15.02.2012, 17:24
also vorweg: ich tüftle ewig daran rum, was ich eigtl meine und was auf mich vllt warum wie wirkt und finds uuunfassbar schwierig, das in worte zu fassen, im kontext zum gedicht zu sehen und so zu formulieren, dass es nicht blöd wirkt. wie schwierig sowas sein kann!
also jetzt einfach erstmal "irgendwie" und der hoffnung es kommt rüber, was ich meine. insgesamt auch mehr details, als grobe "fehler" oder so. egal. also hier:
a) find ich stilistisch die erste zeile besser als die zweite. das gekünstelte ergibt sich für mich glaub ich eher in der kombination. die letzte zeile gefällt mir nicht so, ich glaube, das liegt aber auch an:
b) weil mE der inhaltliche bezug zur zeile davor nicht ganz stimmig ist. also zum einen ist die stärke oft garnicht wirklich da, aber zum anderen will die stärke oft nicht bleiben. weià nicht, ob du die stärke und den moment der stärke an sich wirklich thematisierst - aus meiner sicht eher im gegenteil, nämlich ihre abwesenheit (die aber von auÃen nicht gemerkt werden soll) - und dann ist glaub ich das, was auf mich unstimmig wirkt, dass die stärke durch die personifikation noch nen "willen" usw kriegt und damit irgendwie "auftritt", obwohls um ihre abwesenheit geht.
versteht man, was ich meine?
das ist ne stelle, die mir ganz stark aufgefallen ist, bei der gekünstelten sprache. einfach was die satzstellung angeht und das wort "verspürt", was man normalerweise eher selten verwenden würde, glaub ich.
auch das, was ich im vorigen post meinte. an sich find ichs nicht schlecht und es ist eher ne kleinigkeit, aber in meinem Empfinden würde man eher davon sprechen etwas zu verdrängen und daher wirkt das "Verdrängte ich" auch irgendwie verkünstelt auf mich.
wobei ich da eigentlich die strophe (auch mit der zeile) ziemlich gut finde, also würds in meinem empfinden an der stelle trotzdem keinen groÃen abbruch tun, das so zu lassen.
das liest sich für mich auch irgendwie komisch, glaub das liegt einfach an den betonungen (und vllt daran, dass das bild vom zerbrechen schon so abgenutzt für mich ist). hab lange überlegt, wie mans ändern kann, aber bin da auch auf nichts (besseres) gekommen.
das sind tatsächlich so die hauptstellen, die ich im kopf hatte.
die metapher von den ängsten, die zu viel wiegen, gefällt mir eigentlich ganz gut. wobei ich die strophe auch als einer der besten empfinde.
so unterscheiden sich die wahrnehmungen.
insgesamt gefällt mir eher die zweite strophe am wenigsten:
vor allem weil da für mich die inhaltliche ebene irgendwie verschwommen wirkt. der bezug vom "deshalb" in der ersten zeile ist nicht ganz klar. also quasi "ich habe mich sehr bemüht, dass niemand es endeckt. - warum? - weil es (nunmal) da war" ist eher n mittelgutes argument, der grund weshalb man es versteckt geht ja vermutlich ein bisschen weiter. oder gibts nen anderen bezugspunkt in der ersten strophe, den ich übersehen hab?
dann steht für mich das "sich sehr bemühen, dass niemand es entdeckt" in nem kleinen widerspruch dazu, dass man es selbst noch garnicht gemerkt hat. also zum "und eben noch es nicht verspürt". klar, dass man dinge unbewusst und auch vor sich selbst versteckt, das find ich auch n gutes thema, bzw nen guten punkt, aber die formulierung "[ich] hab mich deshalb sehr bemüht" impliziert für mich irgendwie tendenziell schon dass mit "ich" nicht das unterbewusstsein gemeint ist. das gleiche gilt für die letzte zeile in bezug auf die ersten zwei der strophe.
(plus die letzte zeile hat mich darüber nachdenken lassen, ob man die risse nicht wahrnimmt, weil alles perfekt scheint oder ob alles perfekt scheint, weil man die "risse" nicht wahrnimmt - also genau umgekehrt. bei ersterem fall, der ja quasi im gedicht steht, würd ich glaub ich eher ne art geschockt/perplex/mit ner tatsache konfrontiert sein, die überraschend und schlecht ist erwarten, bei letzterem eher ein sich-eingestehen, angestrengt sein, die anstrengung nicht mehr aushalten und darüber zusammenbrechen, wenn man alleine ist und darf. was ich eher aus dem gedicht lese als ersteres, weshalb mir das "denn" nicht so gut gefällt. obwohls ja genausogut geht.
(war das ein zirkelschluss?!)
und jetzt hör ich auf. irgendwie fühl ich mich total unwohl dabei, so viel zu schreiben und zu einzelnen aspekten. weil ich ja nicht "auseinanderpflücken" und zerreiÃen will, bzw nicht will dass es so wirkt.
wie gesagt, es gefällt mir ja total gut, sonst würden mir die gedanken dazu ja garnicht kommen, bzw ich mir nicht die mühe machen, über so viele details nachzudenken. und jetzt halt ich die klappe und vertraue darauf, dass es schon richtig ankommt und du dich nicht zu kritisiert fühlst. 
also jetzt einfach erstmal "irgendwie" und der hoffnung es kommt rüber, was ich meine. insgesamt auch mehr details, als grobe "fehler" oder so. egal. also hier:
Zitat:...
(Meine Stärke, oft nur Schein)
Sie will nicht immer bleiben
a) find ich stilistisch die erste zeile besser als die zweite. das gekünstelte ergibt sich für mich glaub ich eher in der kombination. die letzte zeile gefällt mir nicht so, ich glaube, das liegt aber auch an:
b) weil mE der inhaltliche bezug zur zeile davor nicht ganz stimmig ist. also zum einen ist die stärke oft garnicht wirklich da, aber zum anderen will die stärke oft nicht bleiben. weià nicht, ob du die stärke und den moment der stärke an sich wirklich thematisierst - aus meiner sicht eher im gegenteil, nämlich ihre abwesenheit (die aber von auÃen nicht gemerkt werden soll) - und dann ist glaub ich das, was auf mich unstimmig wirkt, dass die stärke durch die personifikation noch nen "willen" usw kriegt und damit irgendwie "auftritt", obwohls um ihre abwesenheit geht.
versteht man, was ich meine?
Zitat:Und eben noch es nicht verspürt
das ist ne stelle, die mir ganz stark aufgefallen ist, bei der gekünstelten sprache. einfach was die satzstellung angeht und das wort "verspürt", was man normalerweise eher selten verwenden würde, glaub ich.
Zitat:Verdrängte ich und zeigte nichts
auch das, was ich im vorigen post meinte. an sich find ichs nicht schlecht und es ist eher ne kleinigkeit, aber in meinem Empfinden würde man eher davon sprechen etwas zu verdrängen und daher wirkt das "Verdrängte ich" auch irgendwie verkünstelt auf mich.
wobei ich da eigentlich die strophe (auch mit der zeile) ziemlich gut finde, also würds in meinem empfinden an der stelle trotzdem keinen groÃen abbruch tun, das so zu lassen.
Zitat:Die Lüge zerbricht direkt vor mir
das liest sich für mich auch irgendwie komisch, glaub das liegt einfach an den betonungen (und vllt daran, dass das bild vom zerbrechen schon so abgenutzt für mich ist). hab lange überlegt, wie mans ändern kann, aber bin da auch auf nichts (besseres) gekommen.
das sind tatsächlich so die hauptstellen, die ich im kopf hatte.
die metapher von den ängsten, die zu viel wiegen, gefällt mir eigentlich ganz gut. wobei ich die strophe auch als einer der besten empfinde.
so unterscheiden sich die wahrnehmungen.insgesamt gefällt mir eher die zweite strophe am wenigsten:
Zitat:Hab mich deshalb sehr bemüht
Dass niemand es entdeckt
Und eben noch es nicht verspürt
Denn alles schien perfekt
vor allem weil da für mich die inhaltliche ebene irgendwie verschwommen wirkt. der bezug vom "deshalb" in der ersten zeile ist nicht ganz klar. also quasi "ich habe mich sehr bemüht, dass niemand es endeckt. - warum? - weil es (nunmal) da war" ist eher n mittelgutes argument, der grund weshalb man es versteckt geht ja vermutlich ein bisschen weiter. oder gibts nen anderen bezugspunkt in der ersten strophe, den ich übersehen hab?
dann steht für mich das "sich sehr bemühen, dass niemand es entdeckt" in nem kleinen widerspruch dazu, dass man es selbst noch garnicht gemerkt hat. also zum "und eben noch es nicht verspürt". klar, dass man dinge unbewusst und auch vor sich selbst versteckt, das find ich auch n gutes thema, bzw nen guten punkt, aber die formulierung "[ich] hab mich deshalb sehr bemüht" impliziert für mich irgendwie tendenziell schon dass mit "ich" nicht das unterbewusstsein gemeint ist. das gleiche gilt für die letzte zeile in bezug auf die ersten zwei der strophe.
(plus die letzte zeile hat mich darüber nachdenken lassen, ob man die risse nicht wahrnimmt, weil alles perfekt scheint oder ob alles perfekt scheint, weil man die "risse" nicht wahrnimmt - also genau umgekehrt. bei ersterem fall, der ja quasi im gedicht steht, würd ich glaub ich eher ne art geschockt/perplex/mit ner tatsache konfrontiert sein, die überraschend und schlecht ist erwarten, bei letzterem eher ein sich-eingestehen, angestrengt sein, die anstrengung nicht mehr aushalten und darüber zusammenbrechen, wenn man alleine ist und darf. was ich eher aus dem gedicht lese als ersteres, weshalb mir das "denn" nicht so gut gefällt. obwohls ja genausogut geht.
(war das ein zirkelschluss?!)
und jetzt hör ich auf. irgendwie fühl ich mich total unwohl dabei, so viel zu schreiben und zu einzelnen aspekten. weil ich ja nicht "auseinanderpflücken" und zerreiÃen will, bzw nicht will dass es so wirkt.
wie gesagt, es gefällt mir ja total gut, sonst würden mir die gedanken dazu ja garnicht kommen, bzw ich mir nicht die mühe machen, über so viele details nachzudenken.
und jetzt halt ich die klappe und vertraue darauf, dass es schon richtig ankommt und du dich nicht zu kritisiert fühlst.
.
Wir können alles - und alles können wir sein.
.