[XxPruexX]

Hier könnt ihr die lustigsten und schönsten Zitate aus euren Lieblingsserien (außer GG) posten!

Phoebe: ich habe mit meinem Boss geschlafen...
Piper: Mit Jason`?
Phoebe: nein mit Elise...... NATÜRLICH MIT JASON!!

[kleines-bienchen]

Jack: (zu Prue) Sie können ruhig nachsehen.
Prue: Nicht nötig! Ich seh' auch so, dass in dieser Hose nicht sehr viel drin ist!

Piper: (liest die Inschrift vor) Möge euch dies das Licht schenken, um die Schatten zu erkennen ...
Prue: Was hältst du davon, wenn wir das Brett an Phoebe schicken? Vielleicht geht ihr ja dann endlich ein Licht auf.

Piper: (zu Mark) Entschuldigung, aber wir versuchen hier grade uns zu streiten, ja!

Piper: Wir mögen Leo beide gern. Machen wir doch eine Art freundschaftlichen Wettkampf daraus.
Phoebe: Du meinst ein faires Duell?
Piper: Nein, Krieg!

Leo: Arbeitet Phoebe auch hier?
Piper: Oh nein! Phoebe arbeitet nicht. Sie ist wahrscheinlich gerade bei ihrer Schwulen- und Lesbengruppe.

Prue: Inzwischen wollen dir nämlich einige den Hals umdrehen!
Piper: Dämonen?
Prue: Nein, viel schlimmere Wesen... deine Schwestern!

Darryl: Also, aber mal menschlich gesehen: Ich brauche von euch eine Liste von Leuten, die euch etwas missgönnen, irgendwelche Feinde, die ihr hattet in Vergangenheit und Gegenwart.
Prue gibt ihm einen Stück Papier.
Prue: Schon gemacht.
Darryl: (die Liste lesend) Abraxas, Barbas, Yama, was habt ihr da gemacht? Eine Liste der UNO?

Leo: Hey, also wenn du mich im Bett zu deinem Privatvergnügen erstarren lässt, dann ist das unsere Sache, aber mit Natalie kannst du sowas nicht machen!

Leo: Piper, wenn er das erfährt, bringt er mich um!
Piper: Ach was macht das? Du bist doch schon lange tot.

Penny: Die Macht der Drei ist wieder vereint.
Cole: Und ich dachte immer, meine Familie wäre schlimm!

[JoeyP]

aus "Die himmlische Joan":

Joan (zu Gott): Für jemanden, der allmächtig ist, bist du ganz schön passiv-aggressiv!

Gott erscheint als alter Mann mit weißem Bart.
Joan: Das ist aber auffällig! (?)
Gott: Ja, manchmal mag auch ich es traditionell...

[schnappi]

Aus Findet Nemo, dieser komische Fisch der immer putzt(im Aquarium):
Folge misch...

[titanic_rose]

Bei Findet Nemo:

Als Nemo mit der Klasse am Abgrund ist

Der Fisch: (zu dem rosa Tintenfisch): Nit abefalle
Der rosa Tintenfisch: Ohh jetzt hab i mi volltintet

Das finde ich total süß

Aber jetzt komme ich drauf dass das ja Zitate aus Serien sind +g+ da haben ich und Schnappi wohl was falsch gemacht. Sorry.

Ich habe eigentlich ganz viele Lieblingszitate aus Serien, mir fallen nur gerade keine ein. ABer bei So little time, habe ich ein paar.

[eVa]

Desperate Housewives
Bree: How could we have all forgotten about this?
Lynette: We didn't exactly forget. It's just usually when the hostess dies, the party is off.

Bree: Rex cries when he ejaculates.

Mary Alice: Susan had met the enemy. And she? Was a slut.

Rex: I can't believe you tried to kill me.
Bree: Yes, well, I feel badly about that.

Bree: To be honest, the only thing I don't like about sex is the scrotum. I mean, obviously it has its practical applications but I'm just not a fan.

Ich liebe diese Serie =)

[Kristina]

The O.C.

Marissa: Who's Kofi Annan?
Summer: Some guy Zach's mom knows. I think he works for United Airlines.
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Summer: 80 is the new 70!
___
Sandy: So Anna, what's the deal? Your parents don't believe in celebrating the genocide of the American Indians?
___
Julie: Luke just came by to defrag my hard drive!
___
Julie: Do not say my name out loud! Come to the motel, park across the street and then walk. I'll get the same room, knock twice so I know it's you. And Luke? This is a booty call!

[PsychoMizz]

...King of Queens...

Carrie: "Hey Bernstein...Deine Mutter ist eine H*** und sie f**** jeden Kerl für 2 Dollar...Du bist so ein dämlicher W******...geh nach Hause!"
Doug: "Ich liebe Dich!"

(...hab die schlimmen Worte nicht ausgeschrieben und es ist ein Zitat...also distanziere ich mich von diesem bösen Inhalt...)

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Arthur: Unglaublich...75 Jahre alt und der kleine streckt mir Morgens noch immer das Köpfchen entgegen...

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Doug: Ehrlich Carrie...Du bist wie Dein Vater! Ich könnte wetten das Spooner-Wappen ist eine schüttelnde Faust mit der Inschrift: "Ich will den Geschäftsführer sprechen!!!"

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Arthur: Douglas...Douglas...Douglas!!!
Doug: Was???
Arthur: Komm mal runter...
Doug: Ich habe jetzt keine Lust...
Arthur: Du nimmst Dir einen zur Brust?
Doug: Lust nicht Brust...
Arthur: Hast Du auch ein Schluck für mich?
Doug: Nein...
Arthur: Wein?
Doug: Der ist alle!
Arthur: Egal komm runter...Du kannst Dich ja am Geländer festhalten...
Doug: Was ist denn?
Arthur: Ich kriege den Nackedeikanal nicht rein.....
Doug: Wir kriegen den Nackedeikanal ja auch gar nicht...
Arthur: Wir haben ihn doch gestern Abend geguckt...
Doug: Das waren die Spätnachrichten...
Arthur: Jetzt sag mir endlich wie ich den Nackedeikanal kriege...
Doug: Wir kriiiiegen ihn niiicht...
Athur: Waruuum nicht?
Doug: Ich weiß es niiiicht!!!

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Carrie: Wenn Dein Kind Präsident werden will...sagst Du ja auch nicht: "Nein George...Du bist zu blöd dafür!"...

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Das Telefon klingelt...
Doug: Hallo...mhhh...einen Moment...ich hol ihn...
Doug: Arthur...Telefon!
Arthur: Wer ist dran?
Doug: Louis DeRobertis von irgendeiner Anwaltskanzlei...
Arhtur: Sag ihm er soll tot umfallen!
Doug: Ich werde ihm nicht sagen...dass er tot umfallen soll...
Arhur: Dann sag ihm er soll zur Hölle fahren...
Doug: Das werde ich ihm erst recht nicht sagen...
Arthur: Dann fahr Du zur Hölle!
Doug: ...FAHR DU DOCH ZUR HÖLLE...
Arthur: Fall tot um!
Kurze Pause
Doug: Entschuldigung...falsch verbunden...

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Arthur kommt in die Küche...
Arthur: In einem Monat muss ich tot sein!!!
Carrie: Viel Glück!

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Carrie und Doug unterhalten sich...
Doug: Apropos Arbeitskollegen...ich hätte Heute fast auf meine Kollegen gekotzt...
Carrie: Wirklich?
Doug: Naja...es war mehr ein Rülpser mit Zugabe!

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Das wars auch schon...ich find sie witzig... :-D

[kleines-bienchen]

Nachdem Piper und Leo eine "heiße" Nacht miteinander verbracht haben.
Piper: Ich war irgendwie nervös, und aus Versehen hab ich ihn ständig erstarren lassen.
Prue: Piper, dass ist nich dein Ernst.
Piper: Es war keine Absicht. Jedenfalls nicht am Anfang.

Eine himmlische Joan
1. Folge (Joan & Gott)
Joan: Du spionierst mir nach?
Süßer Junge (Gott): Ich bin allwissend, das gehört zu meinem Job.
Joan: Okay. Du sagst, du wärst Gott.
Süßer Junge (Gott): Ja.
Joan: Der richtige Gott.
Süßer Junge (Gott): Genau.
Joan: Altes Testament, brennender Dornbusch, die Zehn Gebote, der... Gott?
Süßer Junge (Gott): Ich komm aber im Neuen Testament und im Koran viel netter rüber. Ja, der bin ich.
Joan: Und das soll ich dir abkaufen, weil...?
Süßer Junge (Gott): Weil du's im Gefühl hast.
Joan: So ein Unsinn. Hah!
Süßer Junge (Gott): Glaubst du mir vielleicht, wenn ich dein gebrochenes Versprechen vergesse?
Joan: Welches Versprechen?
Süßer Junge (Gott): Du hast gesagt, wenn ich deinen Bruder leben lasse, würdest du nie wieder frech sein, viel lernen und immer zur Kirche gehen.
Joan: Wer hat dir das verraten?
Süßer Junge (Gott): Allwissend, schlag's nach.
Joan: Also, mein Bruder lebt und ich soll jetzt... bezahlen?
Süßer Junge (Gott): Nein. Von Bezahlen kann nicht die Rede sein.
Sie laufen nebeneinander her.
Joan: Okay. Gut. Mal angenommen, du bist Gott.
Süßer Junge (Gott): Dankeschön.
Joan: Dann will ich dich was fragen.
Süßer Junge (Gott): Nein.
Joan: Nein?
Süßer Junge (Gott): Damit du's gleich weißt, die Fragen stelle ich.
Joan: Sag mal, bist du immer so schnippisch? Ah, Gott ist schnippisch!
Süßer Junge (Gott): Ich werd dir etwas erklären, Joan, und zwar folgendes: Ich sehe nicht so aus. Ich sehe wie nichts aus, was du kennst. Du kannst mich weder sehen, noch hören,
und ich klinge auch wie nichts, was du kennst. Weißt du, ich bin jenseits deiner Vorstellungskraft, ich nehme diese Gestalt an, weil sie dir bekannt ist und logisch erscheint. Und schnippisch bin ich nur, weil du weißt, was schnippisch ist, kapiert?
Joan: So ungefähr.
Süßer Junge (Gott): Gut. Denn ich bin nicht schnippisch. Ich bin ein netter Kerl, du wirst mich mögen.
Joan: Oh. Ich bin aber nicht religiös.
Süßer Junge (Gott): Es geht nicht um Religion, sondern darum, seine Bestimmung zu erfüllen.
Joan: Oh, klar. Das hab ich wohl noch nicht getan.
Süßer Junge (Gott): Ganz genau.
Joan: Gut. Du sagst... du sagst, du wärst Gott.
Süßer Junge (Gott): Joan, ich bin Gott.
Joan: Schön. Dann zeig mir ein Wunder!
Süßer Junge (Gott): In Ordnung. Da haben wir eins.
Sie bleiben vor einem Baum stehen.
Joan: Das ist ein Baum!
Süßer Junge (Gott): Dann mach mal einen.
Joan: Du wanderst also durch die Welt und erscheinst den Menschen, ja?
Süßer Junge (Gott): Ich muss dich korrigieren, ich erscheine dir nicht, sondern du siehst mich.
Joan: Äh... na, wenn du es sagst. Ähm, ist es verrückt, dass ich dich irgendwie süß finde?
Süßer Junge (Gott): Nächstes Mal sehe ich anders aus.
Joan: Das nächste Mal?
Süßer Junge (Gott): Ab jetzt werde ich dich öfter besuchen.
Joan: Wieso?
Süßer Junge (Gott): Kurz gesagt, du sollst Dinge für mich tun.
Joan: Wieso?
Süßer Junge (Gott): Merkst du, dass ich nicht auf deine Fragen eingehe? Besorg dir einen Job. Im Skylight Book Store. Mit dem Bus bist du in fünf Minuten da. Der Geschäftsführer heißt Sammy - der ist schnippisch. Es ist wichtig, dass du das bald machst.
Joan: W...
Süßer Junge (Gott): Frag gar nicht erst, wieso.
Joan: Und wenn ich nein sage? Werd ich dann in Flammen aufgehen?
Süßer Junge (Gott): Wo habt ihr das her? Ist irgendwann jemand durch mich in Flammen aufgegangen? Tu, worum ich dich bitte. Wir sehen uns wieder.
Joan: Warte, ich hab noch 'ne Frage... ähm...
Süßer Junge (Gott): Bis dann, Joan.

[Christine]

Wow kleines-bienche tolle Zitate,du musst doch nur noch am schreiben sitzen, denn du hast so viele Zitate