] - es war immer noch der letzte Zufluchtsort für Kinder, die auf so vielfältige Weise verletzt worden waren, dass es ein Wunder war, dass wir überhaupt noch ruhig beim Abendessen sitzen, vor dem Fernseher lachen und nachts einschlafen konnten.

Was war Schönheit schon - es sei denn, man hatte vor, sie zu gebrauchen wie einen Hammer oder einen Schlüssel? Sie war nur etwas, dass andere Menschen benutzten und bewunderten oder beneideten und verachteten. An das sie ihre Träume nageln konnten wie ein Bild auf eine leere Wand.

Menschen wollten bloß geliebt werden. Das war das Problem mit Worten, sie waren deutlich und eng begrenzt - Stuhl, Auge, Stein -, aber wenn man über seine Gefühle redete, waren sie zu unbeweglich; sie waren das eine, aber nicht das andere, sie konnten nicht alle Bedeutungen umfassen.

Die Verdammten konnten gerettet werden, hatte er gesagt, jederzeit. Aber sie weigerten sich, ihre Sünden aufzugeben. Obwohl sie endlos litten, wollten sie nicht loslassen, noch nicht einmal für die vollkommene Liebe Gottes.
Damals hatte ich ihn nicht verstanden. Wenn die Sünder doch so unglücklich waren, weshalb zogen sie es vor zu leiden? Doch inzwischen wusste ich, wieso. Wer war ich schon ohne meine Wunden? Meine Narben waren mein Gesicht, meine Vergangenheit, mein Leben.

Ich hatte schon mehr von der Welt gesehen, von ihrer Schönheit, ihrem Elend und ihren Überraschungen, als die beiden sich je vorstellen konnten.
Und ich wusste noch etwas: dass Menschen, die sich selbst oder ihre Herkunft verleugneten, in großer Gefahr waren. Sie waren Schlafwandler, die mit geschlossenen Augen über ein Drahtseil liefen und mit den Fingern in dünne Luft griffen. Deshalb ließ ich sie ziehen, stand auf und ging weg, wohl wissend, dass ich etwas aufgegeben hatte, dass ich nie wieder bekommen würde. Nicht Ann und Bill Greenway, aber die Illusion, dass ich gerettet werden könnte, dass ich noch einmal von vorn anfangen könnte.