[Aki]

Maskenball II
Das Thema in deinem Gedicht gefällt mir gut, ich habe selbst darüber mal ein Gedicht verfasst und kann mich daher damit gut identifizieren. Auch finde ich interessant, dass dieses Gedicht ein Gegenstück zu einem anderen ist, mit der selben Thematik. Insgesamt gefällt es mir ganz gut, obwohl ich gestehen muss, dass mir da noch irgendwas fehlt. Aber ich kann selbst nicht sagen, was

Erklärungsversuch
Dieses Gedicht finde ich einfach super Und die Thematik ist so wahr.
Nur eine Sache... (oder eher zwei)

Im echten Leben ist dieses Gefühl nicht so,
wie du es in Büchern liest,
denn du hast ihn nicht selbst geschrieben.


In Wirklichkeit ist dieser Moment nicht so,
wie du ihn im Kino siehst,
denn du hast nicht selbst erlebt.

Die dritte Zeile im ersten Absatz hat mich irritiert, weil da plötzlich 'ihn' steht. Kommt da kein 'es'? Und in der dritten Zeile des zweiten Absatzes glaube ich, dass bei 'denn du hast nicht selbst erlebt' ein 'ihn' dazwischen fehlt, also auf den Moment bezogen...

Ansonsten mag ich es sehr gern. Bei mir gibt es gerade nichts Neues. Kann aber jederzeit aus heiterem Himmel passieren. Solange beschränke ich mich aufs Feedback geben

[Meffi]

obwohl ich gestehen muss, dass mir da noch irgendwas fehlt. Aber ich kann selbst nicht sagen, was

da sind wir ja schon zwei^^
ich glaub das problem ist einfach, dass es dem anderen zu sehr gleicht- es ist zwar so gewollt gewesen, aber irgendwie ist es nichts neues und so fehlt vielleicht irgendwie der wendepunkt oder die pointe ein bisschen (bzw wurde schon gesagt)...

und was die fehler im zweiten gedicht angeht hast du recht. einfach erklärung: es war 1 uhr nachts und ich hatte vorher "moment" und "gefühl" vertauscht und hab nicht alles mitgetauscht^^
das änder ich sofort um- vielen dank für den hinweis

[amylynnlee]

Hallo ihr lieben, jaja lang ists her :pfeif:
Ich hab schon so lange nichts mehr geschrieben, aber gestern Nacht hatte ich dann plötzlich eine eingebung
Aber erstmal FB

Maskenball II

Bist du stark?
Bestimmt.
Oder vielleicht
nur Gefühllos?

Ich kann nichts erkennen
denn der Schein
trügt immer.

Diese beiden Abschnitte finde ich am schönsten, weil es einfach sooo wahr ist, was du da schreibst. Wirklich toll.

Erklärungsversuch


Du wirst es nicht lesen
du wirst es nicht sehen
du wirst es nicht hören.
Nur fühlen.

Himm....also der Schluss gefällt mir gut, aber die ersten Zeilen..naja ich weiss nicht, es hat mich einfach nicht gefesselt.



Namenlos

Sie an deiner Seite
Feuer im Herzen
Mit dir vereint
Endlose Schmerzen

Ein Hauch von Nichts
Der euch verbindet
Ist nichts dagegen
Was langsam verschwindet

Die Liebe in uns
Einst gross und wichtig
verdrängt durch sie
Wird klein und nichtig

Und es fällt mir schwer
Dich zu verstehen
Einfach zu schweigen
Um dich glücklich zu sehen

Fiese Stiche
Der Eifersucht
Dich zu verdrängen
die einzige Flucht

Und so vertreibe ich dich
Aus meinem Herzen
Denn ich liebe dich sehr
Trotz aller Schmerzen...

[Meffi]

hey sehr schön dass du hier mal wieder vorbei schaust

vielen lieben dank fürs FB
zu dem "erklärungsversuch"- ich bin auch nicht überzeugt davon, ich find ich hab schon bessere sachen geschrieben. andererseits war es was was ich einfach mal loswerden wollte....


zu deinem namenslosen:

ich find es sehr schön, hab nichts richtiges daran zu meckern, außer, dass du dich entscheiden solltest, ob du satzzeichen nimmst oder nicht.
ich finde in diesem gedicht hätte manches einfacher verständlich sein können wenn man die bezüge verdeutlicht hätte, und wenn du ein komma nimmst, solltest du überall welche hinsetzen wo sie hingehörn, weil sich sonst so ne betonung auf das einzige satzzeichen im gedicht legt, das wirkt merkwürdig find ich (ich nehme an dass du die stelle mit dem komma nicht gesondert betonen wolltest weil es so am anfang ist).

aber sonst find ichs wirklich toll, den rückbezug von der letzten strophe auf die erste zurück besonders

[amylynnlee]

Dankeeee
Ja das mit den Satzzeichen is so ne Sache bei mir :p wahr schon in der Schule...ich achte einfach nicht drauf unds wenn mit mal einfällt mach ich halt welche :pfeif:
Hab jetzt aber alle gelöscht , danke nochmal fürs FB

[Aki]

Hallo amylynnlee!

Schön, dass du hier wieder etwas von dir gepostet hast. Ich habe mal den Dichterthreat durchstöbert und ganz viel von dir entdeckt, also - freut mich!

Zu deinem Gedicht (dass vllt noch einen Namen bekommt? oder bleibt es ohne?)
- es hat mir sehr gut gefallen. Sicher, ich hätte mir am Ende eine andere Botschaft gewünscht, als die, zu verdrängen, aber vllt ändert sich das noch oder es geht gerade einfach nicht anders
Damit identifizieren kann ich mich auf jeden Fall, daher geht es mir auch so nahe.
Ich finde gerade nichts, was ich kritisieren könnte.
Würde mich freuen, dich wieder öfters hier zu lesen

[amylynnlee]

Danke aki


Wenn du gehst

Dein Hände, die mich berührten
Dein Stimme, die ich so gerne hörte
Dein Atem, den ich auf meiner Haut spürte
Alles geht...
Aber vor allem anderen
Gehst du...

Mein Morgen, der mit dir erwachte
Meine Vergangenheit, die von dir erzählte
Meine Gegenwart, die von dir lebte
Alles geht...
Aber vor allem anderen
Gehst du...

Dein Geruch, der in meinem Kissen gefangen ist
Der letzte Zeuge, unserer gemeinsamen Nächte
Dein Lächeln, das ich so liebte
Alles bleibt...
Aber vor allem anderen
Gehst du...

Zerschlag mein herz in tausend Teile
Du hast den Kampf um uns gewonnen
Aber lass mit die letzte Kugel
Und warte...
Du schuldest mir noch einen Blick
Bevor du gehst...

[Meffi]

:herz:

das ist wunderschön.

ich hätte nur eher "vor allem anderen" geschrieben statt "allen", sonst hört sich das so an als wär es auf (andere) menschen bezogen.

aber ich bin wirklich ganz hin und weg, kann mich super hinein versetzen und geh jetzt erst mal an meinem kissen riechen.

[amylynnlee]

Danke meffi ich habs geändert


Eine einzige Träne



Unvergossene Tränen auf meinem Gesicht
Zeigen dir den Weg ins endlose Licht
In die Tiefen meiner Seele und wieder zurück
Eine Ecke im Herzen, das letzte Stück Glück

Die letzte Hoffnung, die mich jetzt umgiebt
Ist der Gedanke, dass du mich noch liebst
Ein kleiner Funke der Harmonie
Es liegt an dir ob jetzt oder nie

Ob es weiter brennt das feuer in mir
Wird es ein Leben allein, oder ein Leben mit dir
Hoffnungslos leise verweilt mein Herz
schon lange gefasst auf den kommenden schmerz

Wenn du dich wieder umdrehst und gehst
Weil du den Sinn in mir noch nicht verstehst
Dass mein Liebe zu dir unendlich ist
Und mein Herz dich bestimm niemals vergisst

Ein einzige Träne,erlaubt mir mein Herz
Sie drückt die Wut aus, und auch den Schmerz
Über viele Tage der Traurigkeit
Und dass mein Seele bei dir verweilt

[Meffi]

:herz:

du hast aber auch grad nen schreibschub, was?

sehr schön, wieder find ich nur rechtschreib/tippfehlerchen zum meckern:
umgiebt -->umgibt, bestimmt, Feuer, meine Seele
aber das sind ja nur kleinigkeiten..

ich würd gern was zitiern was mir am besten gefällt aber ich kann mich nicht entscheiden^^ wirkt alles sehr zwanglos gereimt, schöne bildsprache... kann nicht mehr sagen