[Irina-J]

Titel: Die Küchensiebsuppenkellenodersonstwas-Gitarre

Autor : ich

Genre : Comedy

Fandom: Gilmore Girls

Pairing : werdet ihr sehen..

Raiting : ü16

Disclaimer : Mir gehören die Charaktere und alles andere nicht usw.

Sonstige Bemerkungen:


Wisst ihr, Leute - irgendwie ist Shopping ja voll uncool.
Ihr kennt das ja, man schleift seinen gelangweilten Körper mühsam übers Pflaster, immer hinter der Lady her, die unser Herz so verdammt fest in den Händen hat, dass man alles macht, was sie will.

Yeah, auch shoppen gehen! Es macht sie glücklich, also geht man mit. Und einen Grund finden sie immer. Jedenfalls ist das bei meiner Lady so. Sie sprudelt über vor Ideen, während sie von einem Laden in den anderen rennt und ständig ruft: „Komm schon, Mooooreeey! Nicht so laaaaahm! Ich seh da drüben was....“ Und schon verschwindet sie zwischen Regalen und Kleiderständern, Truhen und Vorhängen von Umkleidekabinen und was es sonst noch so gibt, wo man Ware reinstellen, aufhängen oder einsortieren kann.
Mann, das ist echt anstrengend, aber wem erzähle ich das, hm? Wobei ich ja eher wenig erzähle, liegt mir nicht so. Bin eben ein Mann mit einer Frau, die viel redet. Versteht ihr? Klar tut ihr das.

Wie auch immer, heute ist mal wieder Shopping angesagt und ich schleppe mich hinter meiner Herzensdame her, die zwar einen Kopf kleiner ist als ich, aber mit ihren kurzen Schritten ist sie verdammt schnell, da nutzen meine langen Knochen und Riesentreter mal gar nichts.

Ich würde mich lieber auf die Terrasse schmeißen, auf meiner Gitarre klimpern und die Katze kitzeln, aber mich fragt ja keiner.


Außerdem hat die Einkaufstour heute einen wichtigen Grund:

In drei Tagen findet in Stars Hollow der Wettbewerb „Mein Vorgarten – schön außergewöhnlich!“ statt. Babette und ich wollen natürlich gewinnen. Außergewöhnlich, das können wir!

Man denke nur an unsere Halloween-Nummer, wo ich mich echt reingehangen hab! Und das könnt ihr wörtlich nehmen, denn wir haben einen Galgen aufgebaut und Babette hat mich gehenkt, yeah!

Okay, ich bin ein paarmal bewusstlos geworden, aber so war es leichter für Babette mich abzuhängen. Ich hab dann nicht mehr so gezappelt, ihr versteht? Klar versteht ihr!


Jedenfalls sind wir nun unterwegs, um für unsere bahnbrechende Idee Material einzukaufen. Wird harte Arbeit, denn Babette will diesmal einen Skulpturen-Vorgarten gestalten. Nicht irgendwelche, sondern so ganz modernes Zeug, Recycling ist unser Ding! Vor allem Metall soll es sein!

Mittlerweile waren wir schon im Eisenwarenhandel (ja, sowas gibt es in unserem Kaff noch!) und haben Dave (auch genannt Rusty Nail) den halben Schuppen hinter dem Laden leergeräumt, wo er das Zeug lagert, was sich nicht mehr verkaufen lässt. Wegen Rost, oder weil es verbogen ist – oder weil es die Geräte, für die die Ersatzteile mal waren, nicht mehr gibt. Oder, weil Rusty Nail nicht mehr weiß, wozu sie mal gut waren – er ist schon bisschen verrostet im Kopf, der Gute!
Der Handwagen, den ich hinter mir herziehe, ist schon fast voll mit Lochblechen, rostigen Werkzeugen, mehreren Sägeblättern für eine Kreissäge und natürlich Unmengen Schrauben und Nägeln (extra groß, damit die Skulpturen auch gut zusammen halten). Ja, überall ist Rost dran und Grünspan und so, aber das sieht geil aus, Patina und so, versteht ihr? Klar tut ihr das!


„MOOOOREEEYYY! Trödel nicht so rum, Baby! Ich brauch unbedingt noch ein paar Schüsseln und Siebe aus dem Haushaltswarenladen, das gibt tolle Köpfe und Hüte und so! Und wenn wir noch Schneebesen kaufen, machen wir Haare draus!“
„Ja, Baby, ich komm ja schon!“
Sorry, ich klink mich mal kurz aus, die Schneebesen und Babette sind wichtiger...


Als wir grad aus dem Haushaltswarenladen kamen, beladen mit großen Tüten voll zerbeultem Küchenkram, den wir günstig aus dem Lager gekriegt haben, wo ein Regal zusammengekracht war, trafen wir Taylor.

Was er wollte, haben wir erst gar nicht gehört, weil der Metallkram so klapperte.
„Was wollt ihr denn mit dem vielen Metall, das ist ja teils schon ganz rostig und nicht mehr zu gebrauchen! Handelt ihr neuerdings mit Altmetall?“ fragte er uns. „Wenn ja, empfehle ich eher Kupfer oder zerlegte alte Smartphones, das bringt wirklich Profit!“
Klar, Taylor denkt wie immer nur ans Geld! Von Kunst hat er mal Null Ahnung!

Meine redselige Babette hat ihm dann erklärt, dass wir das für den Vorgartenwettbewerb brauchen, aber natürlich hat sie nicht verraten, was genau wir damit vorhaben. Soll ja schließlich richtig cool rüberkommen, so als Überraschung, versteht ihr? Klar... hehe.


Was dann kam, hätten wir uns denken können, war klaaaar.

Taylor hielt uns einen ellenlangen Vortrag darüber, welche Regelungen es in Stars Hollow darüber gibt, wie ein ordentlicher Vorgarten auszusehen hat. Wusstet ihr, dass es eine Maximalhöhe der Halme für den Rasen gibt? Wenn sie länger sind, muss er gemäht werden! Oder dass eine Hecke nicht in anstößige Formen geschnitten werden darf? Fragt mich nicht, was er darüber sagte, was genau anstößig ist.

Babette musste ihn ja fragen, das hat sie nun davon. Es dauerte ewig, bis unser ach so prüder Taylor sich uns verständlich gemacht hatte.


Achja, wegen Altmetall im Vorgarten – das geht natürlich gar nicht! Wir haben brav genickt und versprochen, dass wir das Altmetall weder im Vorgarten lagern noch als Zaun verwerten noch die Fassade damit behängen und es auch nicht vergraben – das schadet womöglich dem Grundwasser.

Taylor versteht sowieso nichts von moderner Kunst, also verzichtete Babette auf eine Erklärung, und wir konnten endlich weiterziehen...


Bei Luke, wo uns Cesar ein paar alte Suppenkellen mitgab (Luke war grad beim Angeln, ich hoffe, der will die Kellen nachher nicht zurück haben!), trafen wir Kirk.
Unseren vollen Handkarren hatten wir klugerweise hinter der nächsten Ecke stehenlassen, mit einer alten Decke drüber, so konnte Kirk nicht sehen, was wir vorhaben. Aber typisch, er quasselte eh nur davon, was „seine Freundin“ sich ausgedacht hat für den Wettbewerb. „Lulu will einen Garten gestalten wie der von Monet, dem Maler. Wisst ihr, wer Monet ist? Lulu weiß das, sie ist so klug und clever, meine Freundin! Sie hat die Biografie von Monet gelesen, er hat seinen Garten sehr oft gemalt, und meine Freundin möchte unseren Vorgarten jetzt auch so schön gestalten, dass Monet ihn nachher malen kann!“
Wir sparten uns den Kommentar, dass Monet längst tot war... was soll's.
„Ich dachte mir, ich könnte mich dann als Monet verkleiden, so mit gelbem Strohhut und so, und dann hätte ich Eimer mit Lebensmittelfarbe und Zucker angerührt und dann die Wettbewerbskommission damit angemalt. Am besten wäre es natürlich gewesen, wenn ich dabei nackt gewesen wäre und mich selbst angemalt hätte – nur der Strohhut wäre echt gewesen. So ganz authentisch eben, die Maler waren ja alle ziemlich verrückt. Aber Lulu meinte, das sollte ich besser lassen, es wäre zu authentisch.“

Ich sah Babette von der Seite an, und es war klar, dass sie hart mit sich kämpfte, damit sie keinen Lachkrampf bekam.


„Oh mein Gott, Morey!“, stöhnte Babette, als wir endlich außer Hörweite von Kirk waren.

„Wenn wir Lulu nicht hätten! Ich will mir einen nackten, farbenspritzenden Kirk noch nicht mal ansatzweise vorstellen, dann krieg ich schon Schnappatmung und Panikherzrasen! Der Himmel bewahre uns vor diesem Anblick! Wobei...“, sie blieb so plötzlich stehen, dass ich fast auf sie raufrannte und der Handkarren sich in meine Hacken bohrte. Babette war so in Gedanken versunken, dass sie mein schmerzgepeinigtes Stöhnen glatt überhörte.

„Morey, mein Schatz, was hältst du davon, wenn...“


Ich kannte mein Baby und stöhnte gleich nochmal. Jetzt kam wieder eine von den Ideen, die irgendwas mit mir zu tun hatten. Aufhängen hatten wir ja schon – was kam denn diesmal?
Ich meine, ich liebe Babette, wirklich. Wenn sie es toll findet, mich aufzuhängen, dann ist das ok. Mit ihr ist alles ok, echt alles. Meistens sind ihre Ideen toll und wir haben unseren Spaß ... ok, lassen wir das.

Aber manchmal ... aufhängen und so. Ist echt harte Arbeit, versteht ihr? Ja, genau.

„... du dich als lebende Skulptur zu den Metallkunstwerken dazu stellst? Das wäre doch wirklich eine tolle Sache, wir sprühen dich silbern an, basteln aus dem Metallkram eine Gitarre und einen Hut und dann stehst du ganz still, so als „Spirit of Music“, weißt du? Und wenn dann die Wettbewerbskommission vorbeikommt, stell ich ein Gitarrensolo auf volle Lautstärke und du fängst an dazu zu tun, als wenn du spielst und machst Headbanging und so. Ist das nicht eine tolle Idee?“
Mein Baby strahltw mich erwartungsvoll an, während ich noch überlegte, ob das heißen soll, dass ich bis auf die Silberfarbe nichts anhabe und wie ich dann meine edelsten Körperteile hinter der Küchensiebsuppenkellenodersonstwas-Gitarre verbergen soll. Oh, Mann! Was sag ich jetzt? Ob eine Leidensmiene hilft?

„Ach, komm schon, Morey! Das wird toll!“

Äh... nein. Leidensmiene beibehalten.

„Moooreeeyyyy, Baby.....“
Och nee, nicht dieser Augenaufschlag....

Leidensmiene, Leidensmiene!!!
Sie seufzt. Gibt sie nach? Ja? Ja??
„Ok, das wäre ein bisschen drüber, schätze ich mal.“
JAAAA! Definitiv wäre es das!!! Hoffnungsvolle Leidensmiene.

„Und mir ist doch lieber, wenn nur ich dein bestes Teil sehe, nicht alle anderen. Silberfarbe hin oder her.“
GEEEENAAAAUUU!


Zeit, sich den realen Problemen der Vorgartenkunst aus Altmetall zu widmen.

Also wenden wir uns nun heimwärts, den Handkarren im Schlepptau, hinter einer glücksstrahlenden Babette her, die schon laut und wortreich darüber nachdenkt, was man aus unseren gekauften und gespendeten Schätzen alles zaubern kann.

Gartenfeen aus Röhren mit Sieben auf dem Kopf und aufgeplatzten Schneebesen als Pusteblumen in der Hand. Verkeilte Autounfallskulptur aus Kuchenblechen und Topfdeckeln.... Roboter aus Töpfen und Schüsseln... jaja, mein Baby hat echt tolle Ideen!

Wollt Ihr den Vorgarten sehen, mit dem wir garantiert gewinnen werden?
Na, dann sehen wir uns in drei Tagen, ihr wisst schon wo!
Ciao, byebye, und immer cool bleiben!
Euer Morey