Ja, hier kommt noch was und zwar jetzt.
Sorry, dass keiner früher gepostet hat, aber ich dachte, dass wär schon passiert. oO Naja, kann man nix machen.
Dieses Kapitel ist eher ... naja, sehr, sehr ... find kein Wort dafür >.< Lest einfach selbst, dann wisst ihr, was ich meine.
So, dann wollen wir doch mal sehen, wie es weitergeht. Wie ihr euch bestimmt erinnert, sitzen unsere beiden Lieblinge Edward und Jess, zusammen mit Emmett und dem hirschige Töne von sich gebende Sigismund, im Wald und klären sich gegenseitig auf. Klar soweit? Jetzt aber – und aus dem Nichts setzt Trommelwirbel ein – hat eine weitere, ähem, PERSÃNLICHKEIT die Bühne betreten. Verehrte Damen und Herren: Hier kommt der baumelnde Zweit-Edward!
Edward: [Versucht lässig zu wirken, ist aber nur ein grosser, hübscher Haufen an Verlegenheit] Waah, ich, ähm, nicht klein, nein! NEIN! Eher, na ja, ähm…ja.
Jess: Ja?
Wisst ihr welche Farbe das vampirische Giftserum hat? Muahaha, es ist durchsichtig. Wenn nicht, wäre Edward jetzt knallpink oder orange oder violett, vielleicht sogar blau, aber nein, niemand bekommt mit, dass ihm vor Scham das ganze Gift ins Gesicht geschossen ist. Aber hey, solange es zum gegebenen Zeitpunkt auch wieder RUNTER schiesst, ist alles okay. Ober-okay sogar. Vor allem für Jess, wenn ihr versteht was wir meinen.
Edward: Ja, ähm…er ist nicht klein. Nicht mittel. Nicht gross.
Jess: [Wird fahl im Gesicht] Dann also…winzig? Mikroskopisch klein?
Edward: [Schüttelt den Kopf] Er ist…gigantisch!
Jess öffnet sofort den Mund [Nicht um das zu tun, was ihr jetzt denkt! Pff, seid doch nicht immer so versaut!] und blinzelt ein paar Mal. Wow, gigantisch, im Ernst? Nur, wie wird der Begriff ,gigantisch’ in Edwards Augen definiert? Bei diesem Spinner weiss man nun wirklich nie. Gigantisch könnte genauso gut gleichbedeutend sein wie ,knapper Durchschnitt’… Edward ist so verklemmt, der geht in der Schule ja noch nicht mal duschen nach dem Sportunterricht. Stattdessen flüchtet er sich in eine Toilettenkabine und zwengt sich dort in seine Jeans. Hätte Emmett nicht grad die Güte bessesessen, seinen geliebten Bruder aufzuklären, wüsste Edward noch immer nicht, wie genau dieses Körperteil aussieht [Edward guckt sich nicht nackt im Spiegel an, ne, ne, das ist eine Sünde!]. Emmett übrigens versucht durch lautes Räuspern auf sich aufmerksam zu machen, aber achtet jemand auf ihn? Nein!
Jess: [interessiert] Gigantisch also? Zeig mal!
Edward: [überlegt] Ja, aber nur, wenn du kurz wegschaust!
Jess: Wie zur Hölle soll ich ihn dann sehen? Mach endlich, ich sehe ihn ja ohnehin irgendwann mal!
Edward: Ja, wenn wir verheiratet sind!
Jess: [murrt] Wenn du es sagst…komm schon, zeig endlich her! Ich sage auch die drei abstossenden Worte, wenn du willst!
Edward: Du meinst ,Ich liebe dich’?
Jess: [verzieht sofort das Gesicht und hält sich die Hände an die Ohren] Genau das! Muss ich es aussprechen, oder ziehst du auch so deine verdammten Hosen runter?
Edward: Wenn ich dich dazu zwinge, foltere ich dich indirekt, und indem ich das tue, beweise ich, dass ich ein Monster bin. Oh ja. Dabei habe ich in letzter Zeit schon so viel gesündigt und wo mein Kruzifix abgeblieben ist, weiss ich auch nicht mehr.
Das besagte Kruzifix – drei Meter hoch und aus Messing – hat Jess heimlich geklaut und auf dem Schwarzmarkt für ein paar Kröten verhökert. Ob er sich deswegen schämt? Ganz eindeutig nein! 1. war das Teil nun wirklich krank und liess Edward wie einen besessenen Religionsfanatiker wirken, 2. zahlt der doofe Luke ihm kaum was und dabei schuftet er nun wirklich richtig hart und 3. ist Jess ein waschechter NYer, Herrgott – Vatersatan – noch mal! Dass Edward kein Riesenkruzifix mehr hat, scheint übrigens für Jess von Vorteil zu sein, denn Edward willigt wirklich ein und holt klein, oh Entschuldigung, Gigantisch-Edward raus. Wie gigantisch nun aber tatsächlich gigantisch ist, verraten wir euch nicht! Wollen doch auch keine Illusionen zerstören.
Verlassen wir unsere schwulen Freunde mal kurz und statten den Cullen-Schwestern einen kleinen Besuch ab. Alice und Rosalie haben sich auf dem Weg gemacht, um Luke aus Jaspers Fängen zu befreien und wurden unterwegs von einem Unbekannten überrascht. Hihi. Und wer ist dieser Typ nun?
Alice: [Wieder gefasster] Wer zur Hölle sind Sie?
Fremder: Na, wer schon? Scott Patterson wie er leibt und lebt!
Rosalie: [rümpft die Nase] Wer? Sie sehen aus wie unser Müllmann.
Scott: Und wer bist DU? Barbie?
Rosalie: [empört] Wie kannst du es wagen? Nimm deine dreckigen Füsse von Rosalie!
Scott: Rosalie? Ich steh auf Rosenkohl? Echt?
Rosalie: [kreischt] Dieser Planet heisst Rosalie du Schwachkopf! Und ich bin die Königin!
Alice: [Schiebt Rose achtlos zur Seite] Nun mal der Reihe nach…wer genau sind Sie?
Scott: Na Scott Patterson! Sagte ich doch schon! Bitte, die ganze, GANZE Welt kennt mich! Ich setz mir n Baseballcap auf, dann macht’s bestimmt Dong!
Alice: [skeptisch] Ding Ding?
Rosalie: [Noch immer aufgebracht] Pfoten weg von Rosalie! Ihh. Sie stinken meinen Planeten an und mich auch! Uwäääh!
Scott: [ignoriert sie] Nein, nicht Ding, sondern Dong. Vielleicht Ling-Ling, aber nicht Ding.
Alice: Ich dachte Ling-Ling wäre ein Panda?
Scott: Pff, nee, der heisst Pau-Pau.
Alice: Echt? Und wer ist dann Cho-Cho?
Scott: Cho-Cho? Ist das nicht dieses seltsame Ding aus Harry Potter?
Alice: Hmm…ich frage mal Kate, die kennt sich da total gut aus, weil sie immer davon träumt, Cedric Diggory abzuschlabbern. [hebt den Kopf in Richtung Himmel – denn dort wohnen die Enten, das heisst, die Enten sind ja Götter und dort oben ist irgendwo die Badewanne] Du-huu, Kate, wer war noch mal Cho-Cho?
Kates göttliche Götterstimme aus dem Himmelreich: Cho-Cho? Waaaaaah! Diese blöde Schnepfe! Cho Chang hat sich total an MEINEN Cedric rangeschmissen! Er gehört MIR!!! Diese dumme, hirnlose, blöde, scheissige, nussige, abartige Schlampe, dieses Miststück, diese…
Andere Götterstimme: [genervt] Mann, Kate, lass mich mal. Du regst dich viel zu sehr auf…
[…denn ihr müsst wissen, Kate LIEBT Cedric und HASST Cho Chang, die sie in Fanfictions gerne als den ,Wasserfall’ bezeichnet. Aber hey, Tanja ist in ihren HP Storys auch nicht netter zu ihr! Und die dritte Gummiente im Bunde? Nun ja, Claire hat ihr bis jetzt noch kein einziges Haar gekrümmt. Doch keine Panik, wir sorgen schon dafür, dass auch Gummiente Nummer drei ein richtiger Anti-Wasserfall wird!]
…Cho Chang gehört wirklich in ein anderes Fandom als ihr, darum hört endlich auf so einen Stuss zu reden und vergesst die Pandas. Es gibt wichtigeres zu tun!
Mit ganz viel Gefunkel und Glitter und Zaubermusik – booong – verschwinden am Horizont alle Wolken und die beiden Vampirbräute sind wieder allein mit Scott Patterson…
Scott: [unsicher] Sagt mal, habt ihr diese Stimmen auch gehört, oder werde ich jetzt schizophren?
Rosalie: [Hat teuflische Fratze aufgesetzt] Wenn du nicht sofort, sofort, hörst du?!, verschwindest, dann darfst du froh sein, wenn du am Ende dieses Tages überhaupt noch weisst, was Schizophrensein überhaupt bedeutet! [Stupst Alice an und flüstert ihr ins Ohr] Was bedeutet shizo-maso? Ist das wie Sado-Maso?
Alice: [schiebt sie zur Seite] Okay, Scott, mein Freund, gehe ich Recht in der Annahme, dass du ein Schauspieler bist?
Scott: Gewiss, ein Schauspieler bin ich. Ein überaus talentierter, auch wenn das so klar ist, dass es gar nicht mehr weiter erwähnenswert ist…
Alice: [grummelt] So eingebildet wie der ist, könnte der sich glatt mit Rosalie zusammentun! [wieder lauter] Wen spielst du? Du hast ein Baseballcap erwähnt, aber…OH!
Rosalie: WAS?
Alice: Guck ihn dir doch mal an! Erinnert er dich nicht an jemanden?
Rosalie: [rümpft die Nase] Ich sagte doch schon, er erinnert mich an unseren Müllmann
Alice: [vedreht die Augen] Und an wen erinnert dich unser Müllmann?
Rosalie: An Jess’ nervigen Onkel Luke…ach, du denkst zwischen den beiden läuft was Dreckiges? Ein kleines Techtelmechtelchen? Ich sagte doch von Anfang an, Jess muss sein Schwulen-Gen von jemandem geerbt haben, und dann hat er Edward damit infiziert…Schande, Schande, dabei hätte Edward so gut ausgesehen an meiner Seite.
Alice: [schlägt sich verzweifelt mit den Fusssohlen auf die Stirn – DAS GEHT!] Das nächste mal sollen Esme und Carlisle einen Brombeerstrauch adoptieren!
Rosalie: [macht einem Strohhaufen Konkurrenz] Aber ein Brombeerstrauch ist nicht halb so hübsch wie ich!
Alice: Genau Rosalie, du hast ja so was von Recht. Hopp, geh schon, such dir einen Strauch und verschönere ihn. Wie du selber gesagt hast, bewirkt deine reine Anwesenheit Wunder! Scott und ich gehen unterdessen Jasper suchen…
Holla, Alice hat ein ganz schön teuflisches Grinsen aufgesetzt? Kann das gut gehen? Sie wirkt ganz so, als würde sie etwas planen. Armer Scott! Aber lieber läuft er mit einer Irren in den tiefen Wald, als dass er mit einer anderen Irren mit 10 Zentimeter langen Fingernägeln, einen Kampf auf Leben und Tot ausfechtet, oder eher auf Leben und ewige Blindheit.
Während nun Rosalie also auf einer äusserst wichtigen Mission ist und versucht, alle Brombersträucher dieser Welt dazu zu bringen, hübscher auszusehen, und Alice fiese Pläne schmiedet, haben hat sich Jess mit seinem Liebsten in dessen Schlafzimmer verkrochen und flüstert ihm unartige Worte ins Ohr.
Edward: [skeptisch] Jess, jetzt hast du Gigantisch-Edward schon gesehen! Was willst du noch?
Jess: [verführerisch] Komm hinter den Vorhang, dann zeig ich dir, was ich will…
Edward: Hinter den Vorhang?
Jess: [seufzt] Ja, du machst mich wahnsinnig Edward…länger halte ich es einfach nicht mehr aus…
Edward: [wird unter Jess’ Berührungen weich wie eingemachte Vampir-Marmelade] In Ordnung, aber das mit dem Vorhang verstehe ich noch immer nicht…
Jess: [grinst] Was jetzt kommt, ist zensiert!
Dachtet ihr wirklich, wir würden die beiden in einem intimen Moment dieser Art stören? Okay, okay, wir haben ab und zu heimlich einen Blick hinter den Vorhang geworfen, aber weil wir von Natur aus sehr böse sind, verraten wir euch nix. Nada. Doch hey, ihr habt alle eine sehr ausgeprägte Phantasie, setzt sie einfach ein! Jess und Edward stehen ganze 2 Stunden hinter diesem Vorhang und tun, was auch immer sie eben tun. Dann, urplötzlich, fällt der Vorhang runter und die beiden stehen sich schweigend gegenüber – Edward mustert lässig seine Brust, während Jess versucht, seine Blösse zu verstecken. Verkehrte Welt?
Edward: …
Jess: …
Edward: [knurrt] … öh
Jess: [unterbricht ihn mit einer Handbewegung] Edward, bitte nicht jetzt! Ich bin…na-na-nackt.
Edward: Sollst du doch auch sein!
Jess: Aber du…du…siehst meinen, meinen…
Edward: Deinen besten Kumpel? Den hab ich doch längst gesehen!
Jess: [wird knallrot] A-aber meine Tu-Tugend!
Edward: Scheiss auf deine Tugend! Wer das, was in der Hose baumelt, nicht gebraucht, lebt nicht richtig!
Jess: Wieso bist du auf einmal so…Jess-like? Ich dachte, DIR wäre die Tugend auch wichtig!
Edward: [völlig cool] Die hat sich verabschiedet, als wir hinter den Vorhang sind und miteinander gevö-
Jess: [unterbricht ihn barsch] Sag das nicht! Das Wort ist so gefühlskalt und schweinisch! Wir haben Liebe gemacht!
Edward: Nenn es wie du willst, kleines Weichei.
Edward steht noch immer nackig da ohne dass es ihn kümmert und zündet sich eine Zigarette an – die Zigarette ,danach’ versteht sich! Dann wirft er noch einmal einen Blick auf seinen Freund, der sich in den Vorhang gewickelt hat, denkt sich, dass Jess viel zu prüde ist und greift sich seine Lederjacke. Woher er die hat? Unser Prinzeschen Alice aus dem Wunderkerker hat sie ihm gekauft, als er angefangen hat, sich für Jess zu interessieren. Klug wie sie ist, hat sie natürlich von Anfang an gewusst, dass Edward früher oder später auch zum Bad-Boy mutieren würde. Ach du meine Güte, jetzt greift sich Edward auch noch an den Kopf und stutzt. Hat er die Lederjacke an? Check! Hat er die Kippen eingesteckt? Check! Autoschlüssel dabei? Check! Sich mit Jess ausgetobt? Check! Hose angezogen? Oh, hoppla, das hätte er jetzt doch tatsächlich beinahe vergessen! Nun gut, fast vollständig angezogen – wer trägt denn heute noch ein Hemd?! – marschiert er zum Zimmer raus, steigt in seinen Volvo und dreht die Musikanlage voll auf. Aber statt , Clair de Lune’ von Debussy legt er AC/DCs Highway to hell ein. Was zur Hölle ist blos mit dem braven Eddie passiert? Und Jess erst! Der hat sich doch tatsächlich gewissenhaft zwei Paar Unterhosen angezogen – sicher ist sicher – und dann das Zimmer und vor allem die Stelle, an der er mit Edward gesündigt hat, grosszügig mit Weihwasser bespritzt. Damit fertig beschliesst er, dem allwissenden Carlisle einen Besuch abzustatten. Klopf-Klopf. ... boom, boom. Schweratmend und verschwitzt öffnet Carlisle die Tür.
Carlisle: Was kann ich für dich tun, mein guter Jess?
Jess: [fühlt sich unwohl in seiner Haut, weil er denkt, der Vampir weiss, welch schwere Sünde er begangen hat] Ãhm, Doktor Cullen, Edward hat sich stark verändert! Seine Tugend…verstehen Sie? Sie ist ihm egal. Er ist zu einem Sünder geworden! Und er raucht und trägt Lederjacken und läuft nackt rum! Sie müssen mir helfen, Doktor! Ich denke, er ist besessen! Wie sollen wir so jemals heiraten?
Carlisle: [Derb verwirrt] Jess? Huhu?
Jess: Ja, Sir?
Carlisle: [fährt sich durch das goldene Haar und hat dann eine ebenso goldene Erleuchtung] Wo ist Edward?
Jess: [schnaubt verächtlich] Vermutlich trampelt er noch mehr auf seiner Tugend rum.
Carlisle: HOL IHN SOFORT ZURÃCK! ICH WEISS WAS LOS IST!
Ach, ehrlich? So, so, und wisst ihr es auch? Spätestens in Kapitel 8 werdet ihr es erfahren! Und zum Schluss noch kurz zu den anderen: Esme ist noch immer auf der Suche nach Klein-Robert, weil sie ihn dazu benutzen will, ihre unermesslichen Muttergefühle auszuleben. Bis jetzt hat sie ihn noch nicht gefunden, aber wenigstens wurde sie nicht von einem Dinosaurier aufgefuttert. Rosalie brüllt noch immer etwaige Büsche an und befiehlt ihnen, auf der Stelle hübscher zu werden, während Alice den verwirrten Scott Patterson in den Wald führt und darauf hofft, dass sie ihren Schatz Jasper bald findet. Tja, und Sigismund werden wir nie wieder sehen. Dafür kommt Emmett noch am selben Abend mit blutigem Kinn nach Hause. Hat er denn etwa kein Lätzchen?!
gut ,dass ihn nun jemand aufklärt XD
