[.>kate<.]

Heyy ihr...

...danköö für die FB's. =] Ob ihr es nun glaub oder nicht, Kate hält heute mal den Mund und labbert nicht erst noch stundenlang sinnloses Zeugs. Viel Spass mit Kapitel 6. ...btw., wir sind alle aufgeklärt.

Jess&Edward - Chap 6

Während Jess, Edward, Emmett und Sigismund der Hirsch im Wald herumlungern, tänzelt Alice nicht unweit von ihnen mit einer Strassenkarte von Forks bewaffnet durch die Gegend. Wo Jasper ist, weiss sie noch immer nicht, aber was soll’s? Er wird ja wohl kaum was böses mit Luke anstellen, oder? Denn eigentlich ist Jasper ein ganz netter. Er würde nie, niemals etwas verbotenes anstellen! Alice jedenfalls vermisst ihren kleinen Schatz ziemlich – also wir reden noch immer von Jasper, auch wenn er in Etwa vier Mal so lang ist wie die grosse Alice. Wie funktioniert das eigentlich mit den beiden? Hat Alice immer eine Trittleiter dabei? Oder muss Jasper sie hochheben? Oder – und diese Lösung ist höchst logisch – führen die nur eine emotionale Beziehung und stillen ihre körperlichen Sehnsüchte mit jemand anderem? Oder reden wir mal wieder nur puren gegummientschten Mist?

Alice: [seufzend] Ach Jasper-Casper, wo bist du nur?
Rosalie: [pikiert] Alice, wieso müssen wir denn zu Fuss gehen? Meine schönen neuen Schuhe, oh nein!

Oh, wurde schon erwähnt, dass sich Rosalie kurzerhand der Suche angeschlossen hat? Nachdem sie Emmett nämlich mit offener Hose davon gescheucht hat, Esme und Carlisle mit, ähm, anderen Sachen eben beschäftigt sind und sonst niemand existiert, mit dem Rosalie auch nur reden würde, wurde ihr langweilig. Auch eine Rosalie Hale kann sich nicht nur den ganzen Tag lang selber im Spiegel betrachten…

Alice: Jetzt nörgle doch nicht immer rum.
Rosalie: Nörgeln? Ich nörgle doch nicht! Ich meine nur, wir sollten nicht im Dreck herum laufen! Meine Schuhe sind von Manolo Blanic! Oh mein Gott! Hilfe!
Alice: [panisch] Was ist passiert?
Rosalie: Ich bin mit meinem Prada Kleid an einem Ast hängen geblieben!
Alice: [murmelnd] Wir hätten dich aussetzen sollen und nicht Robert….

Ne Landkarte ist ja schön und gut, jaah, hervorragend wenn man sich verirrt oder so, aber wisst ihr was wirklich scheisse ist? Wenn man keine Ahnung hat, wie so ein Ding funktioniert! Alice schüttelt das Ding, dreht und wendet es, aber es hilft alles nichts! Die dumme Karte muss kaputt sein! Ebenfalls kaputt ist Rosalies Fingernagel. Mist. Und sie hat die Nagelfeile vergessen! Doppelmist! Es gibt für die blonde Schönheit natürlich nur ein Thema, das sie von dieser misslichen Lage ablenken kann: Rosalie pur.

Rosalie: [quasselt] ...und dann habe ich gesagt "Emmett, so geht das nicht weiter! Du darfst mir während dem Sex nicht ständig die Kleider zerfetzen. Die sind von Prada, Sonderanfertigung, massgeschneidert, frisch mit dem Privatjet aus Paris eingeflogen!" Und dann sagt er doch glatt "Und?" Verstehst du? Dieser Mann treibt mich noch zum Wahnsinn! Er weiss gute Qualität einfach nicht zu schätzen! Manchmal frage ich mich, wieso er nicht einfach mal etwas mehr aus sich macht...
Alice: [bastelt sich aus der Landkarte einen Hut] Bla, bla, bla...
Rosalie: ...weiss doch jeder, dass ich hübscher bin als jedes dumme Menschenmädchen auf der ganzen weiten Welt! Letztens habe ich überlegt, dass man unseren Planten umbenennen könnte. Erde ist doch wirklich unpassend!...
Alice: Bitte, halt endlich mal die Klappe!
Rosalie: ...es wäre viel angebrachter, wenn alle sagen würden "Ich wohne auf Rosalie! Dem schönstens Planeten im Universum!"...
Alice: Du bist arrogant, eingebildet, überheblich...
Rosalie: ...ich könnte mich mal mit meinen Freunden Dolce & Gabanna darüber unterhalten. Ich bin mir sicher, dass sie der selben Meinung sind. Vielleicht schreibe ich dem hässlichen Präsidenten einen Brief und verlange die sofortige Namensänderung...
Alice: ...strohdumm, oberflächlich, schnippisch...
Rosalie: Ich wünschte, ein Spiegel könnte sprechen. Dann würde er mir sagen, dass ich die schönste Frau auf ganz Rosalie bin.
Alice: [sarkastisch] Jaah. Nur Schneewittchen ist schöner als du.
Rosalie: [bekommt Anfall] WAAAAAS?? WER ZUR HÖLLE IST SCHNEEWITTCHEN? DIESE SCHLAMPE BRING ICH UM!

Hinter den 7 Bergen
bei den 7 Zwergen
tanzen alle Polka
denn sie lieben Wodka
Bambii knutscht mit Hexii
alle sind so sexyy
Schneewittchen weint
alles lustig scheint
nur sie ist allein
die arme Frau Schwein
da fängt sie an zu grinsen
und schnappet sich den Prinzen
Pferdchen hopp-hopp-hopp - poppen sie zu girlie pop

Ha-ha. Hahahahaha. Muahahah. Schneewittchen ist schöner!

Rosalie: [total aufgebracht] Oh mein Gott!!! Das kann nicht sein!!! Es gibt auf Rosalie keine Hübschere als mich!!! Ach du meine Güte! Dann kann ich Emmett auch abschreiben ... na ja, vielleicht würde er sich dann mal wieder rasieren ... und die Haare schneiden lassen ... vielleicht ...

Huuuch, das könnte noch länger dauern. Szenenwechsel also!

An einem abgelegenen Ort, weit, weit weg, in einem heruntergekommenen Häuschen aus Lebkuchen: Luke sitzt gefesselt vor dem Kamin, so nah, dass seine Nasenhaare langsam ankokeln, während Jasper dieser Schlingel eifrig nach einem guten Rezept sucht. Klar, er will bloss Lukes Blut, aber das soll ja auch so gut wie möglich schmecken, nicht? Also sorgt Jasper dafür, dass Luke vorher yummige Sachen isst, die wiederum sein Blut yummig machen.

Luke: [wütend] Lass mich endlich gehen du Teenager ausser Rand und Band!
Jasper: [knurrt vergnügt und bleckt die Zähne] Sie werden nirgends mehr hingehen, Mister Danes!
Luke: Du blöder Bengel! Na warte Jess, du wirst mir noch büssen, dass du mich in die Fänge dieser Familie getrieben hast! Einen Monat lang lasse ich dich die Tische schrubben! Jawohl! Und werfe alle deine Kassetten von den tanzenden Kürbissen weg!
Jasper: Ich nehme an, Jess hat die Smashing Pumpkins eher auf CD. Zappeln Sie nicht so rum, das ist schlecht für Ihr Blut.
Luke: Ich kümmere mich schon selber um meine Gesundheit, vielen Dank! Ausserdem ist mit meinem Blut alles bestens.
Jasper: [dreckig lachend] Kein Bluthochdruck?
Luke: Nein, natürlich nicht. Mein Blut ist perfekt! Ich rauche nicht, ich trinke nicht, ich esse kein Fastfood. Jeder Vampir würde sich um mein Blut reissen… [kapiert endlich und wird blass] …JESS!

In der Cullen Villa:

Esme: [traurig] Alle unsere Kinder sind weg, verschwunden, ausgebrochen. Carlisle, sei ehrlich! War ich eine schlechte Mutter?
Carlisle: Was? aber nicht doch! Du hast ihnen das Jagen beigebracht, ihnen gezeigt, was richtige Manieren sind, hast ihre Wäsche gewaschen, den ganzen Dreck den sie verursachen weggemacht... [sieht sich seinen ehemals weissen Arztkittel an] Überhaupt, Kinder machen wahnsinnig viel Dreck. Apropos, Esme, wieso habe ich keinen sauberen Kittel mehr? Kann es sein, dass du heute noch nicht in der Waschküche warst?
Esme: [noch immer sehr traurig] Waschmaschine kaputt. Futsch. Jaspers Nietengürtel hat sie lahm gelegt. Aber Carlisle, wenn ich eine gute Mutter bin, warum hast du es mir dann nicht erlaubt, dass ich Klein-Robert behalte?
Carlisle: [sucht Ausrede] Weil...und dann...also...ähm...ah ja, wir haben zu wenig Platz hier!
Esme: Zu wenig Platz?
Carlisle: Ja, alle Zimmer hier sind besetzt und denk daran, dass vielleicht bald Jess hier einzieht. Klein-Robert ist ein Mensch und er braucht ein Bett und alles.
Esme: [aufgeregt] Aber er kann in unserem Bett schlafen! Du ziehst dann einfach in den Keller oder in dein Büro! Überhaupt, wozu brauchen wir denn noch ein Bett? Ich glaube ohnehin, dass du langsam in deine Wechseljahre kommst!
Carlisle: [wenig begeistert] Es sind die Frauen, die in die Wechseljahre kommen.
Esme: Ach ja? Woher willst du das so genau wissen?
Carlisle: Ich bin Arzt
Esme: Eben!
Carlisle: [verwirrt] Ich verstehe nicht...
Esme: [aufgebracht] Du verstehst nie etwas! Ich will ein Baby! Und wenn du mir keines machen willst, dann hole ich mir eben eines!
Carlisle: Machen? Baby? Aber...höö?
Esme: [schnippisch] Ich hol jetzt Robert! Und damit das klar ist: Ab sofort gehört IHM deine Seite des Bettes!

Im Lebkuchenhaus:

Luke: Was muss ich machen, damit du mich gehen lässt?
Jasper: [überlegt] Wie ein Werwolf stinken.
Luke: Werwolf?
Jasper: Mhm. Aber das schaffen Sie nicht.
Luke: [schliesst Augen und konzentriert sich] Ich stinke wie ein Plüschhund, ich stinke wie ein Plüschhund, ich stinke wie ein Plüschhund...
Jasper: [unbeeindruckt] Also ich möchte noch immer über Sie herfallen
Luke: [reisst Augen auf] WAS? Töten und...? Ich bin nicht JESS! Leg doch den flach!
Jasper: [augenrollend] Seh ich aus, als ob ich schwul wäre? [spielt mit seiner Porno-Sonnenbrille und streicht mit der Hand durch die Klobürsten-Frisur]
Luke: [versucht, sich Kommentar zu verkneifen] öhhmm...

Jasper [unbeeindruckt]: Glauben Sie, dass Sie eher ein sSüßer oder ein Bitterer sind?
Luke: Ich ähm ... würde sagen, süß. Trinke keinen Kaffee, der ja bitter ist. Esse immer brav Obst, welches ja süß sein sollte. Also, ähm, süß.
Jasper: [grinst] Na, dann, prost!

Luke ist noch immer erschrocken. Seine Augen fallen schon fast aus der Augenhöhle.

Jasper [hungrig]: Machen Sie es mir nicht so schwer, Luke-Boy. Wenn Ihre Augen rausfallen, bluten Sie dann. Achja, Menschenblut. Wie lecker. Hatte ich schon lange nimmer. Das letzte Mal bei einer Schmella Swan, oder so. Arrr. Das Blut war gut. [sabber]
Luke [angeekelt]: Danke für die Beschreibung.
Jasper [überlegt]: Hmm ... ich überlege grad. Glauben Sie, eine Spritze würde reichen? Aber mehr Spaß macht es mit den Zähnen. Aber so mit abspritzen ist es gemütlicher und ich kann aus einem Weinglas trinken. Das hat etwas menschliches ansich.

So, wir labbern, und labbern und labbern und vergessen dabei die beiden wichtigsten Menschen in dieser Story. [Menschen? Ähmm, Manschpir! Japp. Denn Jess und Edward sind ja ne Einheit, gelle?]

Emmett: [sieht zu, wie Jess und Edward knutschen] Die ersten 2 Stunden wars ja noch ganz interessant, aber langsam fängt es an, langweilig zu werden. Wollt ihr nicht lieber mal zu Phase 2 wechseln?
Jess: [knurrt] Klappe Em-Boy!
Edward: Ja, Emmett, lass uns in Ruhe! Mehr als Küssen brauchen wir nicht! Wir werden nie mehr tun als küssen!
Jess: [Unsicher] ähm... [flüstert zu Edward] Das war n Joke, oder?
Edward: Joke? Wieso denn? Ein Kuss ist doch viel schöner als die S-Sache
Emmett: [hört mit seinen Vampiröhrchen alles] S-Sache? Scheisse, Bruderherz, wie verklemmt bist du eigentlich? [lässt Hose runter] Also, Edward, jetzt wirst du mal aufgeklärt!
Edward [erschrocken wie noch nie]: Em...emme...Emme-- Emmett. Wahas, tust du dahh?
Jess [kriegt sich kaum ein vor lachen]: Und ich dachte, ihr seid normal. hahaha.
Emmett: [ganz gelassen und redet wie mit einem Kind] Also Edward. Was du da siehst, nennt man Penis. [zwinker] Sowas hast du auch.

Edward ist noch immer starr vor Schreck und wird bleicher und bleicher und bleicher und dann…grün. Wääh, der Grinch lässt grüssen!

Jess: Ich glaube der kotzt gleich.
Emmett: [noch immer ohne Hose] Ach, Vampire können nicht kotzen.
Jess: [klick] Vergessen.

Jess hasst Schule und so ja, aber diese Art von Aufklärungsunterricht scheint doch ziemlich interessant zu werden. Schwänzen will er diese Stunde auf keinen Fall! Hmm, Schwänzen…uww, es ist natürlich was anderes wenn er mit chrm-chrm schwänzen tut…

Emmett: Also Edward, was macht man mit einem Penis?
Edward: Pi..pinkeln?
Emmett: Ja, die Menschenkinder vielleicht. Aber was macht ein Vampir mit einem Penis?
Jess: [fuchtelt mit der Hand rum] Ich weiss es!
Emmett: Jess?
Jess: Die vampirische Spezies braucht den Penis genau genommen nur für eine Sache: Sex! Hemmungsloses vögeln, Tag und Nacht!
Emmett: Sehr gut, Jess! Edward, vielleicht kannst du mir sagen, wieso Sex für Vampire so wichtig ist?
Edward: ähh...weil, ähm...weil Vampire die Brut des Satans sind, und Sex eine Sünde ist?
Emmett: [schüttelt den kopf] Nein!
Edward: [überlegt] Hmm ...

Medizinstudium…von wegen!

Emmett: Ich sags dir! Irgendwie muss man ja die langen Nächte durchstehen! Wenn du jemanden siehst, der geil aussiehst, Rosalie zum Beispiel, was denkst du da?
Edward: Dass sie gemein und eingebildet ist.
Emmett: Jaah, aber wenn sie keine Klamotten anhat!
Edward: Dass sie sich wieder nicht zwischen Prada und Channel entscheiden konnte.
Emmett: [genervt] Okay, dann eben ne andere heisse Vampir-Braut!
Edward: Ich denke mir da gar nichts, ich bin schwul!
Emmett: [seufzt] Ach okay, wenn du einen geilen Kerl siehst!?
Edward: [lächelt glücklich] Ich brauch nicht mehr suchen ...
Emmett: [seufzt frustriert] Wenn du Jess siehst?!
Edward: [schaut verlegen weg] Tja, das wissen nur ich und ...
Jess: [zieht überrascht die Augenbrauen hoch] Ja?
Edward: [senkt schüchtern den Blick] Na ich und...ihr wisst schon, der andere Edward.
Jess: Also Klein-Edward?
Edward: [empört] KLEIN? Na warte, ich zeig dir gleich was klein ist!

Rosalie labbert die arme Alice – welche ihren selbstgebastelten Hut aufgesetzt hat - unterdessen noch immer voll…

Alice [pfeift]: Ich bin ein Pirat. Ho-ho. Nehmt euch in Acht. Jo-ho. Ohhh [quitschend] Ich bin [tiefe Stimme] Kaptain, Betonung auf Kaptain, Jack Sparrow. Jo-ho, Piraten nehmt euch in Acht. Hier kommt Alice. Aaaalice.
Rosalie [noch immer am labbern]: ... und wenn er sich schon bräunen lässt, kann er auch gleich Kontaktlinsen nehmen. Und OH! Er braucht neue Kleidung. Die was er zur Zeit hat, ist einfach nichts.

Alice, die Rosalie mit ihren Wahnvorstellungen ignoriert, hört plötzlich ein rascheln hinter einen Busch.

Alice: [leise mit Kinderstimme] Shht! Da hinten versteckt sich was! Komm, folge mir.

Die Beiden nehmen ihren Kajal und malen sich damit Indianerstreifen auf die Wangen. Leise, ohne einen Mucks, bewegen sich die Beiden auf den Busch zu.

Rosalie: [drängend und leise] Schau dahinter!
Alice: [ängstlich] Mach du doch ...
Rosalie: [ernst] Ich bin hübscher und dieser Planet heißt Rosalie. Es wäre doch schade, wenn ich sterben würde.
Alice: [seufzend] Okay.

Vorsichtig nimmt sie den Busch in ihre Hände und schiebt ihn auf die Seite.

Unbekannter: [schreiend] AHHHHHHHH!!!
Rosalie und Alice: [mit Schwanenstimme ebenfalls schreiend] AHHHH!!!!

Wer jetzt dieser ominöse Unbekannter ist…jaah, genau, erfährt ihr erst in Chap 7… ^^