19.07.2005, 22:06
Teil 12:
Dia is muire dhuit, mein Sohn!
Wie geht es dir? Hast du schon Freunde gefunden? Verstehst du dich gut mit deiner Mutter?
Irland ist wirklich ein witziges Land. Hier in Ardmore ist es zwar ganz friedlich, aber es soll letzte Woche in Dublin Randale gegeben haben. Und jetzt rate mal, wieso? Wegen einem falsch geparkten Auto!
Du weiÃt sicher, dass es hier ziemlich viele Streitereien zwischen Protestanten und Katholiken gibt. Deshalb ist ein Protestant in Dublin so ausgerastet, als der Katholik seinen Parkplat besetzt hat (es war gar nicht
seiner; jeder kann parken, wo er will). Ich finde das alles ein bisschen schwachsinnig. Sich bloà wegen einem Parkplatz krankenhausreif zu prügeln. Ja, der Protestant liegt im Krankenhaus, mit gebrochener Nase, und der Katholik hat einen gebrochenen Arm und ein gebrochenes Bein. Da war der Protestant wohl stärker ...
Ardmore ist ein idyllisches kleines Dorf, in dem jeder jeden kennt. Fast schon wie zu Hause.
Ich habe jetzt wieder einen Job. Organisierer für Konzerte und andere Veranstaltungen. In dem Karton, den ich dir mitgeschickt habe, sind ein paar Sachen drin, die dir bestimmt gefallen werden, haha!
Demnächst werde ich mal bei dir vorbeischauen und sehen, ob es dir dort gut gefällt. Wenn nicht, können wir ja wieder umziehen.
Bis bald, Dad.
Ich öffne den Karton und staune über das viele unnütze Zeug, was Dad mir geschickt hat. Alles, was ich mir nie kaufen würde. Aber dann entdecke ich etwas, was mir die Sprache verschlägt. Ich hole es raus, halte es ins Licht (nicht damit sich herausstellt, dass es eine Fälschung ist), aber: ES IST ECHT!!
"Dad, du bist der Beste!" Oh yeah, gut dass er nicht hier ist! Erstens würde er mir das dann bestimmt nicht schicken und zweitens würde ich ihn sonst abknutschen.
Und ich finde noch etwas anderes Interessantes, was ich gleich gut gebrauchen könnte. Ich muss mich nämlich bei Matt entschuldigen. Naja, müssen nicht, aber mir ist so schrecklich langweilig ...
Hey, wisst ihr was? Eigentlich müsste ER sich bei MIR entschuldigen. Warum? ER HAT MIR MEINEN KUMPEL ZACK GEKLAUT!
Ja, richtig. Zack und Roxy sind vor zwei Tagen wieder nach Chesapeake gefahren, aber als sie hier waren, habe ich sie mit in die Schule gezerrt, damit sie sehen, wie 'gut' es mir geht. Und dann habe ich ihnen Matt vorgestellt (er hat wieder mit mir geredet, aber ich konnte nicht anders und habe wieder mit seinem Heiratsantrag angefangen ...) und dann HABEN SIE MICH AUSGESCHLOSSEN!!!
Könnt ihr euch das vorstellen? Matt spannt mir Zack aus. Und jetzt muss ICH mich bei IHM entschuldigen. Da läuft ja wohl mal was voll schief.
Aber wenn ich nicht vor Langeweile sterben will, muss ich ja. Also marschiere ich ins Bad, eins von Dads 'Geschenken' in der Hand und mache mich bereit. Matt wird Augen machen. Ich muss vorher eh noch einmal Luke zum Wahnsinn treiben, also ist es ja nicht so schlimm, wenn es erst zwanzig Minuten einwirken muss.
Als ich runtergehe, sitzt Lorelai wieder einmal an der Theke und quatscht Luke mit Namen voll.
"Oxygen ist immer noch der beste Name.", widerspreche ich. Sie beharrt immer noch auf Hepatitis. "Dann kannst du Roxy als Babysitterin engagieren und immer sagen: "Hey, Rox und Ox." Das klingt doch total cool."
Lorelai grinst mich an. "So cool wie Kay und Jay?"
Ihr habt bestimmt schon bemerkt, dass ich nicht gerade die schnellste Auffassungsgabe habe. Also bestelle ich mir ahnungslos eine Cola und merke erst nach einer Minute, was Lorelai da gesagt hat. "Woher weiÃt du das?", frage ich entsetzt.
Und sie antwortet fast dasselbe wie Matt vor einer Woche: "Ich habe Augen im Kopf."
Dann müsste wohl inzwischen ganz Stars Hollow wissen, dass ich Kayleen liebe ... Na toll.
"Na gut.", ich ignoriere ihr Grinsen und mache munter mit meinen Vorschlägen weiter: "Du kannst sie Calgon nennen." Sie sieht mich jetzt verwirrt an und deshalb füge ich hinzu: "Das ist ein Waschmaschinensaubermachdings in Deutschland. Hab's mal ausproiert, aber das hält nicht, was es behauptet. Davon ist die Waschmaschine erst recht kaputt gegangen. Klingt sogar besser als Arielle. Dann hast du auch zwei Wasserkröten."
"Jay!", sagt Luke warnend. "Hör auf."
Auch ihn ignoriere ich. "Knoppers ist auch aus Deutschland. Schmeckt zwar grässlich, aber der Name klingt lustig. Wrap ist auch ein cooler Name. Das sind diese Dinger, diese Teigrollen mit diesen komischen Füllungen, weiÃt
du?", frage ich sie.
"Ich weiÃ, was Wraps sind, Jay. Ich bin zwar keine siebzehn wie du, aber mindestens genauso schlau.", sagt sie beleidigt und schlürft aus ihrer Tasse.
"Luke." Ich sehe ihn an. "Wie kannst du deiner Frau Kaffee geben, wenn sie schwanger ist? Willst du deine zweite nervende Wasserkröte vergiften?"
Er verdreht die Augen. "Hält's du mich für dumm? Das ist Tee, Jay."
"Oh." Dann fällt mir ein, dass es ja nicht unbedingt Essensnamen oder so sein müssen. Nehmen wir Cocktails! "Nenn sie Tequila! Oder ... Capirinha! Oder gleich Piranha ... Wodka ist auch nicht schlecht, obwohl Corona besser
schmeckt ... Hey, hey, ich hab's!" Ich tue so aufregt, dass ich mir aus Versehen die Tasse, die neben mir steht (leider nicht Lorelai's), grapsche und so fest wieder auf den Tresen zurückknalle, dass sie zerbricht. Au weia ...
"Das bezahlst du mir, Jay.", knurrt Luke und wirft mir tödliche Blicke zu.
"Das ist unfair! Warum muss ich eigentlich bezahlen, wenn ich mir was bei dir bestelle? ICH GEHÃRE ZUR FAMILIE!! Denen musst du doch alles umsonst geben!" Ich reiÃe gespielt entsetzt die Augen auf. "Oh Gott, Luke, sag bloÃ,
deine arme schwangere Frau muss auch ihren Kaffee und ihren Tee bezahlen!"
Er starrt mich an. "Du kannst was anderes umsonst bekommen."
"Lorelai!" Ich drehe mich zu ihr um. "Hast du das gehört? Er will mich VERPRÃGELN!!"
Zufrieden sehe ich, wie Luke zusammenzuckt. "Mach keine Witze, Jay."
"Aber warum muss ich was bezahlen? Gehöre ich etwa nicht zu deiner Familie? Hey, ich bin dein Neffe. Der Sohn deiner Schwester. Der Stiefcousin der Tochter deiner Frau. Der ..."
"Ist gut, Jay.", unterbricht Luke mich. "Ich habe verstanden. Ja, du gehörst zu meiner Familie. Leider."
"Hey!", motze ich empört. "Du antwortest nicht auf meine Frage! Warum kriegen deine Familienmitglieder nicht ihr Essen und Trinken umsonst?!"
Als er mich weiterhin ansieht, mit diesem Bitte-Jay-halte-endlich-deine-Klappe-oder-ich-sterbe-Blick, nicke ich. "Ach so. Das geht ja gar nicht."
"Warum nicht?" Lorelai sieht mich interessiert an.
Ich verdrehe die Augen. "Sonst müsste er doch allen auf der Welt das Essen umsonst geben."
Sie runzelt die Stirn. "Aber warum?"
"Wir sind alle die Kinder Gottes. Noch nie was von der Bibel gehört? Also wirklich, das ist ... hey, wenn wir alle die Kinder Gottes sind, dann sind wir doch alle Geschwister, oder?"
Jetzt ist es an Luke, die Augen zu verdrehen. "Ich dachte, das wolltest du damit sagen. Ich kann nicht meiner Familie ihr Essen und Trinken umsonst geben, weil sie alle zur Familie gehören würden, weil wir alle die Kinder Gottes sind. Also wären wir dann alle Geschwister."
Ich sehe ihn verwirrt an. "Aber warum denn das? Wenn wir alle Geschwister sind, dann bist du mein Bruder und Lorelai meine Schwester. Oh, und mein Dad wäre dann auch mein Bruder. Hey, das ist doch total unlogisch. Wer hat
das erfunden?"
"Du. Eben gerade."
Ich schüttele den Kopf und reiÃe plötzlich die Augen auf. "Oh Gott! Das heiÃt, Kayleen wäre auch meine Schwester und ich würde meine Schwester lieben! Wie nennt man das? Innenzucht?"
Lorelai fängt an zu lachen und über Lukes sonst so grimmiges Gesicht (hey, vielleicht ist Jess ja auch Lukes Sohn. Wäre gut möglich, dass Luke ihm seine Grimmigkeit vererbt hat ...) huscht ein Grinsen.
"Das was du meinst", fängt er an zu erklären, "heiÃt Inzest. Und was du gesagt hast, ist Inzucht."
"Und wo ist da bitte der Unterschied? Inzest, Inzucht?" Wer hat überhaupt solche Bezeichnungen erfunden?
"Inzest ist das was du meinst. Wenn Bruder und Schwester ... nun ja."
"Wenn sie sich ... " Lorelai stöÃt mich mit dem Ellenbogen an. "Wenn sie sich im Bett vergnügen und Kalorien verbrauchen?", helfe ich ihm weiter.
Er räuspert sich. "Genau. Und Inzucht ist ... wenn ... nehmen wir an, es gibt da eine Frau. Und diese Frau hat eine Tochter. Und jetzt will sie noch gerne ein weiteres Kind haben, hat aber bei ... bei einem Unfall ... nun ... es musste ihr die Gebärmutter entfernt werden."
Ich grinse. "Woher weiÃt du das, Luke?"
"Deswegen kann sie natürlich keine Kinder mehr austragen", fährt er unbeirrt fort, "also soll die Tochter die befruchtete Eizelle eigepflanzt bekommen und ihren Bruder oder ihre Schwester austragen. Das ist Inzucht."
Er scheint sehr zufrieden mit sich zu sein. Ihr müsst euch mal seinen Gesichtsausdruck ansehen. Was für ein eingebildeter Lackaffe ...
"Okay.", sage ich gedehnt. "Ich glaube, wir sollten zurück zum Thema kommen. Bevor wir nämlich mit dem ganzen Geschwisterdings angefangen haben, hatte ich nämlich eine total krasse Idee: Nennt euer Kind einfach Loreluke! Dann weià es immer, wer seine Eltern sind. Es wird euch immer dankbar für diesen ..." Ich suche ein passendes Wort und fuchtele mit meinen Händen herum, "diesen ... beeindruckenden ... wundervollen Namen sein."
Luke knurrt mich an. "Was auch immer dich hier heruntergetrieben hat; bringe es zu Ende."
Na gut. Dann eben nicht. Ich wollte ja nur nett sein und beim Namenfinden helfen, aber okay. Dann steckt euch die Namen doch sonstwo hin. Dann ziehe ich eben die Sache mit Matt durch ...
Als ich - genau zwanzig Minuten nach meiner Präperation - vor Matts Tür stehe, klingele und er mir kurz darauf aufmacht, läuft mir eine stille Träne über die Wange ...
das war vorübergehend der letzte teil für sechs wochen, weil ich, wie gesagt, im urlaub bin und leider keine möglichkeit habe, weiterzuschreiben. aber vielleicht schaffe ich es, mich immer mal wieder an den computer von meinen cousins zu schleichen und mich zu melden ... wer weiÃ
bis dann, silbernerschatz
Dia is muire dhuit, mein Sohn!
Wie geht es dir? Hast du schon Freunde gefunden? Verstehst du dich gut mit deiner Mutter?
Irland ist wirklich ein witziges Land. Hier in Ardmore ist es zwar ganz friedlich, aber es soll letzte Woche in Dublin Randale gegeben haben. Und jetzt rate mal, wieso? Wegen einem falsch geparkten Auto!
Du weiÃt sicher, dass es hier ziemlich viele Streitereien zwischen Protestanten und Katholiken gibt. Deshalb ist ein Protestant in Dublin so ausgerastet, als der Katholik seinen Parkplat besetzt hat (es war gar nicht
seiner; jeder kann parken, wo er will). Ich finde das alles ein bisschen schwachsinnig. Sich bloà wegen einem Parkplatz krankenhausreif zu prügeln. Ja, der Protestant liegt im Krankenhaus, mit gebrochener Nase, und der Katholik hat einen gebrochenen Arm und ein gebrochenes Bein. Da war der Protestant wohl stärker ...
Ardmore ist ein idyllisches kleines Dorf, in dem jeder jeden kennt. Fast schon wie zu Hause.
Ich habe jetzt wieder einen Job. Organisierer für Konzerte und andere Veranstaltungen. In dem Karton, den ich dir mitgeschickt habe, sind ein paar Sachen drin, die dir bestimmt gefallen werden, haha!
Demnächst werde ich mal bei dir vorbeischauen und sehen, ob es dir dort gut gefällt. Wenn nicht, können wir ja wieder umziehen.
Bis bald, Dad.
Ich öffne den Karton und staune über das viele unnütze Zeug, was Dad mir geschickt hat. Alles, was ich mir nie kaufen würde. Aber dann entdecke ich etwas, was mir die Sprache verschlägt. Ich hole es raus, halte es ins Licht (nicht damit sich herausstellt, dass es eine Fälschung ist), aber: ES IST ECHT!!
"Dad, du bist der Beste!" Oh yeah, gut dass er nicht hier ist! Erstens würde er mir das dann bestimmt nicht schicken und zweitens würde ich ihn sonst abknutschen.
Und ich finde noch etwas anderes Interessantes, was ich gleich gut gebrauchen könnte. Ich muss mich nämlich bei Matt entschuldigen. Naja, müssen nicht, aber mir ist so schrecklich langweilig ...
Hey, wisst ihr was? Eigentlich müsste ER sich bei MIR entschuldigen. Warum? ER HAT MIR MEINEN KUMPEL ZACK GEKLAUT!
Ja, richtig. Zack und Roxy sind vor zwei Tagen wieder nach Chesapeake gefahren, aber als sie hier waren, habe ich sie mit in die Schule gezerrt, damit sie sehen, wie 'gut' es mir geht. Und dann habe ich ihnen Matt vorgestellt (er hat wieder mit mir geredet, aber ich konnte nicht anders und habe wieder mit seinem Heiratsantrag angefangen ...) und dann HABEN SIE MICH AUSGESCHLOSSEN!!!
Könnt ihr euch das vorstellen? Matt spannt mir Zack aus. Und jetzt muss ICH mich bei IHM entschuldigen. Da läuft ja wohl mal was voll schief.
Aber wenn ich nicht vor Langeweile sterben will, muss ich ja. Also marschiere ich ins Bad, eins von Dads 'Geschenken' in der Hand und mache mich bereit. Matt wird Augen machen. Ich muss vorher eh noch einmal Luke zum Wahnsinn treiben, also ist es ja nicht so schlimm, wenn es erst zwanzig Minuten einwirken muss.
Als ich runtergehe, sitzt Lorelai wieder einmal an der Theke und quatscht Luke mit Namen voll.
"Oxygen ist immer noch der beste Name.", widerspreche ich. Sie beharrt immer noch auf Hepatitis. "Dann kannst du Roxy als Babysitterin engagieren und immer sagen: "Hey, Rox und Ox." Das klingt doch total cool."
Lorelai grinst mich an. "So cool wie Kay und Jay?"
Ihr habt bestimmt schon bemerkt, dass ich nicht gerade die schnellste Auffassungsgabe habe. Also bestelle ich mir ahnungslos eine Cola und merke erst nach einer Minute, was Lorelai da gesagt hat. "Woher weiÃt du das?", frage ich entsetzt.
Und sie antwortet fast dasselbe wie Matt vor einer Woche: "Ich habe Augen im Kopf."
Dann müsste wohl inzwischen ganz Stars Hollow wissen, dass ich Kayleen liebe ... Na toll.
"Na gut.", ich ignoriere ihr Grinsen und mache munter mit meinen Vorschlägen weiter: "Du kannst sie Calgon nennen." Sie sieht mich jetzt verwirrt an und deshalb füge ich hinzu: "Das ist ein Waschmaschinensaubermachdings in Deutschland. Hab's mal ausproiert, aber das hält nicht, was es behauptet. Davon ist die Waschmaschine erst recht kaputt gegangen. Klingt sogar besser als Arielle. Dann hast du auch zwei Wasserkröten."
"Jay!", sagt Luke warnend. "Hör auf."
Auch ihn ignoriere ich. "Knoppers ist auch aus Deutschland. Schmeckt zwar grässlich, aber der Name klingt lustig. Wrap ist auch ein cooler Name. Das sind diese Dinger, diese Teigrollen mit diesen komischen Füllungen, weiÃt
du?", frage ich sie.
"Ich weiÃ, was Wraps sind, Jay. Ich bin zwar keine siebzehn wie du, aber mindestens genauso schlau.", sagt sie beleidigt und schlürft aus ihrer Tasse.
"Luke." Ich sehe ihn an. "Wie kannst du deiner Frau Kaffee geben, wenn sie schwanger ist? Willst du deine zweite nervende Wasserkröte vergiften?"
Er verdreht die Augen. "Hält's du mich für dumm? Das ist Tee, Jay."
"Oh." Dann fällt mir ein, dass es ja nicht unbedingt Essensnamen oder so sein müssen. Nehmen wir Cocktails! "Nenn sie Tequila! Oder ... Capirinha! Oder gleich Piranha ... Wodka ist auch nicht schlecht, obwohl Corona besser
schmeckt ... Hey, hey, ich hab's!" Ich tue so aufregt, dass ich mir aus Versehen die Tasse, die neben mir steht (leider nicht Lorelai's), grapsche und so fest wieder auf den Tresen zurückknalle, dass sie zerbricht. Au weia ...
"Das bezahlst du mir, Jay.", knurrt Luke und wirft mir tödliche Blicke zu.
"Das ist unfair! Warum muss ich eigentlich bezahlen, wenn ich mir was bei dir bestelle? ICH GEHÃRE ZUR FAMILIE!! Denen musst du doch alles umsonst geben!" Ich reiÃe gespielt entsetzt die Augen auf. "Oh Gott, Luke, sag bloÃ,
deine arme schwangere Frau muss auch ihren Kaffee und ihren Tee bezahlen!"
Er starrt mich an. "Du kannst was anderes umsonst bekommen."
"Lorelai!" Ich drehe mich zu ihr um. "Hast du das gehört? Er will mich VERPRÃGELN!!"
Zufrieden sehe ich, wie Luke zusammenzuckt. "Mach keine Witze, Jay."
"Aber warum muss ich was bezahlen? Gehöre ich etwa nicht zu deiner Familie? Hey, ich bin dein Neffe. Der Sohn deiner Schwester. Der Stiefcousin der Tochter deiner Frau. Der ..."
"Ist gut, Jay.", unterbricht Luke mich. "Ich habe verstanden. Ja, du gehörst zu meiner Familie. Leider."
"Hey!", motze ich empört. "Du antwortest nicht auf meine Frage! Warum kriegen deine Familienmitglieder nicht ihr Essen und Trinken umsonst?!"
Als er mich weiterhin ansieht, mit diesem Bitte-Jay-halte-endlich-deine-Klappe-oder-ich-sterbe-Blick, nicke ich. "Ach so. Das geht ja gar nicht."
"Warum nicht?" Lorelai sieht mich interessiert an.
Ich verdrehe die Augen. "Sonst müsste er doch allen auf der Welt das Essen umsonst geben."
Sie runzelt die Stirn. "Aber warum?"
"Wir sind alle die Kinder Gottes. Noch nie was von der Bibel gehört? Also wirklich, das ist ... hey, wenn wir alle die Kinder Gottes sind, dann sind wir doch alle Geschwister, oder?"
Jetzt ist es an Luke, die Augen zu verdrehen. "Ich dachte, das wolltest du damit sagen. Ich kann nicht meiner Familie ihr Essen und Trinken umsonst geben, weil sie alle zur Familie gehören würden, weil wir alle die Kinder Gottes sind. Also wären wir dann alle Geschwister."
Ich sehe ihn verwirrt an. "Aber warum denn das? Wenn wir alle Geschwister sind, dann bist du mein Bruder und Lorelai meine Schwester. Oh, und mein Dad wäre dann auch mein Bruder. Hey, das ist doch total unlogisch. Wer hat
das erfunden?"
"Du. Eben gerade."
Ich schüttele den Kopf und reiÃe plötzlich die Augen auf. "Oh Gott! Das heiÃt, Kayleen wäre auch meine Schwester und ich würde meine Schwester lieben! Wie nennt man das? Innenzucht?"
Lorelai fängt an zu lachen und über Lukes sonst so grimmiges Gesicht (hey, vielleicht ist Jess ja auch Lukes Sohn. Wäre gut möglich, dass Luke ihm seine Grimmigkeit vererbt hat ...) huscht ein Grinsen.
"Das was du meinst", fängt er an zu erklären, "heiÃt Inzest. Und was du gesagt hast, ist Inzucht."
"Und wo ist da bitte der Unterschied? Inzest, Inzucht?" Wer hat überhaupt solche Bezeichnungen erfunden?
"Inzest ist das was du meinst. Wenn Bruder und Schwester ... nun ja."
"Wenn sie sich ... " Lorelai stöÃt mich mit dem Ellenbogen an. "Wenn sie sich im Bett vergnügen und Kalorien verbrauchen?", helfe ich ihm weiter.
Er räuspert sich. "Genau. Und Inzucht ist ... wenn ... nehmen wir an, es gibt da eine Frau. Und diese Frau hat eine Tochter. Und jetzt will sie noch gerne ein weiteres Kind haben, hat aber bei ... bei einem Unfall ... nun ... es musste ihr die Gebärmutter entfernt werden."
Ich grinse. "Woher weiÃt du das, Luke?"
"Deswegen kann sie natürlich keine Kinder mehr austragen", fährt er unbeirrt fort, "also soll die Tochter die befruchtete Eizelle eigepflanzt bekommen und ihren Bruder oder ihre Schwester austragen. Das ist Inzucht."
Er scheint sehr zufrieden mit sich zu sein. Ihr müsst euch mal seinen Gesichtsausdruck ansehen. Was für ein eingebildeter Lackaffe ...
"Okay.", sage ich gedehnt. "Ich glaube, wir sollten zurück zum Thema kommen. Bevor wir nämlich mit dem ganzen Geschwisterdings angefangen haben, hatte ich nämlich eine total krasse Idee: Nennt euer Kind einfach Loreluke! Dann weià es immer, wer seine Eltern sind. Es wird euch immer dankbar für diesen ..." Ich suche ein passendes Wort und fuchtele mit meinen Händen herum, "diesen ... beeindruckenden ... wundervollen Namen sein."
Luke knurrt mich an. "Was auch immer dich hier heruntergetrieben hat; bringe es zu Ende."
Na gut. Dann eben nicht. Ich wollte ja nur nett sein und beim Namenfinden helfen, aber okay. Dann steckt euch die Namen doch sonstwo hin. Dann ziehe ich eben die Sache mit Matt durch ...
Als ich - genau zwanzig Minuten nach meiner Präperation - vor Matts Tür stehe, klingele und er mir kurz darauf aufmacht, läuft mir eine stille Träne über die Wange ...
das war vorübergehend der letzte teil für sechs wochen, weil ich, wie gesagt, im urlaub bin und leider keine möglichkeit habe, weiterzuschreiben. aber vielleicht schaffe ich es, mich immer mal wieder an den computer von meinen cousins zu schleichen und mich zu melden ... wer weiÃ
bis dann, silbernerschatz
) dann lassen dich deine verwandten vielleicht mal ein bisschen länger an den pc und du kansst dich hier melden! :biggrin: 